第一夜:我們的不幸是誰的錯岳枷？

你的不幸呜叫，皆是自己“選擇”的朱庆。

原因論

這種說法常見的論調(diào)就是:你之所以痛苦是因為過去的事情娱颊，錯不在你箱硕。

如:你目前的不得志是由于之前的虛度光陰沒把握好機會、或出身低微等等栓拜，把目前的結(jié)果歸結(jié)于外部因素幕与。

目的論

任何精力本身并不是成功或者失敗的原因纽门。我們并非因為自身經(jīng)歷中的刺激——所謂的心理創(chuàng)傷——而痛苦营罢，事實上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。即缕溉，決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷证鸥，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義勤晚。

ps:并不是說遭遇重大的災害或者幼年受到虐待之類的事件赐写，對人格形成毫無影響挺邀。相反，影響會很大泣矛，但關(guān)鍵是經(jīng)歷本身不會決定什么您朽。我們給過去的經(jīng)歷“賦予了什么樣的意義”虚倒，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的易猫，而是由自己選擇的具壮，是自己選擇自己如何生活棺妓。

我們大家都是在為了某種“目的”而活著怜跑。

案例剖析

案例①:你在咖啡店看書的時候，被身邊經(jīng)過的服務員不小心把咖啡撒到了衣服上峡眶，這件衣服可是你下狠心買了一件好衣服辫樱，然后你勃然大怒狮暑，忍不住大發(fā)雷霆搬男。你的聲音響徹了店里的每一個角落止后。

這種情況表面上看是因為過于憤怒而忘記了自我。（即瓜喇，由于憤怒而大發(fā)雷霆乘寒。）伞辛？【因果論:由因即果】

你并不是受怒氣支配而大發(fā)雷霆蚤氏，完全是為了大發(fā)雷霆而制造怒氣踊兜。也就說為了達到大發(fā)雷霆這個目的而制造出來憤怒的感情捏境。（即垫言，憤怒只是一種可收可放的手段而已筷频。）【目的論:出于某種目的，選擇一定的行為】

案例②:一位非常認真并且對社會有用的男人际度，卻躲在自己的房間中閉門不出長達一年之久乖菱，他很希望自己到外面去蓬网。如果可以的話帆锋，他還想要像正常人一樣有一份工作锯厢。但是他非常害怕到房間外面去实辑，只要踏出房間一步馬上就會心悸不已剪撬、手腳發(fā)抖残黑。即使想要改變也無法改變。

【因果論】

這位朋友有可能童年遭遇了虐待拭荤，或者是現(xiàn)實生活中遭遇了不公平對待穷劈，所以才有目前這種不愿意踏出房門的這樣一個舉動和結(jié)果。

是因為有了之前的某種遭遇逼龟，所以才有了目前這樣一個結(jié)果腺律，這就是典型的因果論觀點匀钧。

那如果一個人沒有經(jīng)歷虐待或者是不公平的某種遭遇之斯，他也不愿意出門佑刷，那又作何解釋呢瘫絮？即,沒有因由的結(jié)果從何而來呢麦萤？

所謂過去決定現(xiàn)在壮莹，原因支配結(jié)果，應該就是這樣吧藕甩。如果一味地去關(guān)注過去的原因狭莱，企圖僅僅靠原因去解釋事物腋妙，那就會陷入決定論骤素。也就是說最終會得到這樣的結(jié)論:我們的現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定济竹，而且根本無法改變送浊。（這樣就會陷入和固步自封和自我設限以及習得性無助和路徑依賴等現(xiàn)象的無限旋渦中）

【目的論】

阿德勒心理學考慮的不是過去的原因袭景，而是現(xiàn)在的目的耸棒。

也就是說:這位逐步出戶的朋友并不是因為不安才無法走出去与殃。事情的順序正好相反奈籽，它是由于不想到外面去衣屏，所以才制造出不安的情緒狼忱。

這位朋友所感到的不安和恐懼是真實的钻弄，有時可能還會被劇烈的頭痛所折磨窘俺，或者是被猛烈的腹痛所困擾瘤泪。但是对途，這些癥狀也是為了達到不出去這個目的而制造出來的实檀。

像家庭子女眾多的孩子中，有些孩子經(jīng)常無由的生病膳犹，以此來博取家長的關(guān)注和關(guān)懷恬吕，也是出于這種類似的目的。

阿德勒心理學明確否定心理創(chuàng)傷须床。他認為心靈過去所受的傷害（心理創(chuàng)傷）是引起目前不幸的罪魁禍首币呵。當們把人生看做一幕大型戲劇的時候，它那因果規(guī)律的簡單邏輯和戲劇性的發(fā)展進程是然而然的侨颈，就會散發(fā)出攝人心魄的魅力余赢。

任何經(jīng)歷本身并不是成功或者是失敗的原因哈垢，我們并非因為自身經(jīng)歷中的刺激——所謂的心理創(chuàng)傷——而痛苦妻柒，事實上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。

也就是說:決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷耘分，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義举塔。

案例③:一位朋友Y是一個非常開朗的男士，即使和陌生人也能談得來求泰，他深受大家的喜愛央渣，可以瞬間令周圍的人展露笑容，簡直是一位向日葵般的人渴频，而我是因為不善于與人交往的人芽丹，我想變成他那樣的人，該如何卜朗？

【因果論】

由于性格使然拔第，我本身就是一個膽小怕事、唯唯諾諾的人场钉，（客觀事實蚊俺，也是原因）所以說我永遠不可能成為像朋友歪那樣一位開朗健談的男士（造就的結(jié)果）！

【目的論】

改變的第一步就是理解逛万。答案不應該是從別人那里得到泳猬，而是應該是自己親自找出來的。

我為什么想要成為Y那樣的人宇植？那Y是好,其他什么人也好得封，總之“我”想變成別人，我的目的是什么呢当纱？

“我”認為如果能夠像他那樣就會幸福呛每。也就是說現(xiàn)在的“我”不幸福。

如果不能感到幸福的話坡氯，就不可以一直這樣不可以止步不前晨横，必須不斷的向前邁進。重要的不是被給予了什么箫柳，而是如何去利用被給予的東西手形。

做自己就好了。

那你之所以不幸這是因為你自己親手選擇了不幸悯恍。你認為不幸對你自身而言是一種“善”（ps:我理解的是不敢邁出自己的舒適圈）

假如生活方式不是先天被給予的库糠，而是自己選擇的結(jié)果，那么就可以由自己進行重新選擇。

這讓我想起了之前讀過的一個故事:說一個嗜酒如命的父親生活狼狽不堪瞬欧，他有兩個兒子贷屎，結(jié)果大兒子像這位父親一樣也是酗酒、不務正業(yè)艘虎；二兒子通過勤工儉學的方式唉侄，最終考取了理想中的大學。

記者采訪這兩兄弟的時候野建，大哥回答是這樣的属划，他像這樣的父親，我有什么辦法候生？

采訪二兒子的時候同眯，兒子也回答出了同樣的答案:攤上這樣的父親我有什么辦法？

同樣的境況唯鸭，同樣的一位父親须蜗，結(jié)果生出來的兩個兒子的命運卻截然不同。這更進一步充分驗證了阿德勒的思想:是你自己主動選擇了自己的生活方式肿孵。

你是你自己命運的主宰唠粥！

你之所以不敢去改變，是因為你想要達到不去承擔停做，改變之后萬一失敗了這樣一個結(jié)果的目的晤愧，所以說一二再再而三的無限循環(huán)在自己的舒適圈中。最終蛉腌，逐步向命運妥協(xié)官份，不敢做真實的自己，不敢去追求美好的自己烙丛！

你之所以無法改變舅巷，是因為自己下了不改變的決心。也就是說河咽，即使人們有各種不滿汁胆，但還是認為保持現(xiàn)狀更加輕松更能安心耀石。

阿德勒心理學就是勇氣心理學丽蝎。你的不幸不是因為過去或者環(huán)境呻拌，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏勇氣媚值，可以說是缺乏“獲得幸福的勇氣”狠毯。

該怎樣做？

你的人生取決于當下褥芒，摒棄現(xiàn)在的生活方式的決心嚼松，是你必須要有的。

活在如果怎樣怎樣之類的假設之中就根本無法改變，因為如果怎樣怎樣正是你為自己不做改變而找的借口献酗。

你應該做的事情是盡可能的去嘗試之前沒有嘗試過的做法和事情寝受，不斷地擴大自己的舒適圈。如果要改變對世界和自己的看法（生活方式）就必須改變與世界的溝通方式凌摄，甚至改變自己的行為方式羡蛾。請不要忘記必須改變的究竟是什么，你依然是“你”锨亏，只要重新選擇生活方式就可以了。

所謂的精神創(chuàng)傷并不存在忙干，與環(huán)境也沒有關(guān)系器予。無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響捐迫。決定自己人生的是活在此時此刻的你自己乾翔！

ps:有興趣的可以百度【維克多.弗蘭克】納粹集中營的故事。

第二夜:一切煩惱都來自于人際關(guān)系

為什么討厭自己施戴？

討厭自己反浓，無論如何都只能看到自己的缺點，實在找不到喜歡自己的理由赞哗。很想能夠喜歡自己雷则，但就是做不到，總是莫名的討厭自己肪笋。那么月劈，用【目的論】如何解釋呢？

自我評價非常低藤乙。為什么會那么自卑猜揪，為什么會那么低估自己呢？

【目的論】之所以只看到缺點坛梁，是因為下定了“不要喜歡自己”的決心而姐。為了達到不要喜歡自己的目的，所以才會只看到缺點而不看優(yōu)點划咐。因為不去喜歡自己是一種對你而言的“善”（可以為自己的失敗和遭遇的挫折找到理由和借口而不用承擔自責以及內(nèi)心的煎熬）

案例:一位女學生害怕見人拴念，一到人前就臉紅，說是無論如何都想治好這種臉紅恐懼癥尖殃。問她治好這種臉紅恐懼癥后丈莺，她最想做的事情是什么？女孩回答說:希望表白一個喜歡的男孩送丰，能夠與之交往缔俄。

【目的論】:

女孩需要臉紅這一癥狀來逃避可能被那個男孩拒絕后所帶來的打擊和自我否定，這點對于女孩來說，是她想要的“善”俐载。

只有臉紅恐懼癥存在蟹略，她就可以用“我之所以不能和他交往都是因為這個臉紅恐懼癥”這樣的想法來進行自我逃避，如此便可以不必鼓起勇氣或者即使被拒絕也可以說服自己遏佣；而且挖炬，最終也可以抱著“如果治好了，我也可以……”之類的想法活在幻想之中状婶。

“如果意敛、假如……”這些論調(diào)都是在從自身的角度去尋找自己的“善”（善，即是對自己有利的事情和感覺）

自卑的“目的”是“避免在與他人的關(guān)系中受傷膛虫〔菀觯”

自卑感

自卑感其實是一種主觀臆造，是一種“自己沒有價值或者只有一點兒價值”之類的感覺稍刀。

困擾我們的自卑感不是“客觀性的事實”而是“主觀性的解釋”是你對于客觀存在的事實賦予什么樣的意義撩独？這完全可以由自己決定。

價值账月？價值必須建立在社會意義之上综膀，一種常識（共通感覺）。即局齿，大家都認可的標準剧劝。

舉例:1美元的紙幣，它的共通感覺就是1美元项炼，但從印刷成本考慮的話担平，它根本不等于1美元。

人作為一種無力的存在活在這個世界上锭部。并且暂论，人希望擺脫這種無力狀態(tài)，繼而就有了普遍欲求拌禾。阿德勒稱其為“追求優(yōu)越性取胎。”

于此相對應的就是自卑感湃窍。人都處于追求優(yōu)越性這一“希望進步的狀態(tài)”之中闻蛀，樹立某些理想或目標并努力為之奮斗。同時您市，對于無法達成理想的自己就會產(chǎn)生一種自卑感觉痛。

越自負的人越會有自卑感，如果有人驕傲自大茵休，那一定是他有自卑感薪棒。

需要用外物來襯托自己的價值手蝎。通過把自卑感尖銳化來實現(xiàn)異常優(yōu)越感的模式。即俐芯，夸贊不幸棵介。想要借助不幸來顯示自己“特別”，用不幸這一點來壓住別人吧史。以自己的不幸為武器來支配對方邮辽。

一旦把自己的不幸當做保持“特別”的武器來用，那他就會永遠需要不幸贸营。

健全的自卑感不是來自與別人的比較吨述，而是來自與“理想的自己”的比較。

我們雖然不同但是平等莽使，真正的價值在于不斷超越自我锐极。

行為方面的目標有以下兩點:

①自立

②與社會和諧共處

支撐這種行為的心理方面的目標也有以下兩點

①“我有能力”的意識。

②“人人都是我的伙伴”的意識芳肌。

人生三大課題（一個個體在想要作為社會性的存在生存下去的時候，就會遇到不得不面對的人際關(guān)系肋层，這就是人生課題）

工作課題

交友課題

愛的課題

人生謊言

企圖設計種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”亿笤。

把責任轉(zhuǎn)嫁給別人，通過歸咎于他人或者環(huán)境來回避人生課題栋猖。

決定你的生活方式（人生狀態(tài)）的不是別人净薛，而且你自己！

第三夜:讓干涉你生活的人見鬼去

阿德勒心理學否定尋求他人的認可蒲拉。

其實肃拜，我們“并不是為了滿足別人的期待而活著〈仆牛”

如果一味尋求別人的認可燃领、在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中锦援。

假如說你不是為了滿足他人的期待而活猛蔽，那他人也不是為了滿足你的期待而活。當別人的行為不符合自己的想法的時候灵寺，也不可以發(fā)怒曼库，這也是理所當然的事情。（我覺得這應該叫:課題尊重吧略板！??）

課題分離

“這是誰的課題”毁枯？把自己的課題與別人的課題分離開來，不干涉他人的課題叮称。

基本上种玛，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉藐鹤。只要能夠進行課題分離，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變蒂誉。

辨別課題的方法是什么教藻？

某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔？

舉例:孩子不學習導致的結(jié)果到底是誰的課題右锨？

如果孩子選擇不學習這個選項括堤，那么有這種決斷帶來的后果——例如成績不好、無法上好學校等——最終的承擔者不是父母绍移，而是孩子悄窃。也就是說學習是孩子的課題。

為了不讓這種事態(tài)發(fā)生蹂窖，既是人生前輩又是保護人的父母轧抗，有責任告誡孩子必須要好好學習，這是為孩子著想而不是妄加干涉瞬测『崦模“學習”或許是孩子的課題，但“讓孩子學習”卻是父母的課題月趟。

的確是上的父母總是說為你著想之類的話灯蝴，但是父母們的行為有時候很明顯是為了滿足自己的目的——面子和虛榮又或者是支配欲。也就是說不是“為了你”而是“為了我”孝宗，正因為察覺到了這種欺騙的行為穷躁，孩子才會反抗。

那么即使孩子完全不學習因妇，那也是孩子自己的課題问潭，所以要放任不管嗎？

阿德勒心理學并不是推崇放任主義婚被。放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度狡忙。而阿德勒心理學的主張不是如此，而是在了解孩子干什么的基礎上對其加以守護摔寨。如果就學習而言去枷，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學習的時候父母要隨時準備給予幫助是复，但絕不對孩子的課題妄加干涉删顶。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳。

你可以把馬帶到水邊淑廊，但不能強迫其喝水逗余。

能夠改變自己的只有自己。

關(guān)于自己的人生季惩，你能夠做的就只有選擇自己認為最好的道路录粱。另一方面腻格，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題啥繁，你根本無法左右菜职。

在意你的臉的只有你自己。

不去干涉別人的課題也不算別人旗闽，但是自己的課題這就是阿德勒心理學給出的具體酬核，而且有可能徹底改變?nèi)穗H關(guān)系煩惱的具有劃時代意義的觀點。

課題分離并不是人際關(guān)系的最終目標适室，而是入口嫡意，也是通往自由的捷徑。

自由就是被別人討厭

毫不在意別人的評價捣辆、不害怕被別人討厭蔬螟、不追求被他人認可，如果不付出以上這些代價汽畴，那就無法貫徹自己的生活方式旧巾，也就是不能獲得自由。

適合自己的才是最好的忍些，別人的意見只能做參考菠齿，具體做決定和為之負責的始終是自己。

獲得幸福的勇氣也包括“被討厭的勇氣”坐昙。一旦擁有了這種勇氣，你的人際關(guān)系也會一下子變得輕松起來芋忿。

“人際關(guān)系之卡”總是掌握在自己手中

案例:我和父母之間關(guān)系的事情炸客。

哲人:我只要就與父親關(guān)系不好，幾乎從未進行過真正的對話戈钢，我20多歲的時候母親去世了之后痹仙，我與父親的關(guān)系就更加惡化，對這種情況一直持續(xù)到我邂逅阿德勒心理學殉了，并理解了阿德勒思想开仰。

青年:您和父親的關(guān)系為什么不好呢？

哲人:我記憶中有被父親毆打的印象薪铜，具體為什么不記得了众弓？只記得我被打得逃到桌子底下，又被父親拽出來狠狠的打隔箍，并且不是一次而是很多次谓娃。

青年:那種恐懼成了一種精神創(chuàng)傷……

哲人:在邂逅阿德勒心理學之前，我也是這么理解的蜒滩。因為父親是一個沉默寡言滨达、不好接近的人奶稠。但是，認為“因為那時候被打捡遍，所以關(guān)系不和”是弗洛伊德式的原因論的想法锌订。

如果站在阿德勒目的論的立場上，因果律的解釋就會完全倒過來了画株，也就是說我“為了不想與父親搞好關(guān)系辆飘，所以才搬出被打的記憶∥鄹眩”

不修復與父親之間的關(guān)系更合適劈猪，因為如果自己的人生不順利就可以歸咎于父親。這其中有對我來說的“善”良拼，也許還有對封建的父親的“報復”战得。

原因論:因為被打所以才與父親不和，他們現(xiàn)在的我就只能束手無策了庸推。但是如果認為因為不想與父親和好常侦，所以才搬出被打的記憶，那關(guān)系修復值卡就會掌握在自己手中贬媒，因為只要我改變目的事情就能解決聋亡。這一點可以從人際關(guān)系之卡這個觀點來進行考慮。

人際關(guān)系之卡掌握在我自己的手中际乘，我改變了發(fā)生變化的只是我作為結(jié)果對方會怎樣坡倔？我不知道也無法左右，這也是課體分離脖含。當然隨著我的變化不是通過我的變化對方也會發(fā)生變化罪塔，也許很多情況下對方不得不改變，但那不是目的养葵，而且也可能不會發(fā)生征堪。總之关拒，把改變自己當成操縱他人的手段是一種極其錯誤的想法佃蚜，既不可以去操縱他人，也不能操縱他人着绊。

如果被認可欲求所束縛谐算，那么人際關(guān)系值卡就會永遠掌握在他人手中，是把這張卡托付于他人畔柔，還是有自己掌握客體分離還是自由氯夷，這一切都取決于你自己！

第四夜:要有被討厭的勇氣

“不可分割”靶擦，就是不可再分的最小單位腮考。精神和身體雇毫、理性和感情以及意識和無意識都是不可分割的最小單位。

把人看作不可分割的存在和作為“整體的我”來考慮的方式叫作“整體論”踩蔚。

課題分離是人際關(guān)系的出發(fā)點而“共同體感覺”是人際關(guān)系的“終點”棚放。

把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，就叫共同體感覺馅闽。

共同體感覺是幸福的人際關(guān)系的重要的指標飘蚯。

社會的最小單位是“我和你”。只要有兩個人的存在福也，就會產(chǎn)生社會局骤、產(chǎn)生共同體。

把對自己的執(zhí)著暴凑，變成對他人的關(guān)心峦甩。

拼命尋求他人的認可，一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只關(guān)心“我”的自我中心式的生活方式现喳。

“我”是自己人生的主人公凯傲，同時也是共同體的一員、是整體的一部分嗦篱。

國外害怕關(guān)系破裂的恐懼之中冰单，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。

橫向關(guān)系

雖不同灸促，但平等诫欠。

自卑感原本就是從縱向關(guān)系中產(chǎn)生的一種意識。

正因為把人際關(guān)系看成縱向關(guān)系浴栽、把對方看得比自己低呕诉，所以才會去干涉。

阿德勒心理學把這種基于橫向關(guān)系的援助稱為“鼓勵”吃度。

人會因為被表揚而形成“自己沒能力”的信念。

人在聽到感謝之詞的時候贴硫，就會知道自己能夠?qū)e人有所貢獻椿每，而人只有在能夠感覺自己有價值的時候（我對共同體有用）才可以獲得勇氣。

主觀上就能夠認為“我能夠?qū)λ俗龀鲐暙I”也會有獲得勇氣的感覺英遭。

只要存在间护，就有價值

父母的存在孩子的存在能夠給予心靈上的慰藉，即使什么都不做挖诸，沒有產(chǎn)生行為價值汁尺，這種單純的存在就是價值所在。

必須得有人開始多律。即使其他人不合作痴突，那也跟你沒關(guān)系搂蜓。不必去考慮他人是否合作？

第五夜:認真的人生“活在當下”

建立共同體感覺三要素

自我接納

“重要的不是被給予了什么辽装，而是如何去利用被給予的東西”帮碰。

舉例說明:考試得了60分，對自己說:“這次只是運氣不好拾积，真正的自己能得100分”殉挽，這是自我肯定；與此相對拓巧，在誠實地接受60分的自己的基礎上努力思考“如何才能接近100分”斯碌，這就是自我接納。

課題分離也就是要分清“能夠改變的”和“不能改變的”肛度。我們無法改變“被給予了什么”傻唾。但是，關(guān)于“如何去利用被給予的東西”贤斜，我們卻可以用自己的力量去改變策吠。不去糾結(jié)無法改變的而是去關(guān)注可以改變的，這就是真正的自我接納瘩绒。

我們并不缺乏能力猴抹，只是缺乏“勇氣”。

達觀:看清事物的真理锁荔。

他者信賴

在相信他人的時候不附加任何條件蟀给。即使沒有足以構(gòu)成信用的客觀依據(jù)也依然相信，不考慮抵押之類的事情阳堕，無條件地相信跋理，這就是信賴。

你認為“無條件地信賴別人只會遭到背叛”恬总。但是前普，決定背不背叛的不是你，那是他人的課題壹堰。你只需要考慮“我該怎么做”拭卿。（有點像傻瓜，不是嗎贱纠？也正應了那句話:世間最深的套路是真誠）

如果不敢去信賴別人峻厚，那最終就會與任何人都建立不了深厚的關(guān)系。

自我接納谆焊。只要能夠接受真實的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”惠桃，也就可以理解背叛是他人的課題，繼而也就不難邁出邁向他者信賴的步伐了。

要想獲得歸屬感就必須把他人看作伙伴辜王，而要做到視他人為伙伴就需要自我接納和他者信賴劈狐。

他者貢獻

對作為伙伴的他人給予影響、做出貢獻誓禁，這就是他者貢獻懈息。

他者貢獻并不是舍棄“我”而為他人效勞，它反而是為了能夠體會到“我”的價值而采取的一種手段摹恰。

我們應該思考的不是他人為我做了什么辫继，而是我能為他人做什么，并積極地加以實踐俗慈。（換個角度看待問題姑宽，正向思考）

正因為接受了真實的自我——也就是“自我接納”——才能夠不懼背叛地做到“他者信賴”；而且闺阱，正因為對他人給予無條件的信賴并能夠視他人為自己的伙伴炮车，才能夠做到“他者貢獻”；同時酣溃，正因為對他人有所貢獻瘦穆，才能夠體會到“我對他人有用”進而接受真實的自己，做到“自我接納”赊豌。

將焦點聚集到微不足道的一個方面扛或，并企圖以此來評價整個世界。這就是缺乏人生和諧的錯誤生活方式碘饼。

人只有在能夠感覺到我對別人有用的時候熙兔，才會體會到自己的價值，但是這種貢獻也可以通過看不見的形式實現(xiàn)艾恼，只要有對別人有用的主觀感覺住涉，即“貢獻感”就可以，幸福就是貢獻感钠绍。

人生是一連串的剎那舆声。

人生就是一剎那的連續(xù)，我們只能活在此時此刻柳爽，我們的人生只存在于剎那之間纳寂。

計劃樣式的人生不是有沒有必要，而是根本不可能泻拦。

人生就像是在每一個瞬間不停旋轉(zhuǎn)起舞的連續(xù)的剎那。此時此刻充實就已經(jīng)夠了忽媒。

過去發(fā)生了什么與你的“此時此刻”沒有任何關(guān)系争拐，未來會如何也不是“此時此刻”要考慮的問題。

人生意義是自己賦予自己的。世界不是靠他人改變而只能靠“我”來改變架曹。

后記感悟與總結(jié)

目的論隘冲、橫向關(guān)系、連續(xù)的剎那绑雄、自我接納展辞、他人信任、他人貢獻万牺、人生的意義是自己所賦予的等罗珍，這一系列的觀點無不顛覆我這么多年的人生價值觀，太犀利也太難以消化了脚粟。

這讓我想起了日本稻盛和夫的京瓷哲學覆旱，也是強調(diào)利他、做事先做人核无，讓我更感嘆日本人追求極致尋根溯源的那股認真勁確實是我所缺乏的扣唱，也是很多國人所缺乏的。

盡人事聽天命团南，課題分離噪沙，做到自己能掌控的一切，凡事后悔在先吐根，把握好自己的每一個當下正歼，讓人生少留遺憾，不去和人縱向比較佑惠，人人生而平等但不同朋腋。

不斷超越自己只為遇見更好的自己！

共勉之膜楷。