? ? ? ?己所不欲倾芝，勿施于人憔涉。一開始理解這句話的時(shí)候订框，主觀的認(rèn)為應(yīng)該是自己得不到的東西，就會(huì)吝嗇給別人兜叨。自從看了這句話后幾乎像有了心理陰影一般穿扳，多年揮之不去，就在糾結(jié)如果一個(gè)人缺失愛與溫暖国旷，那他會(huì)愛別人嗎矛物？于是這些年都在懷疑自己。我不停地問我身邊的人跪但，我不會(huì)疼小孩怎么辦履羞？我對(duì)他不好怎么辦？我會(huì)不會(huì)變態(tài)到虐待他屡久？所有的人都奇異于我的這些擔(dān)憂與疑問忆首，但都用十分肯定的語氣告訴我，不會(huì)的被环〔诩埃可是直到我大著肚子的時(shí)候這些問題還在糾纏著我。
? ? ? ?也許不曾說出來過筛欢，從記事起最大的心愿是想擁有一個(gè)溫暖和諧充滿歡樂的家庭浸锨。和我熟識(shí)的人也許更為驚訝，難道我沒有嗎悴能？我有從來不重男輕女的爺爺奶奶揣钦，和睦的叔叔姑姑，名聲在外的父親賢惠持家的母親漠酿。說來就是這樣的荒唐啊冯凹，就算到如今，能回憶起在自己家的快樂的時(shí)光都是那么屈指可數(shù)異常珍貴小心翼翼。而塞滿腦海的大部分是灰色的恐懼宇姚。我記得匈庭，還聽不明白爭(zhēng)吵的始末的年幼的我和弟弟只會(huì)在第一時(shí)間哭喊尖叫引來鄰居們拉架，或者讓跑起路來還一歪一歪的弟弟趕緊跑去找爺爺奶奶浑劳，我留下自己大聲哭喊阱持。我記得那些被摔碎的瓶瓶罐罐鍋碗瓢盆甚至電視電話的或清脆或沉悶的聲響，我記得年初一晚上播放新聞聯(lián)播的時(shí)間他像打牲口一樣把她拖在地上拳打腳踢魔熏，我記得她半昏迷地滾在草堆上衷咽，我一動(dòng)不動(dòng)地看在她身邊，我記得她被抬到爺爺奶奶家休息蒜绽，我向天上的月亮跪下來镶骗，希望用我自己的壽命來換一切都變好，我記得深夜里他們惡劣地弄醒熟睡中的我和弟弟躲雅，厲聲問他們離婚我們選擇跟誰過鼎姊，一次又一次。我記得因?yàn)橹挥袔讱q的我還是易哄貪玩相赁，沒有易一整天看在她面前相寇，差點(diǎn)她就不在這個(gè)世上。我記得滴水成冰的早晨钮科，十歲左右的我叫醒弟弟起床打算去做在奶奶家喝過的很好和的羹湯給還在生氣而不起床的他們喝唤衫，正被來看情況得奶奶撞見立馬心疼得淚流滿面……太多太多的重復(fù)，誠(chéng)惶誠(chéng)恐地過著每一天跺嗽，小心翼翼地觀察說話战授，生怕因?yàn)樽约旱姆稿e(cuò)而成為新戰(zhàn)爭(zhēng)的導(dǎo)火索。
? ? ? 從來不知道原因桨嫁，也不知道如何才能變好。九歲的時(shí)候意外聽到的談話知道份帐，有個(gè)女人叫那個(gè)婊子璃吧，我好像有點(diǎn)明白，告訴了八歲的弟弟废境，他還不太懂畜挨。當(dāng)我和弟弟長(zhǎng)大的過程中，戰(zhàn)爭(zhēng)的頻率好像沒有那么頻繁噩凹，只是生活的氛圍總是那樣緊張壓抑巴元。總有只言片語飄盡耳朵里驮宴，似乎一個(gè)婊子后面還有很多個(gè)婊子逮刨。長(zhǎng)大里了日子也沒有變得好起來，如果這就是他們不幸的婚姻就是他們要過的日子堵泽，我們沒也沒能力改變修己，我和弟弟也選擇了逃避的態(tài)度恢总。
? ? ? ?我知道我也是不缺乏疼愛的。只是所有溫暖的記憶都是奶奶的寵愛睬愤，姑姑的撫養(yǎng)照顧片仿。很悲哀的是，并沒有任何一點(diǎn)和母親有關(guān)的幸福記憶尤辱。于是我一直都認(rèn)為砂豌，我是奶奶和姑姑把我領(lǐng)大后才回自己家的，后來才知道母親是把我領(lǐng)到三歲多實(shí)在忙不過來才把我給奶奶帶的光督。就這樣奸鸯，我關(guān)于幼年的溫暖記憶里都是在奶奶和未出嫁的姑姑懷抱里撒嬌。五六歲回到家開始了至如今也無法完全逃避的的痛苦可帽。
? ? ? ? 硝煙彌漫娄涩，冰冷壓抑的氣氛，名聲在外而實(shí)際家徒四壁窮困潦倒的境地映跟，積贊了十幾年終于集中爆發(fā)蓄拣，他們都不知道，還向所有人宣揚(yáng)所有最美好的都給了我努隙，他們不知道正值青春年少的我的內(nèi)心早就被怨恨吞噬球恤。而且報(bào)復(fù)的欲望越來越強(qiáng)烈。越來越討厭回家去荸镊。我想咽斧，如果我不幸福，如果我死去他們一定會(huì)很開心躬存，一定是他們所希望的結(jié)果张惹。早戀，成績(jī)一落千丈岭洲，離家出走宛逗，生無希望，精神抑郁盾剩，一病幾年雷激。于是，他們更有理有據(jù)向所有親朋好友訴苦告私，他們養(yǎng)了一個(gè)垃圾女兒屎暇。連我自己都認(rèn)同他們的觀點(diǎn)，像他們口中描述的我這樣的人活著真的是多余白に凇根悼！幸好弟弟生性緘默沉穩(wěn)，沒有像我這樣走極端，但像他這樣的人其實(shí)內(nèi)心比誰都沉重番挺，因?yàn)樗邢敕ǘ鴱膩聿槐l(fā)唠帝，什么他都只能接受著承受著。所以玄柏，當(dāng)他高考填志愿時(shí)襟衰，他說想遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，家人都勸說他不要去那么遠(yuǎn)粪摘。我沒有勸他半分瀑晒。知道他甚至有不想再回來的打算，只說學(xué)業(yè)結(jié)束還是回來家鄉(xiāng)近一點(diǎn)的地方吧徘意。
? ? ? ?雖然別人看起來我好像一直在談戀愛苔悦，可是那么些年我都不曾真的愛過誰尊重過誰，精神科的藥片象征性地吃了幾天椎咧，抑郁中的我像歇斯里底的瘋子玖详，恣意地?fù)]霍別人給的感情，對(duì)他做過很多現(xiàn)在想來都不可思議的過分事情勤讽，沒想到他真的有絕對(duì)的耐心和守候陪在我身邊蟋座，好多年我才好起來恢復(fù)正常。毫不夸張地說脚牍，像日本動(dòng)漫里煽情的臺(tái)詞向臀，是什么讓我好起來，那是愛诸狭。然后才回想起來那些年真的很對(duì)不住他券膀。我想了想命運(yùn)也是公平的。她先給了我不想要的驯遇，讓我沉淪芹彬，然后再給個(gè)人來拯救你的心靈。
? ? ? ?而今的自己穿越時(shí)光的隧道站在那個(gè)紛爭(zhēng)不斷的家庭面前妹懒，還是會(huì)唏噓不已雀监。兩位父母其實(shí)也是不幸的吧，他們的感情婚姻到底為什么那樣糟糕眨唬，也許他們也沒想明白也找不到解決的辦法，于是才給孩子營(yíng)造了那么惡劣的家庭環(huán)境好乐。而且匾竿，他們自己也不曾幸福快樂蔚万。誰都有誰的不幸岭妖，誰的不想要，但是命運(yùn)安排給你了，那誰也不能替你承受昵慌。父母承受了他們自己的不幸假夺，孩子也承受了他不能逃避的不幸，但是過去了就結(jié)束了斋攀，不要讓不幸繼續(xù)延伸下去∫丫恚現(xiàn)在弟弟也已成人，我也不怕了淳蔼。恩怨情仇是他們自己的業(yè)障侧蘸，是非對(duì)錯(cuò)卻是一目了然，有的人他可能是個(gè)好干部好兒子鹉梨，勉強(qiáng)也是個(gè)好父親讳癌，但他就不是一個(gè)好男人好丈夫。
? ? ? 己所不欲存皂，勿施于人晌坤。父母給的愛總是讓我混亂模糊迷茫摸不清，無論怎么判斷都覺得矛盾旦袋。也許就如他們支離殘缺的婚姻骤菠。
? ? ? ? 我就一直擔(dān)心自己不能成為一個(gè)合格的媽媽，會(huì)不疼愛自己的孩子猜憎。因?yàn)槲艺娴暮茈y回憶到母親給過我的關(guān)愛和溫暖娩怎。那些年一塌糊涂得婚姻狀況，她也是看到了絕望胰柑，整個(gè)人旋轉(zhuǎn)在崩潰的邊緣截亦，幾乎對(duì)所有女人都有防備心理，連和我說話都很少有好語氣柬讨，又怎么會(huì)有很多正常的關(guān)愛給我崩瓤。雖然如今我能理解她，同情她踩官。她真的是個(gè)很命苦的女人却桶，她最苦最累可沒有人關(guān)心沒有人心疼，在婚姻里她甚至沒有被尊重過蔗牡，她也是個(gè)倔強(qiáng)堅(jiān)強(qiáng)的女人颖系，那么那么多的一個(gè)人的苦日子都熬過來了”缭剑可是我從來不知道和母親親昵是什么感覺嘁扼。而我又怎么給我的孩子啊黔攒？
? ? ? ? 到前不久趁啸，才突然醒悟强缘，己所不欲勿施于人真正的意思是自己不想要的，就不要強(qiáng)加給別人不傅。自然旅掂，我最不希望孩子長(zhǎng)大也如同我一樣有那么多父母制造給予的不美好的記憶，充滿硝煙讓人厭惡窒息的家庭访娶。讓小小年紀(jì)就體會(huì)背叛不負(fù)責(zé)任的滋味商虐。每個(gè)人的命運(yùn)里的不管是好的還是還是不好的，就都讓它終止在自己的身上吧震肮，不要再蔓延或強(qiáng)加給下一代了称龙。還記得聽過一句話，天下沒有不原諒孩子的父母戳晌，每個(gè)人要考慮的是鲫尊，你自己的孩子將如何看待你。
? ? ? ?孩子已經(jīng)到來沦偎，需要成長(zhǎng)的不僅僅是他自己疫向。
