作者|冰千里

真正依賴是基于兩個獨立個體之間的相互滋養(yǎng)，而非消耗。

先談邊界感

聊這個話題有風險报咳，一不小心會變成“控制”和“索取”侠讯。

而它們之間唯一區(qū)別就在于“邊界”，邊界感是心理學十分隱晦的一個詞暑刃，甚至不能找到合適詞語來定義它厢漩，即使“邊界感”被大量、廣泛使用岩臣。

邊界感之所以難以形容溜嗜，是因為它來自感覺而不是思維，它不但極具個性化架谎，而且是一個變量炸宵，隨時會變。

舉個例子谷扣，戀人之間土全，男孩對目前相處模式感到舒適，近一步則“肥”会涎，退一步則“瘦”裹匙，“肥”代表“太近了”、“融合感”末秃、“吞噬感”概页，“瘦”則代表“太遠了”、“疏離感”练慕、“拋棄感”惰匙。

而女孩對不肥不瘦的感受并不認同，她覺得太遠铃将，需進一步交往项鬼，我們知道，熱戀總有個階段是沒有“你和我”的劲阎，你就是我秃臣，我就是你。

那么哪工，這個地方對男孩的邊界剛剛好奥此，對女孩就是界限太遠，需要達自己的意愿雁比，而這就需要突破對方邊界稚虎，人們往往把這個過程叫做“磨合”。

這就是邊界的個性化偎捎，一方不同感受突破之后會讓另一方不適蠢终，這就是依賴與控制中間的度序攘。

在這里，男孩認為依賴是恰當?shù)难胺鳎⒄J為是不恰當?shù)某痰欤柽M一步依賴才會舒適，而進一步祭钉，對男孩來說很容易變成“控制”瞄沙，到此，雙方認為的愛也是不一致的慌核。

而我不得不說的原因是每個人都有依賴他人的特質距境，這是本能，只要是社會性動物垮卓，就離不開需求垫桂，有需求，就有依賴粟按。

只是很多人的依賴诬滩，走偏了。

不恰當?shù)囊蕾囉心男?/b>

人格之所以健康灭将、獨立疼鸟，是因為嬰兒期有個足夠好的母親，她只是做到了穩(wěn)定在場宗侦，并持續(xù)關注愚臀。

嬰兒渴了忆蚀、餓了矾利、哭了、尿了馋袜、冷了男旗、受驚嚇了，母親總會在欣鳖，并消除這些生理需求帶來的焦慮察皇，讓嬰兒感覺到，焦慮總有依賴之處泽台。

這樣的依賴是可靠的什荣，孩子大了自然發(fā)展出一種能力，這種能力叫“安全感”怀酷。

他不認為自己的焦慮稻爬、憂傷、恐懼會淹沒自己蜕依，他曾有過這種經(jīng)驗桅锄，所以很容易從媽媽懷抱中分離并獨立存在琉雳，同時也有能力依賴他人，也能讓他人依賴友瘤。

而當嬰兒出現(xiàn)了上述焦慮翠肘，媽媽是不穩(wěn)定的，不穩(wěn)定主要表現(xiàn)在兩個極端：

一是過度照料辫秧，孩子只是餓了束倍，吃飽就行，不需要吃撐茶没，而媽媽總以為孩子吃不飽肌幽，選擇強行“喂奶”。

另一種是依賴不能抓半，孩子餓暈了媽媽還不出現(xiàn)喂急，或出現(xiàn)了，用一種施舍的態(tài)度“喂奶”笛求，像孩子欠她多少錢一樣廊移。

這個簡單的例子只是喂奶，而在任何事情上探入，嬰兒的感受是指望不上或者被捆綁狡孔。

如此，孩子沒有得到足夠的蜂嗽、安全的依賴苗膝，以后歲月中，這種無法得到的依賴植旧，就會補償辱揭，表現(xiàn)多種多樣，最常見的兩種不合理的模式是：

依賴的方向錯了病附、依賴的方式錯了问窃。

3種錯誤的依賴方向

我見到的最多的有三種：

一種是成年人對母親的依賴

早年沒得到的依賴如鯁在喉，過度保護像是麻醉劑完沪，它們都會讓自己與母親糾纏域庇，即使結了婚，也離不開覆积，媽寶男是這樣的典型听皿，而本該投注依賴的伴侶，成了自己和母親間的“障礙”宽档，關系變得紊亂尉姨。

另一種是對準自己的孩子

對孩子過度關注，各種撕扯不清雌贱，老公在這種不平衡關系中啊送，“逃離”了家庭偿短，無論順序誰先誰后，都是“合謀”馋没。

第三是對準了自己

看似好像不需要他人昔逗，高冷、堅強篷朵、獨立勾怒，不讓別人靠近，事實上声旺，這樣的人往往有指望不上的早年關系笔链，讓他們感覺到不被信任，內心深處是很渴望親密的腮猖。

3種錯誤的依賴方式

一種是過度鉴扫，在客體關系里面有個術語“投射認同”，其中有個大的類別叫做“依賴性投射認同”澈缺。

它的表現(xiàn)就是“沒有你我活不了”坪创，傳遞出很多元信息只是為了讓對方保護他，一點小的疏遠都會給他造成大的傷害姐赡。

曾有位來訪莱预，別人不在第一時間給她回復信息，就受不了项滑，堅持認為對方不在乎她依沮，漠視她，甚至拉黑對方枪狂。

對老公更是如此危喉，像是老公身上的監(jiān)控，無論去哪兒都要詳盡匯報摘完，否則就極度沒安全感姥饰，認為被拋棄傻谁，曾因為老公沒及時回信息自殺過孝治。

當然，她這種依賴一定會帶到和我的咨詢關系审磁，直到我感到窒息谈飒，最后，除了沉默我不能有任何應對方式态蒂，生怕任何方式都被她理解為傷害杭措。

很顯然，這種依賴只不過是控制的變形钾恢。

用一種討好方式對他人依賴手素，這種情況十分常見鸳址。

很乖很懂事，什么事都替別人著想泉懦，開始對方會感到被理解稿黍，慢慢就會感到不自由，對他不好會于心不忍崩哩，忽略他會心生不安巡球，他是那么的“好”，不回報簡直就是“欠他的”邓嘹。

同樣的酣栈，這種依賴方式只不過是變相的搶奪。

第三種錯誤方式是理想化和貶低

每人心中都有個“英雄”意象汹押，除榮格的原型理論矿筝，除個人先天特質，這個意象的起源是家庭內部某成員棚贾。

比如你認同了母親的善良跋涣、勤勞、堅強鸟悴，就會強化這種品質陈辱，之后交往中，有類似特質的女性特別吸引你细诸，這種吸引常常被夸大沛贪，就是心理學說的理想化對方。

如此才可以去安全的依賴震贵，同時自動屏蔽掉對方的不好利赋，一旦交往中發(fā)現(xiàn)對方有瑕疵，比如自私猩系，就會變得懊惱媚送、暴怒、無法忍受寇甸，從而認為依賴是錯誤的塘偎，開始貶低對方，從一個極端走向另一個極端拿霉。

同樣吟秩，若“反向認同”了父親的苛責、嚴厲绽淘、暴躁涵防，心中的英雄形象就是父親的反面，比如溫和沪铭、包容壮池、儒雅偏瓤。

這類特質的男性會特別吸引你，作為當年沒得到的補償椰憋，這種理想化具有同樣的片面硼补，也容易發(fā)現(xiàn)對方身上“父親式”的缺點，偶爾一次爭吵會如臨大敵熏矿，認為一直看錯了人已骇，他是個暴君，溫文爾雅只不過是其包裝票编，最終在極度貶低中導致關系破裂褪储。

這都是不恰當依賴關系，并不能看到對方全部慧域，只是通過心中模型來塑造鲤竹。

本質上，這不是依戀關系昔榴，更像是自戀辛藻，你愛上的只不過是內心幻想的自己。

正確的依賴姿勢

當你識別了錯誤的依賴方向互订、依賴方式之后吱肌，真正的依賴才開始。

真正依賴是基于兩個獨立個體之間的相互滋養(yǎng)仰禽，而非消耗氮墨。

依賴是相互的，否則就是單戀吐葵，相互滿足須識別自己真正需求规揪，而同時也知曉，這種需要不能完全自給自足温峭。

這需要一些磨合和測試猛铅，不要刻意為之，潛意識是不會騙人的凤藏，它會替你測試奸忽，你只需隨心而動，感受層面會告訴你清笨，和這個人在一起是心安的月杉、不做作刃跛、不偽裝的抠艾，只覺得舒適。

離開后也不會失落和神經(jīng)質桨昙，而是想念與力量检号，就像他一直在腌歉，很多時候，你需要的并不是外在力量齐苛，而是像鏡子一樣的他人翘盖，你的內心被看見，不再孤獨凹蜂。

與此同時馍驯，也愿意被對方依賴，并不認為自己在付出玛痊，一切都那么順其自然汰瘫，“付出”是心甘情愿的，過程充滿了快樂體驗擂煞，而不是有條件的混弥、不得不的，后者是被控制的表現(xiàn)对省。

相互依賴是會變化的蝗拿，世界上不存在一成不變的情感，不能因為現(xiàn)在的變化而否認曾經(jīng)的真實蒿涎，意識層面這是一種辯證世界觀哀托，潛意識層面是整合必然的步驟。

依賴經(jīng)常落空會導致習慣性回避劳秋，這并不是不需要依賴萤捆，而是方向和方式錯了，需要剖析自我內心俗批，尋得失敗根源俗或，而不是形單影只，孤獨終老岁忘。

所以辛慰，在你脆弱時，在你遭遇苦難之際干像，依賴是勇敢帅腌，他人的袖手旁觀那是他的問題，你要學會依賴麻汰，這是高姿態(tài)速客，而并非自卑。

就像來訪找咨詢師五鲫，是有力量的表現(xiàn)溺职，它如此真實，而不是披著虛偽的外衣艱難地躲在現(xiàn)實世界。

你更不必認為無力浪耘、脆弱被他人看見會無地自容乱灵，那只是你太過自戀，你的依賴傷害不了任何人七冲，沒有誰會因為你的依賴死去痛倚，他們只會試圖懂你，承接你的依賴澜躺。

能夠接住你依賴的關系蝉稳，叫愛，不會撒手讓其摔碎掘鄙，也不會利用依賴對你捆綁颠区，同時，他也會對你依賴通铲。

能接納多少人的依賴毕莱，胸懷就有多大，會依賴他人颅夺，也樂于被他人依賴朋截，才叫關系。（本文首發(fā)三點一彎鉤）

你好吧黄，我是冰千里部服，私人執(zhí)業(yè)心理咨詢師，重度孤獨愛好者拗慨，主攻親密關系廓八、書寫治療，這是我簡書的第155篇文章赵抢，公眾號：冰千里心靈寫作

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