文/木一
我知道自己一直是一個膽小的人饺蚊，我害怕死亡萍诱，害怕到了極點(diǎn)，可我卻從來沒有害怕過疼痛污呼，直到昨夜之前裕坊。
我時常告誡自己：疼痛，可以讓自己更清醒的活著燕酷。
確實是這樣籍凝，疼痛可以讓我更加清醒的面對這個世界的殘酷，但苗缩，至始至終我都不是一個清醒的人饵蒂，甚至說，我不知道該怎么去面對人生酱讶，也可以說我迷茫了退盯，因為我不知道也不清楚偉大和平凡之間的關(guān)系，也不知道生而為人泻肯，我應(yīng)該追求的是什么渊迁。
我總是在想：平平凡凡的一生就挺好，父母安康灶挟，求得一嬌妻琉朽，要一雙兒女，便是人生的贏家了稚铣。
但我又總是不安：我生來是帝王之相箱叁，我是做大事情的人，我不能佛性佛心榛泛，不能隨遇而安蝌蹂，不能好吃懶做的。
人總歸是要死亡的曹锨，都一樣孤个，黃土之中，高山之巔沛简，汪洋大海齐鲤，奔流小溪斥废，無論葬在哪里，總歸是要離開的给郊。
我害怕有一天我死去了牡肉，但我接受死亡，因為我沒有辦法去抵抗淆九，從來沒有人能夠抗拒死亡统锤，所以，我也沒有辦法炭庙，不是我選擇了妥協(xié)饲窿，而是妥協(xié)選擇了我，我就這樣清醒的妥協(xié)了焕蹄，不再抗拒死亡逾雄，因為，我沒有辦法腻脏，但凡有一點(diǎn)不死的希望鸦泳。
昨天半夜，我躺在床上永品，被疼醒了做鹰。
那種疼痛感，經(jīng)久不去腐碱，在我的身體里蔓延誊垢，在我的大腦里反復(fù)，這是第一次我覺得自己離死亡那么近症见。
我的胸口隨著心臟的跳動喂走，一下一下的揪心的疼，這種疼痛以前好像有過谋作，但絕對沒有現(xiàn)在那么痛芋肠，心跳一下，疼一下遵蚜，我不敢大口呼吸帖池，不敢大口喘氣，也不敢翻身吭净，不管我動與不動睡汹，心跳一下，我都會疼一下寂殉。
第一次囚巴，我覺得我離死亡這么近。
我把眼睛閉上，調(diào)整呼吸彤叉，我盡量讓自己保持平靜庶柿，這樣疼痛就會減輕。我不想半夜三更叫醒父母秽浇，讓他們陪著擔(dān)驚受怕浮庐。
我是個男人，這些疼痛我能挺過來柬焕。
在一次又一次的心跳中审残，呼吸中，喘氣中斑举，我一次又一次的疼痛著维苔。
不知道，過了多久睡著了懂昂，不知道是哪一次又被疼醒。
我以前從來不怕疼痛没宾，我真的不怕凌彬，哪怕我很膽小，哪怕我容易傷感循衰，哪怕我多情铲敛，但我對于疼痛從來沒有現(xiàn)在這么大的反應(yīng)。
我知道会钝，現(xiàn)在的疼痛和死亡聯(lián)系起來了伐蒋，這不僅僅是疼痛，還有死亡的恐懼迁酸，還有對身體未知傷痕的擔(dān)憂先鱼。
我才二十來歲，我第一次覺得自己年齡大了奸鬓，第一次覺得自己的身體不如以前了焙畔，第一次痛的死去活來，第一次覺得自己離死亡那么近串远，那么近宏多，那么近。
我很害怕澡罚，我很膽小伸但，我也很懦弱，我不得不承認(rèn)我如螻蟻一般渺小留搔。
我想了那么多更胖，平凡，偉大，渺小函喉，功成名就避归，一事無成。
我想過我可能成長的空間管呵，可我從來沒有注意過自己的身體已經(jīng)在自己肆意妄為的折磨下出現(xiàn)了傷痕梳毙。
昔日的暴飲暴食，過往的通宵熬夜捐下，都在吞噬著我的健康账锹，我的快樂，我的決心坷襟，我的勇氣奸柬。
新的一年了，我不求自己學(xué)業(yè)有成婴程，不求自己喜結(jié)良緣廓奕，也不求自己長風(fēng)破浪，我只求自己健健康康的档叔。
我害怕疼痛桌粉，也害怕死亡。
身體是革命的本錢衙四，從現(xiàn)在起铃肯，也希望每一個有志者，真愛自己的身體传蹈，就像真愛自己的信仰一般押逼。
