近來的心好似支離破碎授瘦，思想同樣支離破碎醋界。不知道是否過度關(guān)注內(nèi)在，過度關(guān)注自己情緒的緣故提完，突然發(fā)覺自己是那么不容易快樂形纺。不要說快樂了，哪怕是心情平靜地度過一天都十分難得徒欣。
有時候好似為一些事情憂慮逐样，近來有些時候甚至自己都找不到值得我如此憂慮的事情。然而，我內(nèi)心的孤獨脂新，焦慮秽澳，優(yōu)思，卻總不知緣何而來戏羽，更不知如何消散担神，它們就像幽靈一樣陰魂不散。
這兩天我努力把精力放在工作上始花，可兩天下來妄讯，我的能量似乎就用光了，工作不能使我感到快樂酷宵。今天亥贸，當(dāng)我又開始思考這些無解的問題，并且情緒又陷入消極浇垦，憂慮的狀態(tài)中時炕置，有一個聲音發(fā)出抗議說，為什么走路睡覺男韧，每一個空暇朴摊，你總要想一些悲觀的事情，怎么就不能想點兒開心的此虑，輕松的事情甚纲。所以這兩天，在我無意識陷入憂思憂慮的狀態(tài)中時朦前，有時候會意識到這一點介杆，實在想不起開心的事，就強(qiáng)行停止韭寸，就像關(guān)水龍頭一樣春哨，我需要一個外力，讓我避免陷入慣性悲觀思維恩伺。
可惜我也只能偶爾做到強(qiáng)行停止赴背，更多的時候是陷入負(fù)面情緒的漩渦無法自拔。近期我也體察到自己身體方面的問題莫其，以前只關(guān)注自己不開心癞尚，從未關(guān)心對身體的影響耸三，或者是身體對心理的影響乱陡，誰又說得清呢。我發(fā)現(xiàn)有時候仪壮，我內(nèi)心明明什么都沒想憨颠，也沒有悲觀負(fù)面的情緒，可心里好像還是隱隱發(fā)慌，心不安穩(wěn)爽彤，像懸在半空养盗，心無所依，有焦慮适篙，卻也不知道焦慮什么往核。
我在想，我的心嚷节，她是不是在長時間的憂思中習(xí)慣了那種狀態(tài)聂儒，突然讓她放松讓她快樂，她卻不知道該去哪該怎么做硫痰。還是說衩婚，本身我的身體里有某種激素，或者缺乏某種物質(zhì)效斑，或者說不清道不明的某種歷史遺傳因素在作祟非春，讓我的體質(zhì)就是這樣的，各種激素水平導(dǎo)致我的思維模式傾向于憂郁悲觀的缓屠，越那么思想就越反噬身體奇昙。長此以往，就像蛋和雞到底誰先出現(xiàn)的歷史難題一樣敌完，再也分不清身體和心理到底是誰先影響了誰敬矩。
除了心不安穩(wěn)，身體還發(fā)出過別的信號蠢挡，比如白頭發(fā)的生長弧岳，早知道我以前是令人羨慕的一頭烏黑頭發(fā)。每天入睡困難业踏，睡了之后一直做夢禽炬，早上醒不來，醒來還是覺得很累…這一切早就存在勤家，只是以前我只關(guān)注自己心理層面的不開心腹尖，并未注意身體顯現(xiàn)出的求救信號。
我對團(tuán)團(tuán)爸的怨言最大伐脖，可悲哀的是我也只能求助于他热幔。不管怎么說要睡覺，我就要求他晚上睡覺前給我按摩讼庇，在按摩的撫慰下绎巨，很多時候，我能夠不知不覺入睡蠕啄。早上醒來依然心慌不安场勤，感覺沒有太多的活力戈锻。
好的方面是，如果有機(jī)會和媳，我能比較快速地進(jìn)入讀書聽書格遭，畫畫，運動的狀態(tài)留瞳，但憂思憂慮胡思亂想的念頭會無孔不入地侵入我大腦身體每個縫隙拒迅。孤獨，和與家人她倘，與這個世界的疏離感坪它；安全感，歸屬感帝牡，或者說親密感的缺失侵襲著我的每個細(xì)胞往毡。
這是我最深入地體察自己身心的一次，我也不知道這樣有沒有用靶溜，這樣文字的輸出好像對焦慮雜亂的內(nèi)心有不小的緩解开瞭。
有時候自救挺難的，有時候我甚至理解躺平或者自我放棄的人罩息。我一切都做得這么好干什么呢嗤详？有什么用呢？我是如此地不快樂不開心瓷炮。以致徹底迷失葱色，我好像已經(jīng)不知道自己想要什么樣的生活，以前渴望的一切又全部被自己否定娘香，也不敢奢望碰到苍狰。因為奢望一點，你就痛得更厲害烘绽。
好了淋昭，又犯毛病了，應(yīng)該是自我叫停的時候了安接。什么人定勝天啊翔忽，太狂了，太坑人了盏檐！是否歇式，終究必須臣服于命運？
