又到了最想你的日子

電影《尋夢環(huán)游記》里說枝笨,人的一生會死亡三次:第一次,是斷氣的那一刻,從生物學(xué)角度來說死亡横浑;第二次剔桨,是舉行葬禮的時候,這一刻你的身份將會在這個世界上抹除徙融;第三次洒缀,是這世界最后一個記得你的人死亡。這一刻將是真正的死亡张咳,從此不會有人知道你來過這個世界帝洪。

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冬去春來,又是一年清明脚猾。我想說:對不起葱峡。對不起我在學(xué)校,對不起不能給你掃墓龙助,對不起每一次都缺席砰奕,對不起對不起對不起……

原諒我忘記了你走的時候是什么季節(jié),因為我真的不想記得那個灰暗的日子提鸟,只記得是期末考試军援。考完試后老師都在閱卷称勋,派了一個不教課的老師看著幾個班胸哥,允許我們看小說或者干別的都行,就是不許說話赡鲜。這對高中的我們來說簡直幸福的不得了空厌,我們?nèi)コ匈I了零食,在班里傳閱看小說银酬〕案可是我總是看不進去,買了最愛吃的辣條也沒吃幾口揩瞪,總是覺得媽媽來學(xué)校找我了赋朦。一直心煩意亂,肚子還覺得有脹氣不舒服李破。終于排上了班里的座機宠哄,給媽媽打個電話告訴她過兩天就放假了。本來開開心心的說著喷屋,可媽媽好像很不高興琳拨,“你班主任沒告訴你嗎”她問。我很懵屯曹,接下來的消息無疑是晴天霹靂狱庇。媽媽告訴我姥爺去世了惊畏,我當(dāng)時就大哭起來,哭聲很大密任,感覺要哭暈了颜启。第一次有這么親近的人離去,雖然我平時和姥爺交流不多浪讳,雖然我知道他生病臥床缰盏,但對我來說還是非常突然。他生病的時候我只去看望過他一次淹遵,因為高中時間很緊口猜,兩周回一次家,周六上午回周末下午走透揣。當(dāng)時我總覺得來日方長济炎,放假再去看望也不遲……之所以哭的那么傷心是因為還有一件事情,其實相比我更喜歡奶奶辐真,對姥姥姥爺沒那么親须尚。所以有時候有時間也不愿去姥爺家,有一次媽媽去姥爺家回來帶了很大一包散裝小零食侍咱。我吃的時候嫌棄媽媽沒多放我喜歡的耐床,媽媽白了我一眼說:你知道這是誰買的?你天天不去姥爺家楔脯,他著急啊撩轰,聽說都愛吃這個就每一樣都買了,讓我?guī)Щ丶医o你吃昧廷!說實話钧敞,當(dāng)時真的覺得自己不是人,很愧疚麸粮。

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可是我居然現(xiàn)在才知道,葬禮已經(jīng)辦完了镜廉,我真的錯過太多太多弄诲。哭了一會后我沖到班主任辦公室門口娇唯,我想問問他齐遵,為什么沒告訴我。改卷的時候忙塔插,改完卷呢梗摇?我又看了看其他老師,理智告訴我不能這樣做想许,我本身也是膽小內(nèi)向的人伶授,就站在門口惡狠狠的瞪了班主任一分鐘断序。我想,這輩子都不會原諒他糜烹,還有我自己违诗。

自此以后,每到清明總是會想起姥爺疮蹦,就連看演說綜藝有提及的都失控的哭起來诸迟,仿佛已經(jīng)成為不可觸碰的傷……

這件事,我從未向任何人提起過愕乎,包括我父母都不知這件事對我有這么大的影響阵苇。我只想姥爺在天堂一切安好,希望不會有人重蹈我的覆轍感论,希望大家記住“子欲養(yǎng)而親不待”绅项。但是我知道還是會有人看完就忘記了,因為只有經(jīng)歷了笛粘,才會真的懂趁怔。


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