愛自己革屠。
從我記事開始，我就很害怕和家人交流排宰，因為我的父母總是傳達給我一種思想：你是不夠優(yōu)秀的似芝，你不夠好，你做什么都是沒用的板甘。
當我取得優(yōu)秀的成績党瓮，他們會輕描淡寫的說：還不錯，繼續(xù)加油吧盐类，那個誰比你厲害的多呢寞奸。
當我取得不夠理想的成績時，他們更會覺得：看吧在跳，我說了吧枪萄，果然你不行啊，你也就這種程度而已猫妙。
他們經(jīng)常會認為是我的存在導致了他們沒有辦法做的更好瓷翻，如果不是因為要照顧我，他們早就可以怎樣怎樣了之類割坠。
我是個負擔齐帚，我是個累贅，我只是在浪費他們的糧食彼哼，印象最深刻的是母親对妄，說我“你什么都做不好，你到底有什么用敢朱？剪菱！”
我當然知道他們是深愛我的，他們關心我愛護我拴签，天天給我送飯琅豆，照顧我衣食起居，人人羨慕我有這么好的父母篓吁。他們只是希望我能更加優(yōu)秀茫因，然而，當最親近的人對你進行語言攻擊杖剪，這種冷嘲熱諷對帶來的傷害之深刻冻押，其實遠遠超乎想象驰贷，我整個少年時期，都因此備受煎熬洛巢，我為了討好他們讓他們開心括袒，拼命地努力學習，然而我整個高中時期稿茉，我不管上課下課都是坐在座位上做練習題锹锰，我從不跟同學玩鬧，沒有一個知心的朋友漓库，因為我想把精力花在學習上恃慧，因為母親說“朋友到最后都是沒用的，都會感情淡的渺蒿，還不如好好學習痢士。”
所有同學都遠離我茂装，都在背地里說我怠蹂，除了學習好什么也不會，那段時間我超級的肥胖少态，壓力特別大城侧，老是擔心自己沒辦法考上好大學讓父母丟臉，讓家人蒙羞彼妻。
我知道我的同學們說我赞庶，很丑像豬頭，我何嘗不厭惡我這一身肥肉澳骤，我厭惡的歧强，是我整個人的每一寸肌膚，每一個毛孔为肮，甚至連呼吸都覺得哽咽摊册。
印象最深刻的是有一天，有個同學開玩笑說了我一句我長得還過得去颊艳，另一個男同學立馬做出夸張的表情說茅特，“就她這樣也還過得去？你審美有問題吧棋枕，都說她就是丑白修。”當時他們并不知道重斑，我就在后面默默的聽著兵睛，他說的不是很大聲，而我卻覺得全世界都在羞辱我，全世界都在笑話我祖很。
我的日記本里寫滿了我對世界的控訴笛丙，對自我的否定。
任何美好的事情假颇，我都覺得我不配得到胚鸯，我不值得享受，我是個不夠優(yōu)秀的人笨鸡，我怎么可能有資格遇到美好的事呢姜钳？我經(jīng)常會懷疑自己存在的價值存在的意義，我的整個少年時代就是在無休止的自我折磨中度過形耗。
青春對我而言只是如影隨形的孤獨和自卑罷了哥桥。
上大學后，從大一開始我的父母就對我的未來異常焦慮趟脂，他們總是跟我說這些話，“你這個專業(yè)真的能找到好工作嗎例衍？你畢業(yè)了能做什么昔期？你以后怎么養(yǎng)活自己？你怎么賺錢佛玄？你除了做公務員還能做什么硼一？”
他們認為我，什么也做不好梦抢，也不可能做的好般贼，讓我回家當公務員是最好的出路，我在外面怎么可能闖出什么奥吩？我怎么可能有所成就呢哼蛆？我會做什么？
一開始我也被他們這種想法左右霞赫，只覺得大學里牛人很多腮介，自己什么也算不上，而且自己專業(yè)也不夠好端衰，做事也不夠圓滑叠洗，因為讀書時只顧學習，缺少鍛煉旅东，人際交往方面也是一塌糊涂灭抑，舍友之間相處都是困難重重，他們覺得我很難相處抵代，渾身充滿火藥味腾节，我那時幾乎是崩潰的，我覺得自己多么失敗啊，我覺得自己根本沒有任何可取之處禀倔。
很長一段時間里榄融，我自己都不愛我自己，我覺得自己很差勁救湖，難道我真的什么都做不好嗎愧杯？負能量爆棚的我，對什么都不滿意鞋既，對什么都沒有耐心力九，我整天想著怎樣才能讓自己更成功更厲害，怎樣才能讓父母刮目相看邑闺。
我從來沒有一天是抱著美好的心情在生活跌前，我的心情起伏不定，像只隨時會爆發(fā)的火藥桶陡舅，所有跟我接觸的人只覺得我看似很好相處抵乓，其實性格古怪，陰晴不定靶衍，很難深入跟我做朋友灾炭，我因此也是游離在宿舍和班級之外，只是在一些不得不應付的時候才會跟他們交流颅眶。
我很少有什么娛樂活動蜈出，就算有同學朋友一起去旅游或者去唱歌去吃好吃的，我都會覺得很不屑涛酗，我找各種理由推辭铡原，因為我覺得自己沒有資格享受這些，美好的時光只有成功的優(yōu)秀的頂尖精英人才有資格享受商叹，而我燕刻？我還有那么多不足那么多缺點，我真的很沒用剖笙，我有什么資本可以去享受那些美好酌儒？
大一大二我就是在無休止的自我否定和對未來的恐懼中一直一直煎熬著，最害怕的就是自己畢業(yè)了一事無成枯途，成為我最看不起的那種廢人忌怎，成為我家人的負擔。
我很怕接到父母的詢問的電話酪夷，最害怕他們問我“我真的很擔心你以后到底能做什么榴啸？你以后怎么養(yǎng)活你自己？晚岭？”
因為他們總是在不斷的替我擔心鸥印，不斷的給我傳遞焦慮，讓我覺得自己的前途真的很可能沒有希望，自己的人生真的失敗库说，我真的沒有什么特別優(yōu)秀的地方啊狂鞋。我恐懼他們的關心。
一方面我想要拼命努力潜的，很想要出人頭地骚揍，努力找到自己的發(fā)展方向，想要父母認可我啰挪，一方面我又很恐懼很擔憂信不，我覺得自己無論怎么努力都是沒有用的？我的努力有價值嗎亡呵？萬一沒有用怎么辦抽活？
我就在這種糾結的心態(tài)里自我拉扯自我分裂著，越來越浮躁越急功近利锰什，我很像一只急于展翅的雛鳥下硕，很想跳出束縛自己的局限，想一下蛻變成羽翼豐滿的小鳥汁胆，想飛得更高梭姓，看到不一樣的風景感受更高更廣闊的天地，然而我的思想和能力只是處于幼年而已沦泌，急于求成的后果就是將自己摔得很慘糊昙。
一天不進行自我檢討和自我反省辛掠，我就難以入眠谢谦，而實際上我并沒有因為內疚，而做成什么有成就事情萝衩，我把大把時間都用來了胡思亂想回挽，我依然專業(yè)不好，我依然人緣不好猩谊，我依然情緒波動很大千劈，我依然沒有真正的喜歡過自己，我依然沒發(fā)現(xiàn)自己身上有什么閃光點牌捷。
那段時光剛好又談了失敗的戀情墙牌，對方也覺得我簡直面目可憎，不可理喻暗甥，我心里又很空虛喜滨，想放縱又不敢放縱，沒有人理解我撤防，我很想開懷大笑虽风，去瘋玩，像很多人一樣跳舞唱歌喝酒到天亮，可是我不敢辜膝，因為潛意識里我覺得自己不配這么玩无牵，我不能這么浪費時間，我沒有資格娛樂厂抖，讓自己開心茎毁。一想到父母我就萬分沮喪，我很擔心验游，他們會說“看吧充岛，我早就說了，你讀大學沒用耕蝉，出來了也什么都不會崔梗。”
讓我從這種狀態(tài)中反應過來垒在，是因為一次偶然的機會蒜魄，我有個很久沒見的朋友某天在路上遇到我了，她很熱情场躯，很開心的拉著我說了很多話谈为，然后她突然很認真的看著我的眼睛說，“以前一直沒機會跟你說踢关，其實我覺得你長得很好看很漂亮哦伞鲫。”
我看著她真誠的模樣签舞，只以為她真會安慰人秕脓，估計對很多人都是這樣夸贊的吧，我露出了嘲諷的微笑儒搭，然后做出了個嘔吐的表情吠架，說，“呸搂鲫，別開玩笑啦傍药，就憑我？我也配說好看魂仍？”
她沒想到我會這么認真的說出這種話拐辽，瞪大了眼鏡不可思議的看著我說，“你剛剛是在對自己說我呸擦酌？你在嫌棄自己嗎俱诸？你怎么這么對自己？”我一瞬間無語凝噎仑氛，漲紅了臉不知怎么接話乙埃，我怕讓她看到我心底深不可測的自卑闸英，急匆匆的跟她道別了跑回宿舍目尖。
我沖進浴室拿著鏡子努力的端詳著自己的臉纫谅，我竟然覺得自己特別的陌生而遙遠。這是我嗎耕陷？我長得好看嗎遇伞？我不應該很丑嗎辙喂？
恰好我老家的閨蜜這時候到電話給我，她溫柔的一句鸠珠，“你過得好嗎巍耗？”
我再也無法抑制住自己的情緒，淚水如泉水般噴薄而出渐排。
我過得不好炬太，真的。我讓自己過得不好驯耻。
我怎么可以這么對自己亲族？我怎么可以這么不愛惜自己？我一直以來為自己做過什么嗎可缚？我為什么這么在乎別人的看法霎迫？什么是成功？我有沒有哪一天是為自己而活的帘靡？我在害怕什么知给？我讓自己開心過嗎？
一直以來我都在取悅父母取悅老師描姚，我有取悅過自己嗎涩赢？我一直在逼迫自己，貶低自己轰胁，我有真的用心愛護過自己嗎谒主？
我有聽過自己的內心想法嗎朝扼？我吃過自己最愛吃的東西嗎赃阀？我去做過自己最想做的事嗎？哪怕聽完一首我喜歡的歌曲擎颖，我有過嗎榛斯？
我開懷大笑過嗎？我傷心難過的時候讓自己快樂過嗎搂捧？我還知道自己最愛吃什么嗎驮俗？我還記得自己曾經(jīng)的夢想嗎？我還記得自己最喜歡聽誰的歌曲看誰的書嗎允跑？
我真的了解我自己嗎王凑？我有好好愛過自己嗎搪柑？我有多久沒有好好吃飯了？我有多久沒有認真照鏡子端詳自己的臉了索烹？
閉上眼工碾，我甚至記不清自己的模樣。
我只是依稀記得很多很多年前的自己百姓，那時的我年少稚嫩渊额，在陽光底下笑的很開心，扎著兩條粗粗的辮子垒拢，細碎的劉海被風輕輕吹起旬迹，我臉上淺淺的酒窩可愛至極，虎牙微微翹起求类，眼睛彎彎的好像月牙兒奔垦，那天真無邪的微笑，好似春的天使尸疆，融化了一切寒冷和陰霾宴倍。
多久多久，我沒有為自己仓技，真誠的鸵贬，發(fā)自內心的笑過了呢？
如今的我脖捻，已經(jīng)慢慢的在改變自己阔逼。
我開始學著重新申視自己，理解自己地沮，原諒自己的缺點嗜浮，去更多的發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)點和長處。
我并不會去過多的責怪我的父母摩疑，我可以理解他們?yōu)槭裁磳ξ疫^度的擔心和焦慮危融，
他們所害怕的，其實是他們自己雷袋。
他們年輕的時候吉殃，吃過很多苦頭，受時代和思維的局限楷怒，他們沒有得到過很好的教育蛋勺，能力也很有效，在他們的想法里鸠删，是能吃飽飯就不錯了抱完，能養(yǎng)活自己就很好了，還能奢望自己干出什么事刃泡？他們將那個年代沒有吃過飽飯的恐懼傳達給了我巧娱。
他們固執(zhí)的以為他們的女兒我碉怔，也會能力欠缺，沒有了一份穩(wěn)定的工作禁添，就沒飯吃眨层，什么都做不好。
以前曾經(jīng)恨過他們上荡，現(xiàn)在學著釋懷趴樱，父母以前曾經(jīng)影響給過我負面的影響，但是我現(xiàn)在已經(jīng)長大酪捡。以前我年少叁征，無法正確的對待自己，無法明確的分辨父母給我的想法是好是壞逛薇，
然而現(xiàn)在我必須為自己負責捺疼，我不能一味的怪罪父母，童年少年的傷害無法挽回永罚，
人生的路依然很長啤呼，我必須學會自己成長。
我值得享受一切美好的事物呢袱，我是世上獨一無二的存在官扣，
我盡管可以不漂亮，一定要活的夠漂亮羞福，
我盡管可以不夠聰明惕蹄，卻一定要讓自己足夠努力，
我盡管可以不夠受人喜愛治专，卻一定要讓親近的人快樂卖陵，
我盡管可以不夠優(yōu)秀，卻必須要讓自己越來越美好张峰。
我愛我自己泪蔫。我認認真真的去感受活著的每一天，我的每一次呼吸喘批，每一次眨眼我都在用心去感受撩荣，只要活著每分每秒都是美好的時光，學會傾聽自己內心的想法谤祖。學會取悅自己婿滓，為自己做自己想做的菜老速，見自己想見的人粥喜，活出自己的色彩。
沒有所謂的成功橘券。如果有额湘，我相信那就是成為更好的自己卿吐，更好的愛自己。
每一天锋华，我都是全新的自己嗡官。我跟自己對話，與自己交流毯焕。
我不必憂懼未來衍腥，不必害怕自己沒有出路，因為我會做好該做的纳猫，未來太遙遠婆咸，只有抓住現(xiàn)在，做好當下的自己芜辕，才是最重要的事情尚骄。
我們這一生都在不斷的修煉自己，不斷的認識自己侵续，這世上沒有所謂的成功倔丈，如果有，那應該就是状蜗，好好愛自己需五，讓自己滿意。
