我得回去了滑黔“拾回到那個(gè)我每次想要拼命忘記的地方。我知道我是永遠(yuǎn)略荡，永遠(yuǎn)也無(wú)法逃脫的了庵佣。那里是曾經(jīng)給予我光的地方，曾經(jīng)給了我一些我還可以收集到愛(ài)的地方汛兜。
但那是很久以前的事了巴粪，我承認(rèn)我缺失愛(ài)與被愛(ài)的能力，我沒(méi)被好好愛(ài)過(guò)，我也不知道被人愛(ài)著肛根，被人珍惜著是什么感覺(jué)辫塌。在我心里，永遠(yuǎn)都是“你要變優(yōu)秀派哲，才能被愛(ài)臼氨。”在家人面前芭届，我也那么要強(qiáng)储矩，我禁受不得一點(diǎn)批評(píng)，即使在小時(shí)候被批評(píng)是常態(tài)褂乍。那個(gè)時(shí)候椰苟，我都不知道自己活下去的欲望是什么。
現(xiàn)在树叽，也是舆蝴，。我突然迷茫了题诵，我沒(méi)有愛(ài)洁仗，我很是冷漠，我活下去到底是為了什么性锭，沒(méi)有家人疼愛(ài)赠潦，我的存在對(duì)于她們來(lái)說(shuō)只是工具而已，完成她們自私計(jì)劃的工具而已草冈。沒(méi)錯(cuò)她奥，我是工具人，這么多年來(lái)不能為自己而活怎棱，要背著她那所謂的復(fù)仇計(jì)劃而努力哩俭，要為了那些人的眼光而加油……
現(xiàn)在，我又得回去了拳恋，每個(gè)暑假總要回去一次凡资，每次回去帶給我的都是傷痕累累，每次都讓我重新揭開(kāi)傷疤谬运，再直視淋漓的鮮血隙赁。逃，恐怕是逃不掉的了梆暖。不想看那些冷漠的臉伞访，不想再聽(tīng)到那些所謂的糾葛，當(dāng)年的我還只是個(gè)孩子轰驳，就被迫卷入那些淋漓戰(zhàn)爭(zhēng)中厚掷，我不過(guò)是大人復(fù)仇的工具罷了弟灼。
在我下定決心為自己而活的時(shí)候，偏偏你卻喜歡流下煽情的淚水蝗肪，我心軟了。
在東野圭吾的《信》里有這樣一句話“想逃也逃不掉了蠕趁，這就是他的人生薛闪，如此循環(huán)往復(fù)“陈”到底什么時(shí)候才能結(jié)束盎硌印？
心疼當(dāng)年那個(gè)委屈的自己腊状，多少次想用死來(lái)證明自己在大人心中的地位诱咏，只為證明自己是重要的，想看到你們因?yàn)槭ノ业臅r(shí)候的不舍缴挖，看到你們的懊惱袋狞。但是我還是很怯懦，什么都沒(méi)做映屋。
我得回去了苟鸯，魯迅先生說(shuō)“真正的強(qiáng)者，敢于直面鮮血淋漓的人生棚点≡绱Γ”我也不想再逃避了，我也在試著去愛(ài)別人瘫析，回去那就回去吧砌梆，有啥過(guò)不去的，這是我的心牢贬循，得破Ｏ贪！
