懷念的舊時光又官，舊時光里藏了我們的心思藏了我們的回憶藏了我們的悲歡離合烫沙。

不是轟轟烈烈允坚，卻是歲月靜好魂那，何嘗不是青春。

上班路上遇到了背著書包穿著校服的學生稠项，突然在那一刻覺得特別懷念那些時光涯雅，而那會的我絕對不會想到以后的自己會如此懷念那個當下，大概人都是這樣展运，會在不經意的時刻想起那些零零散散的小事情活逆，也會在不經意間記住很多瑣碎的事情。

我不知道是不是絕大多數的人對高考前拼搏的日子都有過一種近乎絕望的感覺拗胜，仿佛上不了大學人生就會被判定為失敗的一樣蔗候，有怎么做都做不完的習題，怎么背都記不住的單詞挤土，有怎么復習都答不好的試卷，有無數個挑燈復習的夜晚和無數個早起的清晨误算，仿佛用盡了全身的力氣仰美，但是我沒有。

一直以來儿礼，我都不是那種聰明到不用好好聽課不用好好復習就能考出好成績的學生咖杂，但一直以來我也不是那種怎么考都排名靠后的學生∥梅颍客觀的來說诉字，我應該是屬于那種沒有拼勁全力去學習但不代表完全沒有學習的那種，所以我是中等偏上的隊伍行列，偶爾會意外的突然踏入好學生行列那么一兩次壤圃。這是我對自己的認知陵霉，但是也不是所有人都覺得我是那樣的，總會有不同的聲音出現伍绳，畢竟一千個觀眾就有一千個哈姆雷特踊挠，我們不能指望別人看到的和我們完全一樣。

那些高考前的時光冲杀，最大的感觸就是平淡效床，以至于我現在想起來竟然有一種歲月靜好的感覺。

我是文科生权谁，從初中時候我就堅定地認為我要選擇文科剩檀，不是因為文科學的好，僅僅是因為和理科相比我更覺得文科的東西我還有那么一丁點興趣旺芽。所以文理分科的時候沒有任何猶豫和糾結我就選擇了文科沪猴，也有一種說法是因為理科學的不好才去選擇文科，其實對我而言甥绿，除了語數外字币，文理科我都學得不好」猜疲化學的元素周期表洗出，那些化學反應我記不住，物理的那些什么定律加速度我也理解不了图谷，生物的那些什么元素符號我更是都不認識翩活，但這不代表我文科就學得好。

地理上那么多國家氣候我總是會弄混便贵，還有永遠算不清的時區(qū)菠镇，歷史上那么多人物和事件我也總是記不住，唯一好一點的是承璃，我對政治還相對保持一定的興趣利耍，偏愛政治上的哲學部分。所以兩者相害取其輕者盔粹，我選擇了文科隘梨，這個信念從初中的時候就一直陪著我，所以高一那些理科課我都沒好好聽舷嗡，反正也覺得自己聽不懂轴猎，題也不會做，記得有一次物理考試进萄，后面的大題我只寫了一個字：答捻脖，只蒙了幾個選擇題锐峭，結果毫不意外，考了學生生涯中最低的成績：28分可婶。以至于后來每當有人問我為什么選擇文科時沿癞，我都會直接說：你看我物理考28分，能去學理科嗎扰肌。對方往往會一副恍然大悟的樣子抛寝，這樣也省去了很多其他的不必要的解釋。

我沒有背過厚厚的書包回家曙旭，除了每個學期結束的時候會因為教室里不能放書才會把書背回去盗舰。我家住的離學校很近，從家里出來到學校的那個小門只用五分鐘時間桂躏，當走進去那個小門的時候就意味著可以用很多其他的理由解釋你去哪了钻趋，因為至少已經在校園里面了弯蚜。正因為這樣溅潜，我高中三年都沒怎么上過早自習嘀粱，我總是踏著早自習的鈴聲進入小門轻局，等我悠悠蕩蕩走到教室的時候，早自習一般都快結束了京办，可見那會的早自習大概檢查的也是不嚴的捡鱼。

常在河邊走拐叉，哪有不濕鞋们何，小門一般不會按時鎖但不代表它偶爾也會鎖一次萄焦。只記得那是一個冬天，那天遲到的學生數大概是我高中三年知道的最多的一次了冤竹，大門按時鎖了拂封，小門也按時鎖了，那些試圖通過小門進入校園的學生想法也破滅了鹦蠕，而我這種向來通過小門進入校園的人在不知情的情況下竟然腦回路逆行了去了大門冒签，后來也不記得是被誰帶進去的，只記得當時到教室的時候是在上語文課钟病，然后語文老師一點也不驚訝的說了句：又是一個遲到的萧恕。然后我就進去上課了。這是我記憶中我高中僅有的遲到的一次肠阱，但如果嚴格意義上來說票唆，高中我大概是沒有按時到過幾次學校的吧。

也因為住的離學校很近辖所，所以中午回去還總是有時間睡個午覺惰说。按部就班的一直到高三好像還是沒有什么變化磨德。只不過高三時候規(guī)整了很多缘回，這個規(guī)整是相對的學習有了一個計劃吆视，那是因為之前的學習都是無計劃的。每天也不熬夜酥宴，12點一般就已經入睡了啦吧，早上去上課，中午吃飯午休拙寡，下午上課放學吃飯背背書晚上晚自習授滓，晚自習回家后再看一會會書就去睡覺，重復的日子里沒有什么波瀾肆糕，就好像每天晚上晚自習下了回家后都有一杯熱好的牛奶一樣般堆。我媽一直覺得我瘦是因為營養(yǎng)不夠，所以從初一開始就讓我每天都喝牛奶诚啃，但是我實在是對牛奶的味道不喜歡淮摔，尤其是看到每次熱完的牛奶上面漂浮的一層皮，后來我媽妥協同意我假期可以不用再喝牛奶我才稍微對牛奶不那么排斥了始赎。現在想來和橙，那一杯杯熱好的牛奶里都有一份份沉甸甸的母愛。

高中會有脑於猓考魔招，我記得當時好像有個說法是什么一模什么二模定高考。但是我的一模二模都不好五辽，以至于我當時也有些慌办斑，雖然也覺得那個說法沒有什么可信度，但也認可剩下為數不多的日子里好像很難突破了奔脐，即使后來高考證明這個理論完全是個謬論俄周，但當時心里沒一點感觸那是假的。到高三最后一個學期髓迎，好像學生都被分成了兩個陣營峦朗，一個是依然保持最初的沖勁的，一個是徹底破罐子破摔的排龄，而我卻開始游走在這兩者之間波势，一直都沒有特別用力，所以也沒法保持沖勁橄维，同時也沒有自我放棄尺铣。每天依然是踩著點踏入小門，依然不怎么上早自習争舞，唯一不同的是凛忿，好像幾乎每天下午吃完飯都會去教學樓后面的教室住宅區(qū)三樓背書，有時候是語文竞川，有時候是英語單詞店溢，有時候是政治叁熔，但好像從來沒有背過歷史和地理。好像從高三下學期開始我們班不強制要求上第一節(jié)晚自習床牧，所以好多個第一節(jié)的晚自習我都在校園里游蕩荣回，有時候背書，有時候就是閑聊戈咳，就是即使什么都不做也不會乖乖坐到教室的座位上去心软。

后來班級管的更為松懈了，開始了逃課著蛙。曾以為上大學才會逃課的我會偶爾選擇語文課和歷史課去逃課删铃，并不是這兩門課程的老師講的不好，也不是因為不喜歡踏堡，就是覺得好沒意思泳姐，好不想在教室待，但也僅僅是掰著指頭就能數過來的為數不多的幾次暂吉。逃課了之后也沒有去干嘛胖秒，好像也就是在校園里游蕩，諾大的校園在上課期間就沒有幾個學生在外面閑逛慕的，就覺得自己是個不那么中規(guī)中矩的另類阎肝。不是中規(guī)中矩的好學生，沒有熬夜通宵肮街，沒有不放過任何一點時間去好好學習风题。

那些沒在教室里的日子，校園里轉了一個又一個的圈嫉父，留下了一個又一個的足跡沛硅。課后結伴去廁所，去走廊绕辖，時不時的八卦閑談摇肌，那些小心思小情緒，突然成了回憶里最清晰的部分仪际。

大概也正是因為覺得自己沒有盡全力好好學習围小，所以現在覺得日子過得有那么一些艱辛。有時候覺得自己好像就是個廢柴树碱，現在常常覺得自己依然沒有拼盡全力去努力肯适，時而會覺得有些愧疚有些慌，有時候甚至到了一個偶爾放松的時刻都不能好好放松成榜，心里感覺背負了巨大的壓力框舔。好在廢柴往往會比較調整自己的狀態(tài)，偶爾有些失落混沌也不至于沉溺太久。

那些舊時光就讓它靜靜的躺在那里刘绣，回不去能記住就好钳垮。