那些莫名其妙雜亂無章的心緒像是一條巨大的蜈蚣攀爬在靈魂深處，我曾經(jīng)用自已雙手拼盡全力的想抽離出來食绿，可是后來發(fā)現(xiàn)啡专，連帶抽離出來的還有那些年的曾經(jīng)讓我覺得壓抑窒息的過去，流血的同時又帶活生生撕裂成兩半的痛楚效床。
我必須得承認我不是一個好女孩，在二十出頭的年紀(jì)里除了貧窮权谁、自卑剩檀、脆弱、敏感以外旺芽，好像也沒什么值得我想哭的了沪猴，把自已在一個角落里壓得很低很低，低到塵埃采章，學(xué)會和現(xiàn)實妥協(xié)字币，一個月500元錢的生活費讓我竭盡全力的減少花銷，在一所城市像個枯葉蝶一樣去偽裝共缕，時常裝作無所謂的樣子洗出，即便是在意也裝作不在意，習(xí)慣了一個面對自已世界突如其來崩塌的糟糕壞情緒图谷。
17歲時的我在和媽媽吵架后翩活，拼了命想要逃離，讓我覺得壓抑的地方便贵，已經(jīng)回不去了菠镇，我知道當(dāng)決定踏入一座城市時，那座城市就已經(jīng)發(fā)刺耳般的轟鳴的振動聲音承璃，只是那時的聲音被人行路上的車輛的鳴笛聲所掩蓋掉了利耍，我是一個專科的學(xué)生，沒什么豐富經(jīng)歷隘梨，想做的事情太多程癌，想開一家書店，想出一本有關(guān)自已成長的書轴猎，想靠自已的雙手努力掙錢讓父母過上好日子嵌莉，想專升本，想在以后實習(xí)的時候捻脖，去一個可以鍛煉自已锐峭，提高自已見識的地方，努力豐富人生的閱歷可婶，未來不會因為別人一點贏頭小利的好處沿癞，就會把別人感激得鼻涕和眼淚止不住流，我想去出家矛渴，可是發(fā)現(xiàn)出家都要本科以上的學(xué)歷抛寝，連上剃光頭發(fā)的權(quán)利都沒有，可是發(fā)現(xiàn)好像所有的時間都用來支配在學(xué)習(xí)里曙旭。
我想過以后我還清家人為我上學(xué)時所欠下的債務(wù)，完成好我所有想做的事情晶府，工作時努力給父母攢夠二十萬的金錢桂躏，能夠確保她們以后的生活質(zhì)量和吃穿的保暖問題，讓她們以后不會在會為了錢而發(fā)愁川陆，不會在去看借錢時面對冷嘲熱諷不被看好的臉剂习，我就會選擇離開，就像我來到這個世界完成某一個偉大而又神圣的使命一樣较沪，好像這也算是不喜歡我的爸爸能夠?qū)崿F(xiàn)的最現(xiàn)實的一件事情了鳞绕，想過像所有青春時期的叛逆的少年少女一樣，抽煙喝酒打架在課堂里搗亂逃課去網(wǎng)吧里打游戲通宵在ktv像個瘋子似的提著公鴨嗓子唱歌在耳朵上打十幾個耳釘染著紅色或者藏青色的頭發(fā)尸曼，可是這些我好像都不能去做们何，因為明白墮落雖然好，但是你自已的身后空無一人所以從來就沒有任何人就去救你控轿。
兵荒馬亂的世界末日里冤竹，救贖成了人人都想到卻得不到的美夢。
距離上一次回家的時間不過一周茬射，我坐上了兩個半小時的火車鹦蠕，聽了一路的歌，看了一路沿途的風(fēng)景在抛，火車上一如既往的擁擠钟病，而我覺得最幸運的事情就是人群量高峰的車站里買到了最后一張有座位的票，我戴著好厚厚的帽子，腳下踩著結(jié)冰的路面坐上了德惠到郭家的客車肠阱，到家時已經(jīng)夕陽早已落山票唆，瑰麗的余紅還殘留在西邊天空的一角，還沒消散辖所，媽媽見到我的第一面說的話就是“你是不是在學(xué)校吃不飽啊惰说，怎么又瘦了≡祷兀”這一句話對于任何一個來說就是一件很平常的事情吆视，可是我不知怎么的所有的眼淚全部都縈繞在眼圈，想要哭可是還得忍住酥宴，有時候啦吧，我覺得我很獨特，獨特到所有都不理解拙寡，可是又很孤獨授滓，因為身邊除了嘈雜紛亂的假話讓我找不到回家的路，哭得最兇的那一天肆糕，是自已獨身一個乘坐回家的客車般堆，一個整天什么都沒有吃，坐在車上胃痛和頭痛的要死诚啃，最重要的人卻永遠不在身邊淮摔。
