作為一名性別為男的女主文言情題材小說寫手亭病，我曾經一直都堅持著“今天也要寫出一個治愈的故事”。

就在我曾經自嘲整個編輯群里只有我一個是寫言情的單身狗時嘶居，我收獲了一個滿眼都是我罪帖、并悄悄撥亂了我心弦的女孩子。

她不是我喜歡上的第一個女孩子，但是我真正意義上的初戀整袁，和很多很多美好的菠齿、或不美好的第一遍。

就在兩年前的元旦葬项，那個有點自卑泞当、做什么都小心翼翼的男孩子終于勇敢了一些、自信了一點民珍，甚至變得有點小驕傲了起來襟士。

是啊，每次回眸的時候嚷量，都有一個滿眼是你的她在微笑地注視著你的容顏陋桂，即便她是在燈火闌珊處，那也依舊是最溫暖蝶溶、最光明的瞬間嗜历。

我曾經也是一個夏天不撐傘的鋼鐵直男，后來變成了任勞任怨的御用撐傘小跟班抖所。

我曾經也是一個熱愛電子競技不奢望愛情的單身少年梨州，后來放棄隊友，直接撤走田轧，去買吃的和暖暖的喝的暴匠，送到正在場外辦活動擺臺的她的面前。

我曾經也是一個不太能捕捉空氣但又竭力溫柔體貼的男孩傻粘，后來我發(fā)現(xiàn)在我因為溫柔太多而有些失望的時候每窖，對方也未必沒有付出，只是一個個誤解與急匆匆的時點太過迷亂晃眼弦悉。

經歷過節(jié)日只能慘兮兮地笑著發(fā)一個小小的紅包窒典，但依然被她欣然接受，每年還一定要發(fā)一個比我更大的紅包稽莉。

也經歷過為了鍛煉自己瀑志，在停掉生活費后，發(fā)著42度的高燒污秆，連夜趕稿子掙稿費后室，只為了趕在她生日的時候偷偷送上一個她曾經無意間提到過的非常喜歡的禮物，完成一個從未說出過口的誓言混狠。

經歷過直男撓著腦瓜學習請教口紅的購買經驗，也曾在節(jié)日外的某一瞬間覺得那件東西一定很適合她疾层，從而偷偷開始撥款收線将饺。

我說“人這輩子的喜歡并不多，我不想分給太多人”，你說“我們一定可以好好地走下去予弧，一起變得更好更白更耀眼刮吧。”

我曾懷疑過其實你是否并沒有那么喜歡我掖蛤，雖然一切的開始都是因為你的出現(xiàn)杀捻，我也是被動地直到被你套進套里，才心甘情愿地跌進你的世間蚓庭。

但當計算著無論怎樣考研怎樣安排致讥，都有可能會出現(xiàn)一年異地的時候，你靠在我懷里哭泣的樣子卻讓我覺得我的擔心全是多言器赞。

只可惜垢袱，似乎這一點我的確錯了。你好像只是短暫地愛了我一下港柜，裝著我的也只有當時那雙明亮的眼请契，僅僅只是當時，也僅僅只是眼夏醉。

在這個夏天爽锥，為你收快遞的時候；陪你搶裙子的時候畔柔；給你發(fā)紅包的時候氯夷；偷偷投標準備刷新人生月收入，然后給爸爸媽媽奶奶買禮物释树，陪你逛街買衣服的時候……

在步行肠槽、轉地鐵、轉公交奢啥、轉滴滴去接你的時候秸仙，在把你一趟出租車直接帶回學校陪你吃饞了一個暑假的抄手的時候又忙著給被辣到的你不斷倒水的時候，我卻并沒有想過……

就是這個夏天桩盲，那個滿眼都是我的女孩寂纪，已經連眼里都不再是我了。她被曾經喜歡過的男孩子用一把吉他撥亂了心弦赌结，在我面前小心翼翼地搖擺說著謊言捞蛋。

我送她的一切，為她的時間柬姚，她都在與那個他一起背著我漫步校園拟杉、回憶從前。

我給的安慰量承、理解和時間搬设，都變成了殺掉自己的絕望穴店、扭曲與瞬間。

直到你們在一起之后拿穴，我問了三五遍泣洞，你才輕輕坦言。我知道那天開始默色，不再有明天球凰。

或許是為了逃避我，也或許是為了“補償”他腿宰，也或許是一開始熱戀都會有的一切呕诉，你瘋狂又笨拙地表現(xiàn)著你超級的喜愛。

我靜靜地看著你們一個月不到的神速進展酗失，與一個月不到卻已經超過了我們兩年加在一起的秀恩愛頻率的動態(tài)义钉。

總之，那個每次回家過年給她寄東西時也會順帶偷偷匿名寄一點給她父母的男孩规肴，再也不會出現(xiàn)捶闸。

有人說我從一個現(xiàn)充變成了舔狗最后變成了敗犬；有人說我愛得太用力好得太沒原則失去了底線拖刃。前者不言删壮，后者的確……

似乎，不顧一切的理解與付出換來的的確只能是習以為常與厭煩兑牡。

九月央碟，十月，是我過得最不好的一段時間均函。

連續(xù)整宿的失眠亿虽，連續(xù)多日的厭食禁水，高壓力的考試與高強度的定制文稿工作壓得我苦不堪言苞也。

不動洛勉，清醒的時候是昨天。

麻木如迟，筆下的校園言情文字字都是誅心的嘲諷與悼唁收毫。

感冒的鼻塞能掩蓋抽泣，擦鼻子的瞬間也能順帶擦掉眼角的淚漣殷勘，高燒能掩蓋躺在床上的崩潰此再，熬夜忙碌也能掩飾本就無法開始的安眠。

每次臨近崩潰總會有沙雕網友一句不經意的拯救玲销，每次想變渣男又會有期待美好向往救贖的瞬間输拇。

終于，在這周工作日連續(xù)5天熬了3.5個通宵贤斜，白天也幾乎沒合眼的工作狀態(tài)下淳附，我刷新出了每天能碼7.62萬字的碼字記錄议慰，疲憊不堪地告別了九月的霜降與十月的余寒。

我知道奴曙，后面依舊是冬天。

我也知道草讶，我早已里里外外積滿了不再樂觀的嚴寒洽糟。

但我希望，未來依舊會有晴天堕战。

也許坤溃，會有一個對的女孩子，也能像我曾經不堪回首地寵溺那個人一樣傻傻地寵著我嘱丢，讓我找回溫度用更暖的全部去守護她的明天薪介。

但又或許，愛情本就是一個絕大多數人都無福消受的奢侈品越驻，除了青春的遺憾汁政，便只有陰郁著湊合的明天。

希望你最終依舊能過得幸福缀旁，但也會經歷你帶給我的那般災難與嚴寒记劈。

生而為人，請善良一點并巍。

你背著我擁抱你的太陽假裝溫暖目木，我離開你眺望我的方向假裝釋然。

我相信懊渡，用力去愛并不是一件錯誤的事情刽射，我也并不后悔。

但下一次剃执，在沒有確定TA是對的人之前誓禁，希望我們這群歇斯底里的特殊群體，能稍微晚一點點忠蝗。

就是這樣现横，走心。

（部分素材來源于網絡阁最，侵刪）

-本文作者-

俺是一頭呆牛：金牛座戒祠，一個愛寫作、愛理財的選錯行了的偏科大學生速种，目前主要發(fā)力于女生向小說的男性簽約小說作者姜盈，他說總有一天男頻女頻他都能駕馭的。

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