不知道你有多久沒有好好的跟自己的身體交流過了返吻？而我暇番，則應該是有十多年沒有好好的跟身體交流過了。
我已經意識到思喊，我就要成為大腹便便壁酬，腸肥腦滿的中年大叔了。不愛動恨课，不愛思考舆乔，不敢放聲大笑，害怕痛苦流涕剂公。不愿表達喜歡希俩，默默接受傷痛。一切的一切纲辽，究竟從什么時候開始的呢颜武？
猶記得高中時期，意氣風發(fā)拖吼，特別愛動鳞上，特別喜歡在雨中奔跑。有那么一段時間吊档，在雨中打籃球成了我最開心的事情篙议。每每下雨都要在球場奔跑一番，讓自己累到虛脫怠硼，回家一個熱水澡鬼贱，好不暢快。每天飯量還挺驚人香璃，用奶奶的話說这难，跟頭豬一樣。最最重要的是葡秒，怎么吃都不胖姻乓。
從什么時候開始，我不再愛動了呢同云？也許是那個時期糖权！有一段我休學了堵腹，跟父母來到了深圳炸站。父母做生意，起早貪黑疚顷，根本沒時間管我旱易。每天我只能獨自呆在家里禁偎。睡覺成了我唯一的愛好。說來大家可能都不相信阀坏，我一天能睡十七個小時以上如暖。家里的工人經常問我：你是怎么做到的？我也不知道我是怎么做到的忌堂，也許是因為感到孤獨盒至，感到無助，感到無所事事士修，感到青春如此荒廢枷遂，感到生命不過如此。
非常幸運棋嘲，一次老家的朋友路過深圳酒唉，過來看我，和他一起游玩的時候沸移，我拾到了一個錢包痪伦，里面約有1500元錢。送走朋友后雹锣，我拿著著這1500元网沾，購買了返回老家的車票。母親知道我自己要回去蕊爵，追到車上想留下我绅这，但是見到我的決絕，給我買了些食品在辆，囑咐我注意安全证薇，哭著離開了。我一身的沉重匆篓，卻又無比的自由浑度。我很少會跟人說起這段經歷，因為我一直覺得我是一個受害者鸦概，我的父母用他們的愛綁架了我的身體箩张，禁錮了我的思想，剝奪了我的青春窗市，消磨了我的意志先慷。
那段之后，我再也回不到原來的那個我咨察！也許是自由的泛濫论熙，也許是生性的懶惰，也許是追求的就是無拘無束摄狱，也許是...也許是想要報復我那自以為是的父母脓诡。无午。。我開始迷戀網(wǎng)絡祝谚，沒日沒夜宪迟。每天玩十七八個小時，不困到無法控制交惯，一定不會睡覺次泽。那時我的很多朋友都說我：你瘋了。
多年之后席爽，哪怕經過部隊的洗禮箕憾，也沒能改變多少。還是那么害怕運動拳昌，只要一個人袭异，就一定會找東西填滿自己時間。最讓我記憶深刻的一次炬藤，是我新到的地方沒有網(wǎng)絡御铃，我對著電腦玩word玩了一天一夜，就只是在上面做了幾張圖片沈矿。
直到我安靜下來上真，直到我去覺知我的身體，直到我知道羹膳，輕松是身體最好的狀態(tài)睡互。我才突然發(fā)現(xiàn)，我的身體是多么的緊繃陵像，我的頭腦是多么的無法和自己相處就珠，我的情緒是多么的狂躁，我的內心是多么的不敢直視醒颖。
我睜大眼睛看著內心的那個我妻怎，直到，漸漸的泞歉，我安靜了下來逼侦。原來，一切都是我腰耙。我鍛造了我榛丢。我鍛造了我的痛苦，我鍛造了我的悲傷挺庞，我鍛造了我的無助晰赞，我鍛造了我的放縱。
我要接納那個我，就像我要接納我的孩子宾肺。我要接納那個我溯饵，就像我要接納我的父母侵俗。我要接納那個我锨用，就像我要不再做受害者。
我要釋放那個我隘谣，就像我要愛我的孩子增拥。我要釋放那個我，就像我要愛我的父母寻歧。我要釋放那個我掌栅，就像我要愛自己。
釋放了码泛，也就輕松了猾封。
輕松，那將會是我們最好的狀態(tài)噪珊。
