一個孩子你希望他變得更加優(yōu)秀，活出自己的天賦才華、你首先需要看見他恐锦、接納他。
看見他的點滴進步與成長看見昨天的他和今天的他疆液、你才能真正意義上的理解與開始懂他和信任他一铅。如果只是一味的往外的標準、其實孩子很難被看見堕油。自己也總會有一些不滿意孩子的呈現(xiàn)潘飘，總希望：“要是能再懂事一些就好了、能再努力一點就好了掉缺，能再堅持一些就好了卜录、能再聽話一點就好了，能理解我的不容易就好了眶明〖瓒荆”
? ? 這其中的底層其實是看不見自己的優(yōu)秀、對自己有一份不夠接納自己的狀態(tài)搜囱、以及自己的目前所處的環(huán)境丑瞧。如果自己開始愿意去理解并看見自己和陪伴自己時、內在沒有大小之分蜀肘、你對我錯之分的話本能就會對身邊的人及孩子理解更多绊汹、不會站在一個高的位置的去俯視看待、而是一份真正的平等與理解扮宠。
? ? ? 當一個孩子感受到平等與被接納西乖，沒有一個孩子會愿意漩在困境和痛苦中、因為每個人都會本能的去選擇向往美好與積極坛增。之所以痛苦與焦慮获雕，發(fā)脾氣與消極、是因為他沒有更多的選擇轿偎。選擇意味著要勇敢與承擔結果典鸡。當害怕選擇也意味著害怕失敗、但害怕失敗的底層并不是害怕這件事情的失敗坏晦、而是害怕失敗后那份不被接納和不被理解與感受不到愛的感受萝玷。
? ? 今天晚上發(fā)生了一件事情巷帝；大寶哥哥篇裁、因為吃晚飯時、想玩玩具盲镶、吃幾口就不吃了仓蛆，這幾天都是這樣睁冬、于是今天他又說：不吃了，我說好的、只是要想好哦豆拨，今晚不吃了直奋，要明天早上才有早餐吃，現(xiàn)在不吃飽施禾，晚上肚子餓媽媽要休息了就無法起床給你做飯了脚线。他想了一下說；好的弥搞。我今晚不吃了邮绿。明天再吃。于是我就讓他把碗端去廚房了攀例。
到晚上要睡覺的時候船逮、他和我說要出去吃零食，我沒讓他出去粤铭，我說你答應媽媽要明天早上吃飯挖胃、今晚吃不了，然后他開始發(fā)脾氣承耿，我說：媽媽看見你現(xiàn)在生氣了冠骄、是因為肚子餓了、難受了是嗎加袋？
兒子：嗯凛辣、肚子好餓。
媽媽：是的职烧、我知道你肚子餓的難受極了扁誓、媽媽又不讓你吃零食、所以你很煩躁對嗎蚀之？
兒子蝗敢；媽媽是的、為什么不讓我吃足删。
媽媽：首先現(xiàn)在已經11點寿谴、很晚了、另外一個是你答應說失受，明天早上再吃讶泰。
兒子；媽媽那我餓呀拂到、我明天要好好吃飯痪署、我還要吃兩碗。
媽媽：嗯兄旬、媽媽看見了狼犯、你是真的很餓，可是你就是餓，但還是忍住堅持到明天早上吃悯森。而且我看見你正在努力的克制自己不去吃零食是嗎宋舷？
兒子；媽媽呐馆、我明天早上要吃兩碗肥缔，我要好好吃飯。
媽媽汹来；嗯、那是你的決定改艇。不過媽媽相信你會做出更好的選擇讓自己舒服一些收班。
說完之后我就沒說話了。
大概過了好一會谒兄，突然他說摔桦；媽媽你不愛我，我假裝睡著了承疲。沒理他說的邻耕。
一會他又過來抱著我說；媽媽不過我知道你愛我哦燕鸽。
整個過程差不多用了10來分鐘兄世，那一刻我沒有理他是因為在那一刻身體里似乎感受到一份巨大的能量、這份能量是真正愛的一份能量啊研，我開始真正的感受到什么是真正的包容與看見御滩。是從我開始不帶任何評判和對錯去看見他的情緒時，表示理解與接納時党远、是在陳述眼睛說看到的事實而慣有的標簽指責與建議的開始削解，我才能真正的感受到對方和理解到對方。對方才能于我在同一個頻道發(fā)生鏈接沟娱。
如果是曾經的我氛驮，很可能我會說；“你看吧济似。叫你吃飯你不吃矫废，現(xiàn)在知道餓了吧〖钇ǎ”磷脯、“是你自己不吃的、關我什么事呀娩脾？還發(fā)脾氣”赵誓，現(xiàn)在餓了就餓著、明天早上再吃，看你下次還敢不敢”俩功、又活著或者開始講道理：你現(xiàn)在知道餓了幻枉、你看看媽媽當時讓你吃、你不愿意媽媽也勉強不了你诡蜓，也不能給你總是喂飯吧熬甫、你都長大了”等等........
? ? 如果是這樣能直接想到后果是：哥哥繼續(xù)發(fā)脾氣對抗最后不愉快收場。這樣說并不是虛構蔓罚，而是曾經我也是這樣干過的椿肩，但并沒有好的結果，這也并不是我現(xiàn)在想要的結果豺谈。
? 即使作為媽媽來講我覺得他不好好吃飯應該吸取一些教訓郑象、應該承擔他的選擇的結果，可是如果我的語言里充滿了指責和不接納茬末、同時也讓孩子感受到語言的懲罰時厂榛，這時候的溝通不僅無效反而會促使逆反心理和內疚。
沒有哪一個孩子天生愿意認為自己有罪丽惭，因為有罪會使人有內疚感和不值得感击奶，而在成人的世界里往往內疚才是那個生活中給到我們最大的傷害的情緒，總覺得不夠好责掏，總覺得自己不值得對方對我好因為一切都是要我做好了完美了別人才會愛我才會喜歡我柜砾。
? ? 那一刻真正的感受到每一個孩子內在都有一個答案和一個解決問題的出口以及自我消化的能力，但前提是需要被接納和支持的基礎上拷橘。每一件事情的發(fā)生必然會有兩面局义，當作為父母不斷看見積極的那一面給予反饋時，相信事情的轉機會很快會從本身事情之中抽離出來冗疮，而不是被困住在里面萄唇、看不見事情的本質。
? ? 好感恩當時我收住了喜歡給建議和愛點評的這雙嘴术幔。那一刻我感受到全然的帶著覺知去看待一件事情另萤、并不是你想象的那么壞，也許對方的脾氣與發(fā)泄和崩潰并不是針對你诅挑、只是他自我消化和需要被看見的過程四敞，“每一個孩子的情緒崩塌與行為如果不是在愛之中就是在呼喚愛”我們需要做的事給對方一些時間、允許與接納他當下的狀態(tài)拔妥，同時將自己的情緒和這件事情分開忿危、而不是首先自己的情緒跳入進去、跟著一起焦慮没龙、憤怒和無奈铺厨。
想想有時候缎玫、生而為人、真的很難做到自己和他人的情緒界限分開解滓、這是因為從小沒有人教會我們如何去辨別自己和他人的情緒赃磨、也沒有人告訴我們他的情緒和我們的情緒是分開的，每個人都可以有自己對情緒的處理方式洼裤，但一定不是雙方都陷入情緒中打架和一起焦慮邻辉。
? ? 等他睡著時、輕輕的吻了一下他的額頭腮鞍、又再次重溫到他剛出生的的那個畫面值骇，從學會吃奶到學會笑和抬頭再到學會坐爬的過程、對他每天小小進步都無比的關注和欣喜總是能夠全然的接納他任何的狀態(tài)移国、哪怕尿不濕經常漏粑粑在床上褲子上雷客、我依然開心接納和帶著一份愛全然同他在一起，而現(xiàn)在是不是也可以把每一個當下都當作遇見一個新的他桥狡、去重新了解和認識他，把他當做一個新的生命獨立存在體而非你昨天的認為皱卓。每個人每天都在長大和變化裹芝，難道這不是事實嗎？
記得上海紐約大學的校長說過一句話：
“你是否能接受別人比你優(yōu)秀同時還繼續(xù)保持自己的努力和堅持娜汁、你能否能接受嫂易，永遠只和自己的相比而不是別人認為的樣子。”
? ? 同樣我們的孩子也是如此掐禁、你是否能夠看到他永遠只和昨天相比怜械、而不是別的參照物、而當你真正的看見對方時傅事、其實是你開始看見自己和接納自己的開始缕允。
一切源于你開始愛你自己然后才會看見別人到開始心甘情愿的愛身邊的人，再到對這個世界開始有一份鏈接蹭越。
