很久沒有寫下一些什么了
我逐漸習慣用相機去記憶生活中發(fā)生的事情碗殷，或大或小精绎。
后來發(fā)現，手機內存是會滿的锌妻。
而我代乃，喜歡刪除。
于是从祝，記憶真的變成了存在于腦海中的東西襟己，記得的便是存在過的，不記得的牍陌，或許是夢境里發(fā)生的吧。
發(fā)第一篇文章的時候员咽，懷揣著夢想毒涧，有少年青澀，也有野心贝室，總以為自己就是那個可以將夢想變成現實的人契讲，即使不去努力。
于是滑频，一年捡偏，兩年的時間過去了，我偶然意識到自己并不是夢想中的那個人峡迷。
但怎么辦呢银伟？
我還是想成為那種人。
18歲那年绘搞，高中的成人禮上面彤避，我看著周圍的同學，笑的開懷夯辖，心想琉预，未來和夢想離我只有幾個月的距離了，后來蒿褂，我偶爾會見到他們圆米，慢慢再也不見，夢想也是啄栓。
19歲那年娄帖，我依然天真，卻也逐漸朝著世俗靠攏谴供，會以為自己萬丈光芒块茁，后來發(fā)現，不是。
20歲那年数焊，生活越來越平庸永淌，我碌碌無為的做著我該做的事情，卻已經不知道我想做的是什么了佩耳。
21歲的今年遂蛀，我好像還是和去年沒有什么太大的區(qū)別，敲下這些字的時候干厚，我突然意識到李滴，未來的我是不是也是這樣的呢，這么平凡蛮瞄，卻不甘心所坯，卻懶惰。
不久前挂捅，我在日記里寫下這樣一句話芹助，“希望自己成為那種即使到了30歲，40歲闲先，50歲……依然可以想到一件事就立刻飛奔過去的人状土。”
我可以嗎伺糠？
1999年蒙谓，我發(fā)出第一聲啼哭，見到那個電閃雷鳴的悶熱夏日的時候训桶，會想象到累驮，二十年后的自己是這樣的嗎？
對不起渊迁。
最近有一件事情糾結了很久很久慰照，想和30歲的我說說。
不知道你過得好不好琉朽，還有十年毒租，我就要來到你的世界了。
我很害怕箱叁，現在的我會連累以后的你成為不了日記本里那個人墅垮。
那個可以不顧一切飛奔到自己喜歡的事情的人。
我想到我或許可以每年耕漱，或者任何時候算色，在想到你的時候，寫下一些東西螟够，你不用回復我灾梦，反正峡钓，十年之后，我會來到你的世界的若河。
只是能岩，現在的我，還不大萧福，最起碼沒有十年后的我大拉鹃，我不知道該選擇怎樣的人生。
最近鲫忍，疫情很可怕膏燕，但我有些麻木了，長時間沒有出過門了悟民，好像回到了我們小時候坝辫，我還記得，自己小時候是個不愛出門的小姑娘逾雄，愛哭阀溶，怕被欺負，害怕所有未知的東西鸦泳。
那個時候總會哭的我也不會想想到十年后的我是這樣的吧。
總之永品，我還是不知道答案做鹰，也許，這是個多選題鼎姐，也許钾麸，根本就沒有正確答案，但和你聊了一會炕桨，我好多了饭尝。
那你在十年后也要好好生活！
我也會好好努力献宫！
