人這一生終將被其兒時不可得之物困擾終身跑筝。
要是能活到八十，那么我大概已經(jīng)度過了人生四分之一的年頭，在已經(jīng)活過的日子里，回想起竟然艱難苦楚居半之多 ，能夠記得起的快樂愈發(fā)珍貴。
細(xì)細(xì)說來征候，總覺得自己不算是個悲觀的人，總算也喜歡“春觀夜櫻祟敛，夏望繁星疤坝，秋賞滿月，冬會初雪”對于不愛酒的人來說馆铁，恰逢適景也希望泯上一口小酒將心中那種愉快升至極境跑揉。看到活潑孩子的笑臉也甚覺可愛埠巨，遇上不通人情的怪咖也會頭疼苦惱历谍，見到人間落魄的靈魂也不覺想要幫襯，碰上鐘意的好人也支吾講不出完整的心情辣垒。擁有每個普通你我的喜怒哀樂望侈，然而仍時常自覺難以快樂的心境悶得難受。我應(yīng)該沒有那種一笑即忘懷的記性勋桶，也沒有旁人寸寸計較的閑心脱衙，很難對人敞開心侥猬，又想對誰人都赤誠肝膽，往往到最后關(guān)頭退回到自己的小天地捐韩，久久落寞地觀望這善變的人世間退唠。
三生有幸，得一不懂疼人的母親和毫無情商可言的父親荤胁，完全不會顧及我兒時的感受瞧预，以致現(xiàn)在有人稍對我禮數(shù)周到，便覺得心中有愧要萬分回饋仅政，若是有人能稍微照顧我的感受便又恨不能托付終身垢油。兒時的作文常被老師夸獎，不過總是有一處遭批已旧，便是每逢寫道爸媽字眼的時候總是很正式地用“我的母親和我的父親”秸苗，我總是不能理解二者的區(qū)別，后來長大才感覺的出來這種巍巍然的稱呼曾對于兒時的自己來說已是一種距離感的表現(xiàn)运褪，希望通過這種故作成熟的稱謂宣示我想快點長大。對文字極為敏感的我玖瘸，該是還不理解這種區(qū)別的時候就懂得保護(hù)自己秸讹，或者說是想要封閉自己不被外人看到⊙诺梗可往往總是事與愿違璃诀，羞澀內(nèi)向的我即使是優(yōu)點也不愿被人知道，更是羞于被人當(dāng)眾戳穿蔑匣，他們似乎不知這一點小小的心思劣欢，每每揭露還要大肆品論一番方可罷休，以致你若是見過幼時的我總會看到一幅無所適從不知所措的臉紅裁良。愈是這樣我便愈想把自己全身包裹最好一點陽光都不要照射給我凿将，我便可得一瞬快樂，夜里睡覺總喜歡將身體蜷縮一團(tuán)价脾，用被子完全蓋住好像會獲得很強(qiáng)的安全感牧抵，但是不免時常淚滿被褥。
如若有一千種可能給我選擇侨把，我大概一種都選不出來犀变，但是若告訴我那里有一座刀山給你翻還有一片火海給你趟，我便頭也不回地走完秋柄。不知道是不是小時候常常在被窩抹眼淚获枝，到現(xiàn)在竟然想哭的時候哭不出來，反而笑得自然骇笔。若不是那景致美得令人落淚省店，便一定是這人心中藏了太多故事机隙。到后來母親回憶起往事，也常常試探性地問我 小時候會不會太不心疼孩子萨西？我又怎么能無端苛責(zé)她悔過的善心有鹿，笑著說到?jīng)]有，大概我太頑皮谎脯，不打不聽話葱跋。我又怎么能說每次挨得揍冤枉居多，且不肯聽信我一句辯解呢源梭？
年歲愈長娱俺，便愈會困于這種心境，難以對人交付真心废麻，只想在人前假扮小丑的身份荠卷，用流于表面的開心逗樂不知情的觀眾，苦痛的是一顆心烛愧，怎會知這心里滿哀困油宜。讀太宰治的時候都像是在讀自己的故事，可他比我還好一點吧怜姿，總算有人愿意陪他跳海慎冤，我是連死都不敢的人就只好這樣無賴地活著。時常如果我出生在別的家庭該不會有這樣那樣的煩惱沧卢，但是誰又知道不會有其他的呢蚁堤？人生豈能盡如吾愿，但求方寸心安但狭。
我這一生大概沒有被愛的命披诗，所以要更加努力地去愛人，好祈求換得萬分之一的回贈立磁。
