今天晚上本來應(yīng)該趕稿子的，卻沒緣由的毒姨，自己把自己關(guān)入悲傷的牢籠里哑蔫，想拉自己一把，誰曾想弧呐，卻越陷越深闸迷，怎么也拔不出來。
總感覺自己的眼眶里有淚要流出來俘枫，心里有話想講出來腥沽，有委屈想要傾述出來。但我又該向誰訴說這無名的小悲傷呢鸠蚪？又有誰愿意聽我聽我逼叨逼叨這逝去的愛情今阳，永別的風(fēng)華？更何況連我也不知道它究竟來自哪里茅信？它是什么盾舌？
以前聽到一個作家對后輩的說：“不要讓自己流于小悲傷，小情緒蘸鲸⊙矗”于是我一直就在尋找大的人生至理，我不想讓自己流于小感動酌摇。我對自己說膝舅，要看到大的美好∫ざ啵可是我今天又控制不住自己了仍稀，又丟掉了原則，再次讓自己陷入到小情緒里埂息，而且越陷越深琳轿，無法自拔。這種感覺就像那始終是要決堤的淚水耿芹，又怎能被我所控制，為我所指揮呢挪哄？
有的時候我就想問問人究竟為什么要活著吧秕？為什么偏偏要逼自己做哪些不想做的事呢？就像踢球摔倒了迹炼，兩膝疼的要命砸彬，可終究還是要站起來颠毙。為什么我們不能跌倒了就不再站起來？為什么我們不能把日子過的輕松一點砂碉？為什么我們要活的這么累蛀蜜？我真的不知道，但我知道自己本來就應(yīng)該這樣增蹭，我知道我得站起來滴某，即使有傷痛，也得努力的向前跑滋迈。就像一個一同寫稿子的小伙伴對我說的“再堅持一個月霎奢，等完了這部稿子就好好的休息，準(zhǔn)備過年饼灿∧幌溃”我說：“好啊，再堅持一下碍彭∥钏叮”她說：“不過等完了這部稿子就該準(zhǔn)備考試了呢”蛹桑”我說：“是啊舞箍，又得累一段時間了∑崦叮”發(fā)完這條信息我自己都笑了创译，就想起上次也是這么對自己說的：“再堅持一個月，等完了這部稿子一定好好玩一玩墙基，下一部就不干了软族，生活就要回到正軌了〔兄疲”話音還沒落立砸，就又接了一部。想想都想笑初茶，我得是一個多沒原則的人颗祝。
想起自己剛剛開始的時候，那時候得有多開心恼布，覺得自己寫的東西有人看螺戳，偶爾還能上上校報，拿拿稿費折汞，得意的不得了倔幼。曾經(jīng)對一個女孩說：“等我寫夠一百篇故事的時候，我一定能追上你爽待∷鹜”一年的時間過去翩腐，曾經(jīng)的浪漫夢想，卻活生生的變成了現(xiàn)在的這個樣子膏燃，讓自己搞的不倫不類茂卦。打開文件夾，忽然發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)不知不覺的寫了四十一個故事了组哩，離第一百篇故事還有五十九篇等龙，曾經(jīng)多么想要快點寫，想著寫夠了禁炒，也就追上你了《兀現(xiàn)在我多么想慢點，再慢點幕袱。我實在是沒有把握暴备，也沒有實力追上你，有一點想放棄们豌，還有舍不得涯捻，有點不甘心。
有的時候感覺自己把自己搞的很累望迎，常常陷入一個矛盾的障癌，左右為難的狀態(tài)。很不愿意讓別人看不起自己辩尊，或許就是因為害怕涛浙，因為膽小，因為不敢面對摄欲，不敢想象自己放棄自己的后果轿亮。所以每天都需要給自己打上雞血，讓自己跑啊跑胸墙，一刻也不敢放松我注。慢慢的，我發(fā)現(xiàn)這只是一種脆弱迟隅，從心底里散發(fā)出來的脆弱但骨，從年幼時就開始的脆弱。那是一種無無力感智袭，一種沒有后盾帶來的必須的堅強(qiáng)奔缠。
每當(dāng)寒冷來襲，我的記憶就忍不住又回到那個冬天吼野，在姥姥家的日子添坊。姥姥育有三女兩男，姥爺是工人箫锤，在那個年代贬蛙，工人的身份使得家里的情況過的還不錯，可惜好景不長谚攒，三十歲的姥爺在看著她最小的女兒出嫁之后阳准，永遠(yuǎn)的閉上了雙眼，獨留下了姥姥一個人活在這個世上馏臭。姥姥雖然一輩子活在農(nóng)村野蝇，卻從來沒下過地，這在當(dāng)時是要挨批斗的括儒∪粕颍可即便是這樣，在那樣灰暗的日子里帮寻，姥姥倔強(qiáng)的保持著她的尊嚴(yán)——她是地主家的女兒乍狐。我至今不理解一生甘愿奉獻(xiàn)的姥姥，會有這樣可笑而又滑稽的堅持固逗。姥姥雖沒下過地浅蚪，地里的活都交給他的兩個兒子打點，可一個普通的農(nóng)村婦女烫罩，獨自拉扯著兩兒三女惜傲，生活的艱辛卻又是誰能知道的呢？
小時候贝攒，只要一過寒暑假盗誊，我就被老爸老媽送到姥姥家了，姥姥膝下的兒孫很多隘弊，可對我真的是特別的照顧哈踱。快過年的時候长捧，姥姥要做好多好的筧辣絲嚣鄙，就是一種冬天吃的泡菜。姥姥要做滿滿的一大缸串结，為他所有的兒女的餐桌上增添一道地道的美味哑子。從我去姥姥家之前，姥姥就必須要準(zhǔn)備所需要的東西了肌割，前前后后忙碌一個月卧蜓，就等著遠(yuǎn)方的兒女回來，帶走滿滿的一缸泡菜把敞，帶走所有的快樂或寂寞的時光弥奸。
我小時候胃口不好，過年姥姥家要做油糕奋早，大人們圍在一起捏油糕盛霎，我們小孩就在院子里放炮赠橙，吃還沒有油炸過的油糕。但是我不能吃愤炸，姥姥不給我期揪，沒有油炸過的油糕我吃了必定會肚子疼，但是我又特別想吃规个。舅舅們就開玩笑：“小孩子身體好著呢凤薛，拿一個吃去吧〉郑”姥姥拗不過我缤苫，就給了我一個還沒炸過的。不出所料墅拭，第二天高燒不退活玲，不吃飯，不喝水帜矾。姥姥急忙給我爸媽打電話翼虫，讓他們過來。姥姥請來村里的醫(yī)生屡萤，醫(yī)生說得到醫(yī)院洗大腸珍剑，姥姥就急急忙忙的和爸媽把我送到兒童醫(yī)院，急診死陆，撿了一條小命招拙。
從此之后，姥姥在和大人們捏油糕的時候總要先給我炸幾個措译，解解饞别凤，惹得別的兒孫們眼紅不已。我心里因為這一點點的特權(quán)领虹，更是得意的不得了规哪，也就和姥姥更親近了。
兩年前的冬天塌衰，大概就和現(xiàn)在一樣诉稍，天氣突然就冷了下來。冷的讓人觸不及防最疆，終于的杯巨，你還是沒熬過那個冬天，在為兒女們準(zhǔn)備冬天的泡菜時努酸，轟然倒下服爷。
我來到你的身邊已經(jīng)是你過世第二天了，小小的庭院里安安靜靜的擺放著你的棺材，就在那棵大棗樹的旁邊仍源。已經(jīng)落光了葉子的棗樹上面還孤零零的掛著幾個沒有打下來的棗子心褐，還記得你以前常說要留一些棗子在樹上，給那些饑餓的鳥兒留一點笼踩。那你為什么不給自己留一點呢檬寂？就這么把自己所有的東西都奉獻(xiàn)出去，就連離開戳表，都是這樣的安靜，這樣的不愿意打擾別人昼伴。
我看到你沒有掉眼淚匾旭，我很想掉眼淚，但是我總覺得你還沒有死圃郊。我知道你一定還在廚房忙碌价涝，在給我炸油糕。我知道你還在為兒女們操勞持舆，還在守著這個家色瘩。恍惚的逸寓，我還在這個熟悉的院落里玩耍居兆，甚至為這個討厭的棺材擋住我的去路而煩惱。
五天之后竹伸，是你出殯的日子泥栖，所有的親朋好友都來了。小院里到處都是人勋篓，他們有的哭吧享，有的笑，有的面無表情譬嚣。我不知道我該干什么，就站在那里，傻傻的看著這一切彭沼。十點鐘一到阴汇，要出棺了。人們要給你的棺材打上厚厚的鐵釘盐股，把你死死地鎖在里面钱豁。大人們哭的更兇了，我也哭了疯汁，這是我第一次為了你哭牲尺，我就傻傻的站著，默默地流淚，我知道什么都晚了谤碳，我想把你拉出來溃卡，我不想讓他們把你釘在里面，可我什么都不能做蜒简，只能眼睜睜的看著瘸羡，連上前一步都不敢。我知道搓茬，你真的要走了犹赖。
或許這是第一次我有一種強(qiáng)烈的無力感，那種感覺真的不會散峻村，就如同冬天始終是會來到一樣堅定。兩年的時間過去了锡凝，我不知道為什么現(xiàn)在會想起你。記憶的洪水來了之后窜锯，任憑我怎樣的抵擋，都是徒勞無功的锚扎⊥痰桑可能在我的心底里一直不愿意相信這件事是真的吧工秩，也或許我就是想讓別人還知道我不能吃冷的油糕。想多一個人惦記著我吧助币。
不知不覺的，又讓自己的小情緒占據(jù)了全身眉菱，可那又有什么辦法呢迹栓？或許吧俭缓，我也許也達(dá)不到成為一個合格寫作家的身份，永遠(yuǎn)也不能讓自己擺脫小悲傷的控制华坦，可這就是現(xiàn)在的我的狀態(tài)，任憑思緒在腦海廢物旋轉(zhuǎn)惜姐。我沒有辦法控制它想到什么犁跪，也不想控制它。既然小的悲傷就在那里坷衍，既然事情已經(jīng)是這樣寝优，做不到放空自己那就坦然接受唄。
人活著究竟是為了什么枫耳？因為背負(fù)吧乏矾，背負(fù)著情親，友情迁杨，愛情钻心，背負(fù)著不甘心，背負(fù)著自己給自己的目標(biāo)铅协。我不知道為什么會在這個時候想起姥姥扔役，或許她真的還在看著我，對我有特別的照顧警医，就像從前一樣。
我們?yōu)槭裁床荒艿沽司筒辉倥榔饋砼髑眨恳驗槲覀兘K究不想虛度了著一生吧预皇。因為我們還是想在我們?nèi)松詈蟮脑岫Y時，真的有人因為你的操勞婉刀，你的付出吟温，你的榮耀，為你真心的落淚吧突颊。
你問我怎樣活才算精彩鲁豪，我真的不知道該怎么回答你，只能說不要讓自己后悔就行了律秃。
