我從小就是一個壓抑自己需求的孩子凰兑，過分的敏感和懂事同時出現(xiàn)在一個孩子的身上實在是一件很可怕也很可貴的事塘装，而我下面說的就是我第一雙帆布鞋的故事赴涵。

我甚至還清楚的記得鞋子的每個細節(jié)和買鞋子的所有過程辞色，即使這已經(jīng)過去了十年。

實際上我的童年過的并不怎么愉快涝涤，每天愁容滿面的母親媚狰，沉默老實的父親，倔強嚴厲的姐姐阔拳，并不富裕的家庭崭孤。直到我升初中的那個夏天，我才有了自己的第一雙帆布鞋糊肠，24塊錢辨宠，牌子是人本。

我穿了這雙鞋穿了很久货裹，直到它斷底嗤形、磨損到開膠我都沒跟母親提出再買一雙，因為弧圆，我不想讓母親為難赋兵。

或許你們很難理解，為什么不再買呢搔预？你們不能想象當(dāng)一個自怨自艾的母親對一個敏感的五歲孩子說起這個并不富裕的家庭又欠了多少錢的時候霹期，這個孩子心里想的是什么。但是我知道拯田，她會覺得自己是這個家庭的負擔(dān)历造，母親的愁容，父親的沉默都是因為自己——因為船庇，我就是這么想的吭产。

我還記得那是一個周五的體育課，所有的孩子都穿上了各種舒適又漂亮的鞋子鸭轮，站著整整齊齊的隊伍臣淤，而我躲在后面，死死的盯著自己的鞋子窃爷，像一個保護自己雞仔的母雞邑蒋，生怕被人看了去。

可每個人都要單獨練習(xí)跳遠吞鸭，我終究躲不掉，就這樣毫無保留的將自己暴露在所有人的眼前覆糟，仿佛所有人能將我看穿刻剥。我感到自己燒紅的臉，別人帶笑的眼神滩字，以及嘰嘰喳喳的說話聲造虏，跳出去的那一刻御吞，我摔在了地上，我覺得自己羞恥的快要死了漓藕，再也不肯跳第二次陶珠。

放學(xué)回到家看到媽媽做著廉價的手工活，我鼓足的勇氣變成了弱弱的一句：鞋子底斷了享钞，我能換雙新的嗎揍诽？

母親沒說什么，在第二天的時候給我?guī)Щ亓艘浑p新鞋栗竖，和原來的一樣暑脆。

我知道，它僅僅只有幾十塊錢狐肢，卻是母親好幾天的廉價手工費添吗。那天，我看著自己的新鞋和那雙破舊的鞋子哭了份名，在最攀比的年紀我卻一點資本都沒有碟联，這恐怕是最悲哀的事。

姐姐比我大8歲僵腺，那個時候21鲤孵，已經(jīng)上大學(xué)了，她抱著我自責(zé)：姐姐覺得很愧疚你想邦，在你最應(yīng)該天真爛漫的年紀卻連一件像樣的衣物鞋子都沒有裤纹，女孩子應(yīng)該富養(yǎng)的，應(yīng)該富養(yǎng)的······

其實我從來沒有怪過他們丧没，我安慰姐姐說我能接受現(xiàn)在的自己鹰椒。后來姐姐用她的生活費給我買了一雙200多的鞋子，給我的印象卻遠不如那雙24塊錢的人本鞋來的深刻呕童。

很多人問我小時候的生活漆际，我很坦然的將自己的經(jīng)歷和盤托出，那是我的過去夺饲，我從不覺得自己的過去有多么不堪奸汇，也不會因為自己曾經(jīng)的不堪就抹掉自己的過去。

整個青春期我都很安靜往声，努力的成長擂找，認真的生活，不去想別人的看法浩销，用心去結(jié)交的朋友遠比用物質(zhì)堆砌出來的友誼要牢固的多贯涎。

其實姐姐對我做到了真正的富養(yǎng)，精神上的不卑不亢才是真正的富有慢洋，不是簡簡單單的幾百幾千的跑鞋能替代的塘雳，而那雙24塊錢的帆布鞋陆盘，給了我應(yīng)有的舒適和溫暖，不多不少败明，剛剛好隘马。

直到現(xiàn)在，我還是不太喜歡很花俏的鞋子妻顶，每年都要買一雙白色帆布鞋來白搭酸员，舒適又簡單。

有人問我盈包，難道你就沒有過不甘心沸呐、嫉妒和氣憤嗎？說起來呢燥，我這個人脾氣出了名的好崭添，我當(dāng)然也羨慕過別人的一切，但是那不是我的叛氨，我享受的只能是在自己能力范圍內(nèi)的呼渣。

而且，我想告訴每一個人一句話：窮不是錯寞埠，富也不是對屁置。

我很接地氣的將這句話解讀為：我不偷不搶，享受自己應(yīng)該享受的東西仁连，沒有誰能有嘲笑我的權(quán)力蓝角，我也不應(yīng)該看不起自己。

我寫下我的故事饭冬，不想妄自菲薄的哭窮使鹅，也不想過分的拿親情來填充，這就是我和我第一雙帆布鞋的故事昌抠，這就是我的故事患朱。

只有穿上這雙鞋，我想我才會更自信坦然的走完接下來的路炊苫。

而時間就是最好的老師裁厅，它有足夠的耐心將你心里叫不甘的刺磨平，然后沉淀在腳下侨艾，而這份沉淀足夠你站的更高执虹。

95后摩羯女，經(jīng)歷的事情可以寫一部八十集電視連續(xù)劇還分一二三四季那種的唠梨。三年沒動筆袋励，筆觸粗糙，不會編故事，只會寫故事插龄，很希望自己的經(jīng)歷可以幫到別人。