用寫作找尋自己內(nèi)心的聲音

還記得高三考完語文那天矿微,受盡作文折磨的我一臉釋然地對朋友說:“終于結束了,我再也不要寫作文了冈在!”。彼時按摘,剛剛從高考大熔爐中解放出來的我恨不得立刻與這曾經(jīng)折磨我的八股一刀兩斷包券。大概是出于逆反心理,在接下來大學四年最美好的年華炫贤,我竟真的沒有留下一字一句寫給自己的文字溅固。細細想來,居然只有生硬的實驗報告兰珍、廢話連篇的課程論文和永遠寫不好的代碼注釋侍郭。四年大學生活飛也似地過去了,遇見了很多有趣人發(fā)生了很多刻骨銘心的事掠河,然而時間的長河奔涌而過亮元,我卻最終沒能留住一瓢。現(xiàn)在想起高三那句一語成箴的玩笑話唠摹,不禁啞然爆捞,真想當頭棒喝當年那個天真的我:親愛的,你若執(zhí)拗如此勾拉,便永遠關上了了解自己靈魂的窗戶煮甥。

幸而我終于在一些奇妙的機緣之下重新認識到寫作的意義,決定重新提筆藕赞。此時的我成肘,被命運之浪拍到了美國的西海岸,像一顆誤落入水的紅樹種子斧蜕,在陌生的海岸邊中掙扎著扎根成長双霍。沒有了五道口的霧霾與喧囂,美西大農(nóng)村的夜晚寂靜得嚇人。與孤獨為伴的日子一長店煞,曾經(jīng)焦躁不安的內(nèi)心一下子靜下來,給了我一個直面真實自我的機會风钻。我開始認真地思考自己想成為一個什么樣的人顷蟀,為了追求什么而努力。然而答案卻總是看不清楚的骡技,和自己內(nèi)心四年的隔閡似乎讓“自我”成了最熟悉的陌生人鸣个。我能感覺到內(nèi)心的那個聲音拼命想要訴說,卻聽不清楚看不真切布朦。我突然害怕自己永遠失去了和內(nèi)心對話的能力囤萤,于是想要伸手捕捉那一個個打動我的瞬間,一字一句地去捕捉是趴、去回味涛舍,一層層剝開浮華所掩藏著的真實自我,聽到內(nèi)心的聲音唆途。

時隔四年富雅,當我用這雙已經(jīng)習慣了敲代碼的手下笨拙地敲下這一個個文字,那種陌生而熟悉的的感覺肛搬,就像敲響了一個多年不見的好友的門没佑,心里醞釀著開場白,局促地等著回音温赔。寫作難嗎蛤奢?當然難。我不止一次地體會過陶贼,想要寫出千古佳句卻不得不看著自己支離破碎語言的沮喪啤贩。但我不想再體驗那種時光匆匆逝去卻不留痕跡的遺憾。我知道拜秧,我會通過捕捉這一個個觸動我的剎那瓜晤,聽到內(nèi)心真正想說的話。那些輕柔而有力的話語腹纳,會穿透重重霧靄痢掠,照亮我內(nèi)心那個晦暗的角落,讓我真正靜下來嘲恍,帶我尋到我在這個世界上存在的意義足画。

有太多雜音讓我們無法聽到自己內(nèi)心的呼喚了。社交媒體占據(jù)了我們幾乎全部的注意力佃牛,快餐式的公眾號文章擠占了我們不多的閱讀時間淹辞。刷屏刷屏刷屏,我們甚至喪失了逐字逐句閱讀的能力俘侠∠笞海可當朋友圈刷到上次看到的那條時蔬将,當網(wǎng)劇追到了又一個狗血的結尾時,當明星的八卦漸漸歸于沉寂時央星,我相信不止我一個人感到一種無法遏制的空虛:這些真的是我想要的嗎霞怀?在燈紅酒綠的喧囂之下,我突然那么想要一個安靜的角落莉给,點一盞明燈毙石,與自我獨處。

為了自己去寫作颓遏,這大概是唯一和自己靈魂對話的方式徐矩。盡管在內(nèi)容創(chuàng)業(yè)的大潮中,各路大V賦予了寫作一種別樣的功利氣息叁幢。但點贊和閱讀量卻不是表達自我的目的滤灯。就像一個有名的TED演講中提到的:People don't buy what you do, they buy why you do it.

開始寫作吧,我相信曼玩,內(nèi)在的我一直都在力喷,只要我筆耕不輟,就能重新找回與內(nèi)心對話的能力演训。放下對自我的期望與傲慢弟孟。靜下來,開始寫样悟,不停地寫拂募。

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