致敬十年帮哈。
再見十年膛檀。
2014年《文藝風(fēng)象》出“如果十年都不算長”專欄的時候，由于錯過但汞，難過了很久宿刮。后來終于在某寶買來這本，卻從來沒有認真看過內(nèi)容私蕾。2015年紙上寫下十年的開頭僵缺，早已丟棄在一堆廢紙中。
不知為何執(zhí)著踩叭，又為何輕易放棄磕潮。
到底是個不懂珍惜的人翠胰。
企鵝號里某個列表，Unbridled youth 九年 自脯。每年更替著改著年份之景。0/1，1/1膏潮，0/0锻狗，0/1。樂此不疲的變換焕参。卻似乎很久沒有點開轻纪。
2007年，我13歲叠纷。還沒開始瘋狂長個刻帚。短發(fā)，看著文靜涩嚣，內(nèi)心瘋癲崇众。
2007年，他13歲航厚。也沒開始長個顷歌，小小的，戴著眼鏡阶淘，總愛穿紫色格子襯衫衙吩。
很久很久互妓，住在一片地方很久溪窒。擦肩而過，誰都沒有開口打招呼冯勉。
就像歌里唱著的那般澈蚌，“十年之前，我不認識你灼狰，你不屬于我”宛瞄。
想了太多，記憶都有點混亂交胚。大概我們熟悉于實心球練習(xí)份汗，每每周末都在他家門口畫線練習(xí)。后來蝴簇，相互抄作業(yè)杯活，直到2010年，畢業(yè)熬词。很久很久旁钧，我們再也沒有見過吸重。回憶還真叫時間彈指一揮間歪今。
略過沒見的那6年是如何聯(lián)系上的吧嚎幸。我甚至記不起我們那年都說過什么話。翻翻曾經(jīng)的一些圖片寄猩，尋得一絲絲蛛絲馬跡嫉晶。原來，我們那些假假真真的玩笑開的還挺早田篇，甚至那些年的玩笑話現(xiàn)在看到突然淚目到想全部給他看车遂，要他全部兌現(xiàn)。
我記得我們最后一次聊天的不歡而散斯辰。委屈之后尋求安慰的我在一通人生道理之后徹底的崩潰舶担。我多數(shù)時候的沉默，難得的開口彬呻，尋求的不過是一份認同和理解衣陶。那天，我說闸氮，幾乎所有的微信朋友圈都是發(fā)給他看的剪况。我放假，我回家蒲跨，我開心译断，我不開心…暗藏心機拐彎抹角的話里有話。那之前或悲，我是個微信一兩個星期登一次的閑人孙咪。然后，彼此安好巡语，互不打擾翎蹈。
就像我不再點贊評論他的所有動態(tài)，就像再也沒有回復(fù)過偶爾的評論男公，就像再也沒有喜歡的節(jié)日特地的發(fā)一個紅包荤堪，就像他說老朋友，我要罪過了難受到要哭也沒有告訴任何人枢赔。就像過生日簡單的四個字生日快樂澄阳，客氣的回復(fù)謝謝我至今也沒有點開。
如果時間沒有錯踏拜，2015年的暑假碎赢，我們開始約見面，約看電影执隧。執(zhí)念就是起源于那段時間揩抡。一直的錯過户侥，終究讓我產(chǎn)生錯覺÷袜停或許蕊唐，我對他不是朋友吧？
2016年的寒假烁设，猝不及防的看他秀恩愛替梨，到嘴的約見面戛然而止。那會滿腦子的我就是個笑話人家有女朋友竟然還在胡思亂想装黑。我告誡自己定下的規(guī)矩絕對不和有女朋友的異性有任何的瓜葛副瀑。所以故事還有他不知道的部分，我瘋狂的吐槽過他女朋友的模樣恋谭，像個得了失心瘋的傻子糠睡。
其實如果故事就這樣結(jié)束，我倒是心甘情愿疚颊。沒有什么遺憾狈孔，執(zhí)念也不會越來越深。畢竟其實對我來說材义，有些事情不去想它就淡了均抽。
后來他分手了，我知道了故事的起因和結(jié)局其掂。從那會兒我才發(fā)現(xiàn)油挥，我一直叫著美人的他，竟然與我想象中完全不是一個人款熬。六年沒有見面深寥，我以為的他，還是許多年前那個穿著紫色襯衫的小孩子华烟。后來我知道他變得很高很高翩迈，業(yè)余時間都在不停地兼職掙錢持灰。也不再是我印象里好孩子的模樣盔夜。到底大家都還是變了模樣。
時隔多年再次見面堤魁。那段時間喂链，算起來這次肯定能見面的預(yù)感還是很強。實習(xí)的第一個科室妥泉，知道他要來椭微，莫名其妙的問老師，哪里有鏡子盲链，然后理了好久蝇率，在電梯門口也等了好久迟杂。
其實在我的幻想當中，時隔多年的久別重逢本慕，我一定會給他一個大大的擁抱排拷，然后微笑著說，嘿锅尘，朋友监氢，好久不見。
也許我們都是疏于表達的人吧藤违。
第二次見面浪腐，怕也是最后一次見面，腦子里唯一的印象顿乒，就是公園的河邊议街。我說，這真像上海璧榄，縮小的上海傍睹。然后聽他對著電話里說，我和好朋友在一起犹菱。
我從來沒有敢定義我和他的關(guān)系拾稳。
也許我們是朋友，但對于朋友來說腊脱，我們或許見的太少了访得。我又不甘心了，我不開心了會打電話陕凹，然后吐槽一整晚悍抑，心事說給他聽。然后我會跟別人說杜耙，他是閨蜜搜骡。熟絡(luò)的時候，他問我佑女，哪件衣服比較好看记靡。末了，他說身邊畢竟沒有個女人团驱。
我總喜歡天馬行空漫無邊際的調(diào)侃摸吠。調(diào)侃著，如果我們四十歲之后嚎花，都沒有成家寸痢，我們就湊在一起搭伙過日子。他說自己不被媽媽理解的時候紊选，我半開玩笑的回復(fù)他啼止，好兇道逗，看來我以后的日子不好過。
到底是隱藏真心的假話還是天馬行空的胡扯献烦。我問我自己憔辫，卻沒有任何答案。同樣再也沒有機會問他仿荆。我也很難回答贰您，到底曖昧的對話我是真心還是假意。
2016年春節(jié)后開學(xué)的晚自習(xí)拢操，我決定忘了那個人锦亦。因為他的一句有空找你玩空等了一個寒假然后在臨開學(xué)前猝不及防的看到他的秀恩愛。我到底空歡喜了太久令境。那個寒假我每天的計算日子杠园，各種見面場景的幻想迫不及待的在我去南京的路上扇著我的耳光。到底是花了一段時間決定忘記舔庶。
“對于我而言抛蚁，忘了一個不可能的人。第一步惕橙，號碼永遠躺在聯(lián)系人里再也不會觸碰瞧甩，好友列表再也不會所有節(jié)日給你發(fā)一個比所有人都大的紅包。第二步弥鹦，解除空間特定的禁止訪問肚逸，屏蔽關(guān)于那個人的動態(tài)。第三步彬坏，再也不像之前那樣天天上微信刷消息發(fā)朋友圈朦促，只為一個贊。第四步栓始，戒掉登只有一個好友的小號刷那個人的動態(tài)务冕。第五步，找個人幻赚，對我好的人禀忆，好好談戀愛。很慶幸坯屿，我都走到了第四步了油湖。可是领跛，至少，我覺得我少了一個老朋友撤奸。還要繼續(xù)走下去嗎吠昭？”
至今都記得那個晚自習(xí)突然就哭了喊括，很傷心的哭。不過就是因為矢棚，那條動態(tài)下面郑什，他大大的一個贊。不過就是因為蒲肋，我終于下定的決心蘑拯，從此拉進了黑名單。
我真的很久沒有登過小號兜粘，很久沒有再登微信申窘。很久很久，他真的消失在我的生活里孔轴。
原來剃法，沒有了社交工具的支撐，我們真的和陌生人沒有任何區(qū)別路鹰。
我知道以我的性格斷不會就這樣結(jié)束贷洲。畢竟無數(shù)次出現(xiàn)在我文章里的人，又怎會輕易讓他消失晋柱。是啊优构，拉黑又怎樣，至少我有只有他一個人的小號雁竞。發(fā)誓不登了又怎樣俩块，密碼沒忘，大號關(guān)聯(lián)浓领，點進去除了手賤玉凯，心更卑賤吧。
半夜联贩。
“聊天嗎”
“想聊”
兩個字足夠我拋棄心中罵過的無數(shù)次渣男敗類漫仆。足夠我原諒在我心里十惡不赦的十宗罪。然后我坦白了一切泪幌。
記得我說盲厌，可能是一直說要見面，一直見不到祸泪，所以以為自己喜歡你吗浩。
現(xiàn)在我都默默念三遍没隘，扯淡，扯淡，扯淡阀湿。
也不懂他為什么道歉，為什么不能決絕的說陷嘴，別聯(lián)系我，別想多灾挨，我們只是認識而已，是最最普通的朋友劳澄。
更不理解的是，我們竟然真的變得更加熟悉浴骂。熟悉到，我會給他打電話溯警，一小時一小時的聊天。每天每天有一句沒一搭的聊天梯轻。仿佛我之前的拉黑是做的一場噩夢食磕。仿佛我真的只是覺得他是閨蜜，他也當我是閨蜜喳挑。
他分手了彬伦。我暗自發(fā)笑。果然他的愛情都不長久伊诵。
之后每一次假期都會說要見面单绑，卻一次也沒有成功。其實我至今都怨著曹宴，南站和淮財是有多近搂橙，你都不能來看我一眼。我原諒你了笛坦，我說区转，你要準備考試，大事要緊版扩。
去他的大事要緊废离。
每次放假結(jié)束回學(xué)校，我都要哭了的和明明和狗說礁芦，我又沒有見到他蜻韭。我好難過。他應(yīng)該從來都無所謂吧。
寫了那么多才恍然大悟湘捎，這一切都是我的立腳點诀豁，從來都是我的臆想窄刘，他并不在意窥妇。我又有什么資格怨恨。
我自以為我了解他的理想抱負娩践，細想活翩，都是我啰啰嗦嗦的傾訴，他從來沒有對我說過半分翻伺。我和他很像充其量都是我的假象罷了材泄。
“你是我的夢，如果從未遇見吨岭。一別經(jīng)年拉宗，不知可安好，相距并不遙遠辣辫，偶爾想念旦事，卻也不會再見。你有你的追求急灭，我有我的夢想姐浮，如果時間回頭葬馋，你依然是那個少年畴嘶，我依然是那個小孩子。只是如此区匣。待我長發(fā)及腰，少年你娶我可好？”
重新看我當年寫的這段話院溺。
他曾經(jīng)和我說過，我的很多同學(xué)都說寫文章的這個人應(yīng)該喜歡你。
實在記不起寫這段時候的心思钙蒙，或許真的是抱著喜歡的態(tài)度所寫的躬厌？
“如果我的堅強任性
會不小心傷害了你
你能不能溫柔提醒
…”
看到一段評論扛施。古巨基和梁靜茹的《還是好朋友》熱評疙渣。
“這樣的朋友關(guān)系只能持續(xù)在雙方都單身的時候堆巧，一旦有了一方伴侶谍肤，頃刻土崩瓦解谣沸。所以，起了愛意的朋友做不成朋友内地。別褻瀆了朋友的稱號阱缓，也侮辱了愛情荆针。好好分開颁糟，各自淡忘棱貌。”
記不清那次聊天是不是2012年今魔。陪喝醉酒的他聊天∫骰拢“問你一個問題殃姓，你是…”半夜陪他聊天的我辰狡，想了很久垄分，究竟是喝醉酒的胡話薄湿，還是我們真的太不了解對方豺瘤。我一直覺得他是乖孩子听诸，我一直覺得他覺得我是乖孩子晌梨。
明明很不喜歡仔蝌，為什么還能心照不宣的繼續(xù)做朋友。酒醒過后對聊天的三緘其口究竟是忘了還是默默的翻過渊鞋。
大抵只有我這種人記住了锡宋，他卻早就忘了执俩〉旎或許，不知道問過多少人宋税，他也不記得了吧杰赛。
我媽問我乏屯，他怎么聯(lián)系你了？不會是你約的吧蛤迎？你別干這種事替裆，一個女孩子隨便約什么辆童。我說他早就不是你當年見的樣子了把鉴。我媽說，你不是說他現(xiàn)在挺帥的庭砍，還不知道談過多少女朋友逗威，想和你玩玩罷了凯旭。
2014年，他說罐呼，當年我覺得你挺可愛嫉柴，還喜歡過你。被窩里的我對著手機愣住了计螺。我從來沒有和任何人說過。
“我也是匙握∪Ψ模”
我是源于什么原因叫他美人麦射。自稱我是娘娘潜秋。他甚至稱呼過我愛妃半等。
稱呼了差不多五年，我越來越當真，對他來說谬擦，應(yīng)該只是一個玩笑吧惨远。
我翻開了高四那年的日記北秽。
2014年
2.21
很想一些人，一些尚且還信任的人…
形颠丁＊子蔑水，你是嗎扬蕊？
3.8
＊美人搀别，我欲何為歇父？好久沒聯(lián)系了榜苫！
＊美人单刁，貌似談戀愛了，娘娘表示很傷心肺樟，以后是不是不可以叫他沒人了么伯，以后只能規(guī)規(guī)矩矩叫他锌ㄈ濉＊子骨望，亦或是＊＊＊了擎鸠。貌似很久很久沒有聯(lián)系，究竟是什么關(guān)系劣光，奇怪绢涡，奇怪，奇怪凿傅，美人狭归，你認為呢过椎？
3.16
我覺得自己現(xiàn)在特別依賴一個人戏仓，思想上面的，特別在意间涵，兩只雞都沒有忘了他榜揖，都有提他举哟，提他與我的距離之遠潜叛，四年未見壶硅，妄自菲薄的一樣庐椒，為什么忘記了他的模樣扼睬，卻始終惦記著窗宇，害怕他的疏遠军俊。＊＊＊我把你當成什么呢捧存？為什么我自己也不明白呢昔穴？
3.17
可遇不可求吗货，美人叫習(xí)慣了泳唠，那就叫美人吧１啃取＊＊＊，好好待那個她士鸥。
除了長相烤礁，與我完全相同的一個人…
很累脚仔，也會很幸福建峭。
3.20
還有從今天起不再找美人了玻侥，這次說到做到，＊美人亿蒸，對不起凑兰，打擾了…
3.22
惟草木之零落兮，恐美人之遲暮边锁。
美人都不在了姑食，想什么美人呢？
回憶思念瘦茅坛，可惜已無可思戀之人音半。
2016.2.23 陰
“今天開學(xué)終于結(jié)束了我的等待，我幻想了無數(shù)種見到你的時候的場景贡蓖，最終的結(jié)果卻讓我無論如何都未料到曹鸠，因為一切都是我的空想晾蜘，我寫我2016年的新年愿望，第一條驯镊，希望你的愿望里也有我蛉鹿，何嘗不是對你的期盼。對你說的最后一句話，我的新年愿望可有和你見面了，你說會的。
不再為誰扣掉紅指甲，不在為誰護膚烫映，不在扣扣微信冈钦，無時不刻的翻，不在喝醉酒時滿腦子想的都是你白翻。
最后五天巢株，計劃好一切，甚至算好了時間，做任何事糟趾，幻想任何一種可能魔慷，終于開學(xué)這天邀摆，我結(jié)束了我的等待，變得高冷，不再期待。
不再真心的玩笑，因為對你或許再也不會真心了，那稱呼閉口不提，再見颅湘，等待悲立。”
看日記想起他說不喜歡張揚的人。于是我扣掉了紅指甲慕趴。
只是愈魏，原來三年前蹋宦，一年前思灌，我已經(jīng)無數(shù)次放棄他课兄。不再聯(lián)系。
可是為什么，我們還是認識了十年。
我仍然舍不得和他吵架规伐。舍不得放棄所有检柬，斷了聯(lián)系用爪。即使我討厭死了他和我說大道理，恨不得狠狠罵他，最后也只是說出再說大概要和你吵一架空郊。然后入愧，到今天都沒有和他聯(lián)系過。49天。沒有回復(fù)過他偶爾的評論絮识，刻意忽略了他偶爾的贊。雖然我不否認惯殊，他贊的時候酱吝，有多開心。平安夜圣誕沒有問候沒有紅包土思。元旦過年务热，沒有問候沒有紅包紅包忆嗜。簡單的四個生日快樂，謝謝客氣的一直沒有敢點開的勇氣崎岂。
我承認捆毫，我們大概真的要形同陌路了。他明明過得很好冲甘，只不過是我長久以來的糾纏绩卤。煩人的從來只是我。因為我的煩人江醇，偶爾讓他亂了心思濒憋。沒有我，做回真正自己的他該有多開心陶夜。不必猜測我的心思凛驮，不必承受我莫名其妙的脾氣。
我給自己出第二本書的時候条辟，給他發(fā)了電子版黔夭。我承諾過，書里沒有給他寫的故事羽嫡，以后補上送給他本姥。他說，寫我應(yīng)該好好寫厂僧。
終于下定決心給他寫了故事扣草。我真的有好好寫，認真到放聲痛哭颜屠。
他說辰妙，我文章寫的不錯，應(yīng)該會有人幫我發(fā)表甫窟。
他問我密浑，幫我打印書的老師有沒有問我，文章里的写志＊子是誰尔破。
原來他都懂，不然為什么要這么問我浇衬。
都懂懒构。
都懂。
十年耘擂。2010年以后斷了聯(lián)系差不多三年胆剧，然后斷斷續(xù)續(xù)的聯(lián)系了四年。這四年，總是一段時間親近秩霍，一段時間疏遠篙悯。親近主動于我，疏遠亦因為我铃绒。
用小號和他重新聊天那天鸽照，我說，我要道歉颠悬，之前因為生氣把他拉黑了矮燎。他說沒關(guān)系。
當時被他幾乎秒回的想聊沖昏了頭赔癌。以至于忘記了漏峰，為什么我拉黑了都沒有一點點不舍。如果我不聯(lián)系届榄，怕故事結(jié)束的更早吧。亦或我在他的大分組里消失了很久倔喂，都沒有發(fā)現(xiàn)吧铝条。
到底還是自作多情了。
從頭到尾席噩，不過如此班缰。
“走過漸漸熟悉的街頭，
十年之后悼枢，我們是朋友埠忘，還可以問候，
只是那種溫柔馒索，再也找不到擁抱的理由莹妒。”
沒有來得及再見面绰上，沒有完成和他拍張合照的心愿旨怠。我知道他的新年愿望里沒有我。沒有和他有個大大的擁抱蜈块，哪怕是分別前最后的告別鉴腻。還沒有再告訴他，少喝酒百揭，別再半夜喝吐了去醫(yī)院掛水爽哎。其實還想說如果喝醉酒，可不可以是和我器一。
“好久不見课锌，等了好多年№镂瑁”
“再相逢产镐，記得少喝酒隘庄。”
LAUGHING
“直到和你做了多年朋友癣亚，才明白我的眼淚丑掺，不是為你而流，也為別人而流述雾〗种荩”
自作多情多年，多有叨擾玻孟，余生請你過得更好唆缴。
我全忘了。
要么陌生黍翎，要么一生面徽。
還能做朋友嗎，永遠不說話的那種匣掸。
致敬十年趟紊。
再見十年。
自作多情的喜劇附上
