昨天咨詢時聊到了“過度負責”
為什么我還沒看完單子，就要去把注意力轉(zhuǎn)移到溝通這件事上呢污筷？有可能，一旦在人際關系環(huán)境中乍赫，只要存在有人瓣蛀，人際互動就是最重要的事。我要及時給予回應雷厂。咨詢師說聽起來我把照顧別人的情緒和感受放在了首位惋增。那么－－－－為什么在人群中，會感到不安呢改鲫？為什么會時常有筋疲力竭的感覺呢诈皿？問題的重點是，為什么我要及時給予回應像棘？稽亏？為什么不回應就不行？缕题？
我知道這是心智占據(jù)截歉，是把自己置于外界的多重評價系統(tǒng)。但是一旦要迎合外界的評價烟零，就必須要時刻觀察外部瘪松，根據(jù)外部的表情，姿態(tài)锨阿、語音語調(diào)來調(diào)整自己的應對姿態(tài)宵睦。也就是注意力焦點會時刻指向外界，必須時刻保持警覺墅诡。因為這個世界是不安全的壳嚎，要是不符合外界的評價系統(tǒng)，我就會處于很危險，會被拋棄的境地诬辈。
是因為小時候常常置身于： 你也想吃ＸＸ!
你有本事，長大了自己買電視自己看荐吉！跟著我焙糟，我看什么，你看什么样屠！
你有本事穿撮，長大了自己做得吃！跟著我痪欲，我吃什么悦穿，你吃什么！
這些讓人深感羞恥的語言環(huán)境中业踢。
在這樣的環(huán)境中栗柒，為了活下去，要時刻看母親臉色知举，生怕她不高興瞬沦，生怕一個不小心惹來被羞辱，被打雇锡。為什么常常會做夢從懸崖掉下去逛钻，就是因因常常在生活中充斥著種種擔心害怕。在學校里锰提，看老師臉色曙痘，在家里，看母親臉色立肘”呃ぃ 所以，特別渴望看到溫暖的笑臉谅年，這也是為什么有人對我好時惩嘉，立刻涌出一種不安全感，甚至有“我不配"的感覺踢故。
今天是11月6號文黎。今天早上發(fā)生一件事。
同事Ｌ來要填單據(jù)殿较，當時我正在梳理某費的 標準操作流程耸峭， 我說稍等一下，他 不同意淋纲，要打斷我的工作流程劳闹，我生氣地說：“排隊！我手上正在做事！”
問題來了本涕，為什么一拒絕就要用情緒呢业汰？我多少年羨慕別人慢條斯理，不緊不慢地拒絕菩颖，我只要一拒絕別人就會不由自主地生氣样漆，語氣生硬，緊張晦闰。發(fā)生了什么放祟？
而且拒絕別人以后，會反芻呻右，會擔心自己拒絕別人會對自己帶來不利跪妥。然后一番自我攻擊，覺得自己情緒不好声滥，不是一個情緒穩(wěn)定的成年人眉撵，離理想形象差距甚遠。多少年我在這種的循環(huán)中痛苦不堪落塑，卻不知如何停止执桌。
今天我突然想到：一切源于幼年生活在一個被操控、威脅芜赌、嘲諷仰挣、貶低的環(huán)境中。情緒沮喪缠沈、焦慮膘壶、抑郁、恐懼洲愤，看不到生活的希望颓芭，找不到生活的意義。
自己承受了母親的情緒柬赐，還要因為沒辦法幫母親解除痛苦而內(nèi)疚和自責亡问。轉(zhuǎn)而把這種情緒向外投射，恨一切讓母親不快的人肛宋。外人倒還好州藕，可是親戚卻讓我陷入沖突：我自己感受到的，和我聽到的母親的觀點形成鮮明的沖突酝陈。
因為從小被情感勒索床玻，要為母親的情緒負責任，無法做到為自己負責沉帮，總是相信自己有能力解決所有的問題锈死，并將所有的責任都承擔起來贫堰，首先考慮的不是自己，而是別人的感受待牵。
因為長期生活在那種需要看臉色過日子的環(huán)境中其屏，一旦對方表現(xiàn)出了生氣、失望缨该、難過等負面情緒偎行，就會陷入不安、擔憂之中压彭，覺得是自己造成了對方的負面情緒，自己有責任消除對方的負面情緒渗常。擔心自己的拒絕會使對方難過和失望壮不。
從小學會用取悅?cè)说姆绞降玫侥赣H的不發(fā)火，就養(yǎng)成了取悅他人的行為模式皱碘，并且只懂得取悅對方這種人際交往模式询一。
對愛和認可有著十分強烈的需要，卻不知道應該如何有尊嚴地獲得對方的愛和認可癌椿，所以只能放低自己的姿態(tài)健蕊，多做讓步和妥協(xié)，期望以此獲得對方的愛和認可踢俄。
自我價值感極低缩功，無法分清自我和他人之間的界限，但討厭這種低三下四的感覺都办，就自動疏離這段關系嫡锌。
害怕對方不高興，實際是對某一段信息（面部表情）形成了一種條件反射琳钉。一旦 眼睛識別了同樣的信息势木，就會引起一系列的化學反應，此時馬上關注黃庭的氣血涌動歌懒，告訴自己啦桌，這是看臉色引起的。不用害怕及皂，我現(xiàn)在是一個有能力拒絕別人的人甫男。我不用看任何人的臉色。
這種沖動只是胸口方寸之間的氣血涌動罷了验烧，任何痛苦的感覺查剖，都只是這股氣血而已，我有能力噪窘，而且有信心能夠關照好這股毫無意義的氣血笋庄，進一步不再看任何人的臉色效扫。
“我是誰？”回到當下直砂，來到事情的本質(zhì)菌仁，我為我自己的感受和情緒負責。他人為他人的情緒感受負責静暂〖们穑 我優(yōu)先照顧好自己感受， 我要建立我自己的節(jié)奏洽蛀、秩序摹迷，并依托于此，畫一幅新的地圖郊供。
當有人諷刺峡碉、挖苦，調(diào)侃驮审、或是其他鲫寄，充其量不過是想刷他的存在感而已。
另外疯淫，我要時刻覺察這股沖動地来，想要回應別人的沖動。我自己很重要熙掺，我的時間很寶貴未斑，我的精力、我的能量沒必要耗費在無關緊要的人身上币绩。
我沒有需要從他人身上獲得滿足感颂碧。
一段正常的關系中，付出應該是雙向的类浪。這樣才能帶來長久的穩(wěn)定载城。首先尊重自己。
消極情緒费就，不過也就是胸口方寸之間的一團氣血而已诉瓦，之前只是回避體驗這種消極情緒，避免沖突的發(fā)生力细。沖突時睬澡，會產(chǎn)生壓力，繼而帶來恐懼和憤怒眠蚂，我可以承受這種壓力煞聪，我尊重了自己，才能贏得別人的尊重逝慧。
老好人－－在意他人態(tài)度昔脯，實際也就是看別人臉色的一系列自動化反應啄糙。當注意力焦點根本不去看別人的臉色，一次又一次練習云稚，你不高興隧饼，你甩臉，你憤怒静陈，你生氣燕雁，你ＰＵＡ，這都是你的情緒鲸拥，你的觀點拐格。我只需要一次又一次練習觀照黃庭涌動的氣血就好。
為了應對這種多變的情緒反應刑赶，避免她發(fā)脾氣捏浊，我養(yǎng)成了察言觀色的行為模式。
一旦被否定角撞，氣血就上涌呛伴，是因為同樣調(diào)用了小時候的被指責勃痴，否定下的神經(jīng)回路谒所。同樣，當下關注氣血即可沛申。
大家都生活在主觀中劣领，他講他的故事，他有講的自由铁材。我不認同尖淘。
當一個人的言行出現(xiàn)錯誤時，通常會遭到他人的批評著觉，我們會根據(jù)批評而認識自己的錯誤村生，從而進行改正，這是一種正常的心理狀態(tài)饼丘，但是我們不能總活在一個批評的環(huán)境里趁桃，長此以往，我們會因此陷入致命的自我懷疑中肄鸽，覺得自己的感覺或標準出現(xiàn)了偏差卫病，從而相信對方的批評是對的。最終將所有的責任都歸結(jié)在自己的身上典徘。
每個人需要為自己的情緒負責蟀苛， 相信自己的想法，相信自己的感受逮诲，相信自己的判斷帜平，即便錯了幽告，有何不可？我會不斷地修正的罕模。
當被指責時评腺，每個人都會感受到壓力、焦慮淑掌，如果不相信自己的觀點蒿讥，不相信自己的感受，不相信自己的判斷抛腕，陷入自我懷疑芋绸，就會因為壓力、焦慮担敌、愧疚而推進自我懷疑摔敛。
控制型父母只是為了從控制孩子中獲得滿足，他無法從自己的生活中獲得滿足感全封，所以將孩子或者愛人視為”我“的延伸马昙，努力將孩子教育成一個符合自己標準的人，滿足自己的自尊刹悴，從而獲得價值感行楞。
控制型父母剝奪了孩子選擇權(quán)利的同時，也剝奪了他們的自我認同感土匀，使他們漸漸形成了自我懷疑的性格子房，因為很難堅持自己的判斷，會因為他人的批評而輕易懷疑自己的判斷力就轧。很容易成為情感勒索的受害者证杭。
