1窥岩、

曾經(jīng)有很長一段時間我都不太喜歡我的專業(yè)。因為學(xué)醫(yī)是父母替我選擇的路宰缤。我覺得我的父母很少會顧及我的感受颂翼，他們壓根就不會問我喜不喜歡當(dāng)醫(yī)生晃洒，有沒有自己的興趣愛好，有沒有夢想朦乏。

坦白說球及，我在讀高中時就有了當(dāng)作家的夢想。

那時候呻疹，我經(jīng)常參加學(xué)校吃引，還有社會上的一些大大小小的寫作比賽，贏得過不少榮譽刽锤。語文老師還經(jīng)常拿我的作文當(dāng)范文念給班上的同學(xué)聽镊尺，她常常在我寫周記的本子上寫上一大段比較鼓舞人心的話語。她說我將來一定能成為一名大作家并思，只要我喜歡并堅持下來庐氮。

當(dāng)然，我必須為此多讀幾本書宋彼，多看看一些名家們的經(jīng)典作品弄砍，還得去外面多走走。

那時候宙暇，我真的很有勇氣告訴自己输枯，胡識，你一定會在將來混得有模有樣占贫，別人都會很喜歡你桃熄，很尊重你。因為當(dāng)作家可以寫東西感染人型奥，治愈人的心靈瞳收。

為此，我?guī)缀醢盐业恼麄€高中生活奉獻給了寫作厢汹。

我的學(xué)習(xí)成績自然比較糟糕螟深。班主任樂老師見我不務(wù)正業(yè)，在課堂上不專心聽講烫葬，總看一些雜七雜八的課外書界弧，寫一些雞零狗碎的文字就隔三差五給我爸打電話，他叫我爸多管管我搭综。

我覺得我爸在我上初中后已經(jīng)對我十分苛刻了垢箕。他不允許我用電子設(shè)備，不準(zhǔn)我看電視兑巾，必須早睡早起条获。他每周只給我四十塊錢的生活費，不讓我偷著買零食吃蒋歌。我周末回到家后還要替他干農(nóng)活帅掘。

整個村子的人都夸我是個非常聽話的男孩子委煤，但我爸從不表揚我。反而讓我承擔(dān)越來越多的壓力和精神痛苦修档。他會酗酒碧绞，他有一副臭脾氣，他總當(dāng)著我和弟弟的面暴打我媽吱窝，如果我和弟弟惹他不爽了头遭，他就會把拳頭對準(zhǔn)我倆。

那時候癣诱，我會問自己，我到底是不是他親生的巴嘞恪撕予？

直到班主任樂老師叫他有空就來學(xué)校監(jiān)視我后，我才知道我是他親生的蜈首。他每來一次學(xué)校就會藏在教室的窗戶外邊实抡，他看我是不是坐在最前排，有沒有認(rèn)真學(xué)習(xí)欢策。他一會兒瞪大眼睛吆寨，一會兒用手摸摸下巴，顯得一副很有架勢的樣子踩寇。

這時候啄清，坐在窗戶邊的同學(xué)就會訕訕地笑，然后對著周圍的同學(xué)擠眉弄眼俺孙。沒一會兒辣卒，我就會知道，準(zhǔn)是我爸又來監(jiān)視我了睛榄。

我把頭死死地埋在書本里荣茫，恨不得闖出教室和他大干一架。課間场靴，同學(xué)們就會對我開玩笑：“胡識啡莉，你和你爸長得真像！”

“胡識旨剥，你在家被老子管咧欣，在學(xué)校又被老子管！”

“你真他媽的沒用耶泞边！”……

我不怪他們该押，我只在心里恨恨地討厭我爸。

2阵谚、

我總以為等我再長大一些蚕礼，高中畢業(yè)后也許就會獲得自由烟具。

可這世上有很多東西，很多時候并不會如我們所愿奠蹬。

我們以為可以考上大學(xué)朝聋，能夠?qū)W到自己喜歡的專業(yè)，長大到十八歲后就可以不用爸媽操心囤躁。

但在高考成績公布的那天冀痕，我還是坐在網(wǎng)吧偷偷地傷心，暗暗地哭了狸演。

我并沒有考到好分?jǐn)?shù)言蛇，我很有可能被我爸逼著再復(fù)讀一年。

回到家后宵距，我一句話都沒有對爸媽說腊尚，把自己死死地鎖在房里。

他們一定會猜得到我落榜了满哪，在哭婿斥。

那是我記憶中最黑暗但又特別寂靜的一天。

我很難過哨鸭，爸媽痛心疾首民宿，我們都沒有說話∠窦Γ空氣是死的活鹰，屋子里發(fā)出一陣陣惡臭的味道，嗆得人直流眼淚只估。

我餓了一天华望，整個人昏昏沉沉的就睡著了。等我第二天醒來后卻發(fā)現(xiàn)我爸趴在我床上仅乓，他的呼嚕聲時起彼伏赖舟，就好像夏天的熱浪一波還未平息，一波又起夸楣。

我呆呆地看著被他踹壞的房門宾抓，心里竟忍不住有點兒嫌棄他，他明明知道家里窮豫喧，置辦不起家具石洗，卻好端端的把我的房門弄壞了，真讓人不省心紧显。

但很快我就原諒了他讲衫。他這么做也許是怕我想不開，就干脆沖進來保護我。

那時候涉兽，我真的在他臉上有看到褶子招驴，深深淺淺的，像極了歲月留給他的疤痕枷畏。我沒有叫醒他别厘，走到廚房對我媽說，我想再復(fù)讀一年拥诡。

我媽點了點頭触趴，然后笑著說：“我和你爸也是這么認(rèn)為】嗜猓”她的話音一落冗懦，我竟又感到一絲絲壓抑。

3仇祭、

我不愿多讀一年書批狐，我不喜歡高三生活，我就是想早些畢業(yè)前塔，快快長大。

那個暑假我第一次搭乘綠皮車去了貴陽承冰。表叔知道我考得不好华弓，要我去他那玩幾天。我在貴陽找了一份暑假工困乒，在酒店客房部上班寂屏。每天面對形形色色的人，他們都舍得讓我干又臟又累的活兒娜搂，愣愣地站在房門口看我換被套迁霎，鋪床單，還有刷馬桶百宇。

雖然那時候我已經(jīng)二十歲考廉，但我長得矮小，沒有多大力氣携御，我有些吃力昌粤。

“沒有人可以幫得上你，你拿了這份工資就得干活啄刹！”和我一起做客房衛(wèi)生的阿姨時常板著臉對我這么講涮坐。她怕我會耽擱她。

那時候我突然覺得這個世界對我有點殘忍誓军，我也只不過是個很瘦小的男孩子袱讹。但后來仔細想想阿姨說過的話，又覺得她說的很對昵时，我必須靠自己活下來捷雕。

有天椒丧，我爸打來電話叫我回去補習(xí)。

我就問他去哪個學(xué)校非区。

他說瓜挽，老地方。

我說征绸，那誰是補習(xí)班的班主任久橙？

他說，樂老師管怠。

那時候淆衷，樂老師是埋在我心里的地雷。

我打心坎兒不太喜歡他渤弛。他愛留八字胡須祝拯，走起路來會搖搖晃晃。

最讓人覺得頭疼的是她肯，他實在比我爸還要苛刻佳头，連周末放假都不讓我們休息，把我們堵在教室里做數(shù)學(xué)試卷晴氨。他愛發(fā)脾氣康嘉，說話很大聲，滿口臟話籽前，動不動會請我爸來窺探我亭珍，打小報告。

我自然不愿意繼續(xù)留在他的班上補習(xí)枝哄，我情愿就留在貴陽當(dāng)清潔工肄梨。

可我爸是個軟硬不吃的農(nóng)村條子。他打心眼里就覺得樂老師能帶出一流的大學(xué)生挠锥，他們好像還是拜過把子的兄弟众羡。他不能在樂老師面前丟情分，丟臉蓖租，他死活也讓我去樂老師那補習(xí)纱控。

我說，我不去菜秦。

他說甜害，我最后問你一次，你去還是不去球昨？

我咬著牙惡狠狠地說尔店，就算打死我也不去！

他重重地倒吸了一口氣，說嚣州，好鲫售，以后讓鬼管你！

我說该肴，我不要你管情竹。

他氣得直接掛了我的電話。

那是我第一次和他頂嘴匀哄。也因為這件事秦效，我徹底打消了復(fù)讀的念頭，我爸也不愿再管我涎嚼，我也不愿搭理他阱州。我開始只和我媽說話。

再有天法梯，我媽打電話對我說苔货，既然你不愿復(fù)讀，那你就學(xué)醫(yī)吧立哑！

我說夜惭，我不想學(xué)醫(yī)。

我媽說铛绰，為什么诈茧？

我說，太累了至耻。

干什么事不累啊镊叁？我一把屎一把尿把你拉扯到這么大難道就不累嗎尘颓？我種田就很好受嗎？我聽見我爸躲在電話旁邊罵我的聲音了晦譬。

我媽接著說疤苹，兒子，你還是回來學(xué)醫(yī)吧敛腌！當(dāng)醫(yī)生挺好的卧土，至少能給爸媽，還有自己長臉像樊。

我沉默了一會兒尤莺，說，好吧生棍。

4颤霎、

雖然我一直很想讀漢語言文學(xué)專業(yè)，將來即使當(dāng)不了作家也可以當(dāng)個編輯。

但是爸媽不太看好我寫的東西友酱，他們只認(rèn)為當(dāng)醫(yī)生好晴音。工作穩(wěn)定，體面缔杉，可以過上不錯的生活锤躁。

我不喜歡學(xué)醫(yī)，但我還是老老實實的替父母完成心愿或详。

我想這世上一定有很多人和我有著類似的經(jīng)歷系羞，喜歡做一件事卻不被大人們看好。在大人們的眼里我們還只是個長不大的孩子鸭叙，比較幼稚觉啊。于是他們替我們選擇，為我們忙得焦頭爛額沈贝。哪怕我們一點兒也不感激杠人，甚至還有點埋怨他們。

直到今天宋下，當(dāng)我在醫(yī)院經(jīng)歷了很多大大小小的事情嗡善，我才開始真正理解我的爸媽。

其實学歧，我們有時候聽聽他們的意見罩引，按照他們的想法去做也未必有何不可。

當(dāng)一名醫(yī)生還是挺受人尊敬枝笨，比較有成就感袁铐。不管什么樣的人，只要他躺在手術(shù)臺上横浑，他必須得聽醫(yī)生的話剔桨，他要盡可能接受醫(yī)生的意見。

在這樣一個密閉的空間里徙融，我們沒有多少時間去在乎貧賤與否洒缀，很少會有歧視，我見過的絕大多數(shù)患者或醫(yī)生所彰顯出來的人性其實都挺單純欺冀，很善良树绩。就像初升的太陽，剛發(fā)芽的種子隐轩，只渴望趕走遠方的陰霾饺饭。

我想我一定會努力成為一名好醫(yī)生。

因為當(dāng)一名好醫(yī)生可以讓病人少受一點折磨职车。

如果我做到了砰奕，興許他們會很真誠地對我說聲蛛芥，“謝謝”。這是全世界最動聽的一個詞军援。

雖然在我早的時候是想當(dāng)一名作家仅淑。但就像在我高中畢業(yè)那天樂老師和我爸說的那樣：“他再怎么酷愛文學(xué)，也得先考上大學(xué)胸哥。他以后要養(yǎng)活自己涯竟！”

我在這句話里大概讀懂了些什么。

人生不就是一場馬拉松賽跑空厌，你贏了有人跟著你笑庐船，你輸了還有人陪著你哭。

所以大多時候嘲更，我們都會嘗試著去適應(yīng)筐钟、去喜歡、去迎難而上赋朦。即使有天知道自己跑不到終點篓冲，痛的咬牙切齒，也不能讓某些親近的人看到我們跪著的囧樣宠哄。

那些看似穿得光鮮亮麗壹将，過得無憂無慮的我們，別人哪知道我們總在生活跟前踉踉蹌蹌毛嫉，又怎么會明白后來的我們混得人模人樣诽俯，也只是被某些人或者某些事生生地磨練出來的。

我們有時假裝堅強承粤，只是為了不讓別人看到內(nèi)心的傷暴区。因為，我們還相信自己能觸摸到世界的光辛臊。