當(dāng)我有機會給自己做蛋炒飯時管闷，我會把雞蛋不打散直接下到鍋中，煎成型后窃肠，加米飯包个，調(diào)味只放鹽，米飯扒勻后就盛出鍋。因為我覺得這種口味太過個人化，別人適應(yīng)起來會有困難特漩，所以只有做給自己吃的時候才會嘗試。
這種做法來源于我的姥姥糯而。依稀記起小學(xué)低年級周末或者假期，我偶爾住在姥姥家的時候泊窘，她在清晨把這“自己發(fā)明”的蛋炒飯端給我歧蒋，又看我把碗底刮干凈，之后產(chǎn)生的滿足的感覺州既。
她為什么要“發(fā)明”這種做法呢谜洽？也許是覺得我愛吃雞蛋，這樣的做法可以最大限度的保持雞蛋的完整性吴叶，雞蛋和米飯在碗中保持了獨立阐虚。我有“吃到雞蛋”的實在感。
但這樣的做法也有消極的一面蚌卤，因為我總會挑著先吃雞蛋实束，最后剩下的白米飯不太好下咽。對此我未提出過異議逊彭，我會先把雞蛋吃到剩最后一小口咸灿，然后攻克米飯，吃最后一口米飯時帶上那口保存的雞蛋侮叮。姥姥似乎發(fā)現(xiàn)什么避矢，以至于我發(fā)現(xiàn)雞蛋相對于米飯的比例一天天的提高，最終不需要我在吃的時候再考慮保留雞蛋的問題。
這種為自己定制的特殊口味审胸，是我人生很長一段時間的力量源泉亥宿。成年的早期階段，偶爾為自己做一次同樣的炒飯時砂沛，借此再次感受到那穿越時空的溫存烫扼。但我沒有和姥姥提起過這蛋炒飯的特殊意義，因為我自知我可能不會再住在她那里碍庵，吃早飯了映企，說出口便成了廉價的感動。其實自從步入了小學(xué)高年級静浴，就再沒住過那里了堰氓，可能一個老人的家的吸引力，難以再滿足那個歲數(shù)的孩子了吧马绝。那個歲數(shù)的孩子已經(jīng)體驗到了愛的滋味豆赏，拼命地想加入一個更復(fù)雜甚至紛亂的世界挣菲。
就這樣富稻，不知始于哪個時間點，我在姥姥家的專用毛巾被默默地收起來了白胀。大學(xué)的某個假期回家椭赋，我進入姥姥家的廁所，想到這里曾掛過自己的一條專屬毛巾或杠，抬頭環(huán)顧這個空間哪怔，居然仍保持著原狀，就連那種特殊的潮味也完整得保留下來了向抢。我一直覺得時間改變了一切认境，但那一刻我感受到了某種時間無法改變得東西。
我不禁繼續(xù)設(shè)想挟鸠，姥姥把我的毛巾收起的那一刻叉信，她是什么感受呢？我的心中突然涌出一股劇痛艘希。我想那時她或許會有種一閃而過的悲傷吧硼身？因這小小的變化，實則代表了和某種生活的告別覆享。我為她這可能的佳遂，已經(jīng)發(fā)生過的悲傷而心痛。
我幻想著那一瞬撒顿，她無意識地感受到了時間不可抗拒的力量丑罪，所有的事情按部就班地推移。人留不住任何事物，就像留不住自己的生命一樣巍糯。她無意識地見到了生命終將走向消亡的那種昏暗的顏色啸驯。
也許自然是仁慈的，所以她才讓人們在無數(shù)個命運節(jié)點祟峦，一點一點地承認自己絕望的處境罚斗。佛家有一個詞叫“法喜”，我想就是在說這種一瞬間對于生命的理解宅楞。
只不過针姿，令我想象不到的荒謬是，多年后再次在姥姥家過夜厌衙，吃早飯距淫，是在她的喪事上。
也是這種“法喜”把我從她突然離開的震驚與拒絕態(tài)度之中帶出來婶希。讓我站在灶臺前榕暇，平靜地炒起這特制的蛋炒飯，呆望著鍋內(nèi)之物在熱浪之下變得朦朧起來喻杈，只有白和黃的舞蹈彤枢。
