受精卵在短時間內(nèi)形態(tài)發(fā)生了改變现柠，蠕動的身軀褪去外皮長成幼蟲院领，它們走到枝干的盡頭，墜落够吩，掩埋比然，然后不問世事的沉默著……
我不喜歡說話，因為自卑周循？我那時候還不知道什么是自卑强法。我很喜歡王小波的作品，于《沉默的大多數(shù)中》我知道湾笛，有些時候多說無益饮怯，所以就用沉默來代替。
“而我們的人品的一切可取之處迄本，都該感謝沉默的教誨硕淑】慰ⅲ”
我覺得話說多了不一定是好事嘉赎，這也就為什么大人們常說禍從口出的緣故了。有時候我覺得有的話是廢話也就沒有必要多吐幾口吐沫星子于樟，這樣不僅會有失我自己的顏面公条，還會把原本言簡意賅的事情變得復(fù)雜化了，這就成了事半功倍的好例子了迂曲。
我五歲那一年靶橱，村子里剛剛通了電。于是就能看見原本用的好好的煤油燈被丟的到處都是路捧，習(xí)慣了燈火搖晃的燭光倒影在有電的時期都能痛徹的改掉了关霸。
我不覺得有什么好的，無非就是不用擔(dān)心透過窗戶的風(fēng)不會吹滅那個套著玻璃屏障的光源杰扫。事實恰恰相反队寇，對于電著實沒有多大用處，一個月繳納的費用都有點吃不消章姓，我倒是愿意吃一次肉而不點這個與時俱進的產(chǎn)物佳遣。
好處嘛也不能說一無是處，手電筒還是有用的凡伊，作為移動的光源零渐，在晚上出門拉屎就不用害怕什么妖魔鬼怪了。這一點上倒是幫我樹立起一個英雄主義的形象系忙，以至于天一黑我就會幻想自己是個光明使者诵盼，它就是我擊敗黑夜之中的鬼怪的利器。
有人笑我，大人們笑我天真风宁，大孩子笑我傻耕腾，我不語，我不知道在我這個年紀是否該有這樣的思維杀糯，我也不能反駁扫俺，因為就目前的水平來看，我的語言水平遠遠不及那些會說一些話的人固翰。
雖然有些人字都不識一個狼纬，說三道四的活還是很厲害的，有時候我就膜拜這些個練家子骂际。當(dāng)然我是不希望成為像他們一樣的疗琉，什么樣的人說什么樣的話。
所以我敢做一些大人們反對做的事歉铝，比如把筷子插在飯里盈简，比如跑到樹林里讓鳥拉屎滴落在頭上。我不覺得這些到底代表什么太示，在我的年紀這些純粹的就是好玩柠贤。
當(dāng)然招來的打罵都是要我來承受的。我沒有反駁类缤，條件反射的覺得這是我犯了錯臼勉，所以一次又一次的我選擇了沉默。
沉默不代表我不會表達餐弱，我只是覺得有理說不清的感受我承受不來宴霸，弄不好氣死了自己還會被別人家笑話，說哪家的孩子活生生的被自己給氣死了膏蚓，先不說父母怎么想瓢谢，我就是氣死了在天之靈也尚且感到恥辱。
我不喜歡冗長的對話驮瞧，沒多少滋味可言氓扛，就算有那也是齁到嗓子眼了。故此別人的言語多多少少會引起我的一些反感剧董，但不是針對所有人幢尚，話糙理不糙的情況就要換另外一種態(tài)度了。
王小波說翅楼，沉默是一種生活的方式尉剩，當(dāng)然說話也是一種生活方式，不同的在于他們的表達方式毅臊，含蓄還是直截了當(dāng)?shù)奶裘髟掝}理茎。當(dāng)然我不是生在那樣的年代，許多話是不敢說的。
就算是孩子你只能想著鍋爐里煉出來的是牛屎而只能當(dāng)面說這個丑不像樣的東西叫做鋼皂林。我是幸運的朗鸠，因為我可以說，但唯一的不足就是沒有人聽础倍，任憑你說的再怎么現(xiàn)實烛占，他們卻只是喜歡花里胡哨的那一套。
我也只能選擇沉默了沟启。有些東西正如書里說的是只可意會不可言傳的忆家，我想這其中的道理正是符合于我的窘境了吧。好在能聽我說的人還是有的德迹，這樣我也就不至于一直不說話了芽卿，也就避免了我有可能變成一個啞巴這樣一個結(jié)果。
隨著年紀增長胳搞，過了十七載卸例，當(dāng)然說過的話還是不計其數(shù)的。至少證明我會說話而不是啞巴肌毅。于沉默我依舊保持以往的態(tài)度筷转，拋棄那些不由分說的對白，多一些有價值的鳴唱或許才會不留遺憾的死去芽腾，在天之靈也不會感到羞愧了旦装。
那一晚，在這片土地上摊滔，窸窸窣窣的躁動。它們不約而同地破土而出店乐，在短短的幾個小時里它們找到了自己歇息的驛站艰躺，在這里它們會完成華麗的蛻變。
等到新長出的翅膀載著它們飛翔是眨八，它們不在沉默了腺兴。它們會和鳴，因為短短的十幾天將是它們的存在廉侧，只有這樣的和鳴才足以讓所有知道它們的存在页响。死后它們將不會帶著遺憾，因為所有都知道它們來過這片土地這片森林段誊。
沉默了十七年之久闰蚕，想必這樣的鳴唱不會再有相同的旋律了吧。
我也沉默了十七年连舍，而我的青春年華還在没陡，我不想這么早就結(jié)束自己的鳴唱。大好的時光還是有的，沉默是個方式盼玄，適當(dāng)?shù)尼尫乓彩巧嬷馈?/p>
十七年的沉默贴彼，或許還要醞釀吧。畢竟絕唱總是稀少的埃儿，而沉默卻是大多數(shù)的器仗。
