張愛玲說：媽媽們都有個通病久信，只要你說了哪樣菜好吃，她們就頻繁地煮那道菜漓摩，直到你厭煩地埋怨了為止裙士。她這輩子，就是在拼命把你覺得好的管毙，給你腿椎，都給你，愛得不知所措了而已夭咬。
其實張愛玲只說對了一半啃炸，媽媽們不僅是拼命的將你覺得好的，給你皱埠，都給你肮帐；有時也免不了，將自己覺得好的边器，給你训枢，都給你；于是媽媽們和孩子的關系忘巧，總是伴隨著誤解與隔閡恒界，撕扯與疼痛。
因為一方面砚嘴，在傳統(tǒng)的中國家庭分工中十酣，媽媽們肩負著更多的育兒責任，與孩子的相處時間更多际长，聯(lián)結(jié)更深耸采；另一方面，媽媽們也是普通人工育，也有各種普通人的毛病虾宇，所以和孩子之間，也會充滿激烈的對決如绸，層出不窮的矛盾嘱朽，以及更年期撞上青春期的沖突旭贬。
在這些沖突中，傷害最深的搪泳，往往是起初處于力量弱勢一方的孩子稀轨，因為這世界上的所有孩子，也都有一個通舶毒：不僅迫切的渴求母親純粹的愛奋刽，同時也以為母親無所不能。于是在心理上感情上最親近的母親凛膏，如果沒能滿足自己的期待杨名，或者做了傷害自己的事情，帶給孩子的崩塌感猖毫，就會更加強烈。
一個網(wǎng)友說：我花了二十年才明白须喂，原來媽媽吁断，也只是一個普通人。
所以坞生，今年的母親節(jié)仔役，【巴黎夜玫瑰】發(fā)起了一個話題征集活動：你和母親爆發(fā)過沖突嗎？或者她做過什么讓你倍感傷心的事情嗎是己？你后來從心底原諒她了嗎又兵？是什么促使你們從心底和解的？
后臺收到了很多寶寶的回復卒废，今天選擇了12條最讓我動容的答案沛厨，分享給所有人，希望每個人都能從中得到啟示摔认，明白媽媽的平凡逆皮，也明白她們的偉大，明白她的無能為力参袱，也明白她的苦心孤詣电谣。
當你明白所謂神一般存在的媽媽們，也不過是一群普通人時抹蚀，其實和解剿牺，已經(jīng)達成了。
01
網(wǎng)友：不愿透露姓名的網(wǎng)友
我和我媽爆發(fā)的源頭环壤，永遠都是她喜歡說我蠢晒来，不是那種玩笑似的。而是她真真正正的感覺我很蠢镐捧，眼睛里透露出來的失望潜索，讓人無法忽視臭增。小學裕寨，初中层皱，高中，越往上她這種表現(xiàn)就越大困肩。我知道她希望我過一種好的人生整陌，但她從來沒有給我我想要的鼓勵拗窃。
等我高考成績出來的時候，她非常失望泌辫。本科和屗婵洌科的區(qū)別很大。她一直認為她的女兒可以考到不錯的大學震放。但她依舊毅然決然的拿出了兩萬塊錢宾毒，這是我一年的學費。 當她把我送到學校之后準備回去的時候殿遂。她停下來對我說了一句：好好學習诈铛，錢的事你不用擔心。
那一刻墨礁，我突然明白了幢竹，我根本就沒有資格怨恨她。
02
網(wǎng)友：碗碗丁
十四歲那年的夏天恩静，我至今仍然還記得滿耳的蟬鳴焕毫，和頭頂刺目的陽光。我滿身大汗的呆在悶熱的網(wǎng)吧里驶乾。
那一年剛上初二的我迷戀上了言情小說邑飒，甚至偷偷拿了媽媽的錢去買了很多書。我甚至開始嘗試自己寫文字被媽媽發(fā)現(xiàn)的時候轻掩，她的情緒來的又激烈又狂暴幸乒，她大概想不到，她一直引以為傲的女兒會將時間花在這些無意義的事情上唇牧。
而那段時間罕扎，她所在的廠子績效很差，已經(jīng)拖欠了兩個月的工資丐重。她撕毀了我所有的小說腔召，而我在那一刻覺得無比絕望又可笑，選擇了破門而出扮惦。到現(xiàn)在我已經(jīng)完全明白了她所有的良苦用心臀蛛，甚至開始譴責那時的我。
在家里最困難的時候自私的偷錢，在她撕書之后躲到了網(wǎng)吧浊仆，讓她找了我整整一天客峭。而她，卻在我高考完后和我講起這件事的時候抡柿，選擇和我道歉舔琅。歲月是一個輪回啊，我們相互刺傷洲劣，終究還是會原諒對方备蚓。
03
網(wǎng)友：少俠請留步
從小我媽溺愛弟弟，讓他養(yǎng)成了很多不良的習慣囱稽。弟小學五年級時郊尝，就已經(jīng)會頂嘴罵我媽。我看不下去战惊，和我媽說流昏，你不能這樣什么都隨他，這樣不好吞获。她卻笑嘻嘻的說横缔，你是在挑撥離間。我當時就沉默了衫哥。
那個午后餐桌邊，那句看似玩笑的話襟锐，我記了十幾年都忘不掉撤逢。
我總是對重男輕女這件事無法釋懷，無法理解為什么我努力變優(yōu)秀粮坞，在各方面超越我弟蚊荣，還是無法得到比他更多的母愛。 雖然我學歷高莫杈，工作也可以互例，但是仍然很自卑，有很多心理問題筝闹。
直到我弟長大了媳叨，因為不懂事讓父母叫苦不迭，我才明白关顷，父母也需要為他們的人生買單糊秆。而我只能對自己的人生負責。放下對除自己以外其他人的糾纏议双、苛責痘番，一切就釋然了。
04
網(wǎng)友：黃金小豬豬
我的媽媽是一位普通的農(nóng)民，小學未畢業(yè)汞舱，勉強識得大部分字伍纫。因為家里窮，我2歲的時候被寄養(yǎng)在姑姑家里昂芜，五六年級開始寒暑假回自己家莹规。
媽媽在外地打工，回家说铃，家里只有爸爸访惜，所以和媽媽的感情很淡薄，但我也算聽話腻扇。初中的時候债热，同學恐嚇我要打我，我不想給姑姑添麻煩幼苛，誰都沒告訴窒篱，只是在心里埋怨自己的媽媽不在身邊。覺得自己很多余舶沿，不該被生下來墙杯。后來媽媽年齡大了，沒有愿意錄用的店子括荡，回家和爸爸一起務農(nóng)高镐。
我大學畢業(yè)我工作了，一年回一次自己家畸冲。有次過年嫉髓，晚上和媽媽一起睡，她說她一個人去北京打工當保姆的時候邑闲，去成都當服務員的時候算行，說有次暑假我給她發(fā)短信，媽媽苫耸，我想你了州邢，你好久回家？她就辭了工作褪子，回了家量淌。
我突然記起是初中的時候，有個寒假媽媽回來了褐筛，但是我已經(jīng)忘記是因為我回來的了类少。我突然發(fā)現(xiàn)我好愛她。
05
網(wǎng)友：一一
得抑郁和焦慮癥后的我渔扎，更會因為一些小事而消極悲觀硫狞。
當黑夜替代白晝，喧囂過后的死寂，那段最難過的時間里残吩，媽媽總會在我吃完助眠藥后對我說：有什么事就給媽媽說财忽，不怕，好好睡泣侮，媽媽就在外面守著你即彪。
她睡在客廳窄窄的沙發(fā)上，當她發(fā)現(xiàn)我開始自殘的時候的每個夜晚活尊。發(fā)現(xiàn)我真正的得病后隶校，她從來沒有抱怨過一句，想方設法聯(lián)系好一點的醫(yī)生給我看病蛹锰，不厭其煩聽我說著滿是負能量的話深胳，就算她工作真的很累。 在堅持陪我去看心理醫(yī)生坐在公交車上的時候铜犬，短短5分鐘她都能睡著舞终，看著她疲倦的面容，我眼眶有點濕潤癣猾。
在我自以為全世界都拋棄我的時候敛劝，媽媽用她所有的愛和努力告訴我： 沒關系，你還有媽媽纷宇，媽媽永遠是你的堅強后盾夸盟。
于是，我有了勇氣重新來過像捶。
06
網(wǎng)友：鯨落
三歲那年的冬天满俗，我得到了一顆蘋果，卻丟掉了一位愛我的媽媽 作岖。
我記得那天家里異常的熱鬧，很多鄰居擠在我家里五芝，奶奶神秘的把我拉到雜物間痘儡，塞給我一顆蘋果，囑咐我誰喊都不要答應枢步。我躲在門后聽到外面熙熙攘攘沉删，有人在喊我的名字，她的聲音沙啞醉途，哭泣著嘶吼我的名字矾瑰，她渴望見到我。我就和她一門之隔隘擎，但我卻抱著蘋果沒出聲殴穴。
后來我的媽媽很久都沒有再回來，我的家人我的鄰居，每日每日的在我耳邊翻來覆去的說：你媽媽不要你了采幌，你媽媽不要你了劲够。
長大些聽嬸嬸提起我父母離婚，是因為我姥姥和爺爺之間的戰(zhàn)爭休傍，只是我沒有膽量去埋怨任何人征绎，我想要媽媽，但在爸爸家里磨取，我還是要乖巧的生活下去人柿，我從來不喊著去找媽媽，我知道爸爸家里忙厌，沒人愿意再聽到我媽媽的名字凫岖，他們恨不得把這些事情就此掩埋。
直到二十年后的現(xiàn)在慰毅，我還是時常夢到那天隘截，我害怕蘋果，害怕一個人躲在昏暗的房間汹胃。
但我仍然愛我的媽媽婶芭，我從來沒有怨恨過她，因為那天她喊我的聲音着饥，我聽的真真切切犀农，痛苦又絕望。 她也一定是愛我的宰掉，今年的母親節(jié)呵哨，也希望她身體健康，生活愉快轨奄。
07
網(wǎng)友：小軒
我的價值觀是由母親建立的孟害，以前的時候，尚未感知到挪拟，自從她逝去之后挨务，內(nèi)心才深深地體悟這份不舍的深情。
母親是一個嫉惡如仇玉组，愛憎分明的人谎柄，在某些方面有男性的特質(zhì)，所以惯雳，在我青春敏感反抗的年紀里朝巫，由于她性格的中性化，使得我與她的矛盾石景，在心靈與心靈之間有過隔閡劈猿。
那是高中時拙吉，我體質(zhì)很差，每次坐公交回家糙臼，一定暈車庐镐，一次大休時，由于沒有吃下午飯变逃，暈車暈的更加嚴重必逆，到了極致時，虛汗直流揽乱，眼睛短暫失明名眉，面前漆黑一片，耳朵也是嗡嗡作響凰棉，其他的聲音一點也聽不到损拢，那是一種惡心的休克的感覺。
于是撒犀，我讓司機停車福压，站在馬路上，那時行程大約走了一半或舞，我的意識緩過來之后荆姆，又坐了一輛出租車回家，當時花了二十元映凳，回到家之后胆筒，我把事情告訴了母親，當然诈豌，我忽略掉了暈車的程度仆救，只是對她說，因為暈車矫渔，所以下了公交車又坐了一輛出租車回家彤蔽，不料，母親得知我多花了二十元錢之后庙洼，對我大發(fā)雷霆铆惑，說我在車里吐了就好，還花這么多冤枉錢送膳，掙錢是不容易的。
當時丑蛤，我傷透了心叠聋，這件事在我心里留下了心理陰影，雖然我之后沒有同母親做過任何解釋也從未在她面前提起這件事受裹，但我一直對她所做的耿耿于懷碌补，甚至有些恨她虏束，那份恨和傷心在于，原來我的命連二十塊錢都比不上厦章，那我算什么镇匀！
但是，現(xiàn)在袜啃，自從她得病去世后汗侵，這份埋藏在心底的不甘，一下煙消云散了群发，剩下的晰韵，只有對母親長久的思念和她生前與自己在一起的美好時光。我想熟妓，如果我說出那時的細節(jié)雪猪，母親一定會心疼我，并且深深地給我一個擁抱吧起愈。
08
網(wǎng)友：李木林
我抑郁了只恨，因為我喜歡同性。
我?guī)缀鯊男【褪莾?yōu)等生抬虽，家里父母感情好官觅，也特別愛他們，也相信父母深愛自己斥赋。從初中發(fā)現(xiàn)自己喜歡同性缰猴，就開始害怕，不久患上了抑郁癥疤剑。
那段時間滑绒，得知我抑郁的父母，一直開導我隘膘，并沒有責怪我多想疑故，父母的支撐幫我度過了那段難捱的日子。一次談心中弯菊，我提及我出柜了纵势，我沒有做錯任何事，而一直深愛著我的父母管钳，竟然一下子痛恨厭惡我钦铁，叫我去死，叫我滾才漆，沒我這種惡心的兒子牛曹。
我原以為的只要足夠優(yōu)秀，父母就會理解支持我醇滥。一切的愛都是有條件的黎比。我更加孤僻超营，抑郁也愈發(fā)嚴重。不久阅虫，我選擇了自殺演闭，吃了許片安眠藥。不幸颓帝，被父母發(fā)現(xiàn)米碰，并求治及時。也許是經(jīng)歷過了失去躲履。在醫(yī)院的那段時間见间，母親跟我說，他們想開了工猜，孩子最重要米诉，他們選擇支持我。
但我沒有原諒他們篷帅，與我而言史侣，家庭不再是能替代太陽的東西。
09
網(wǎng)友：小女子
我媽一直不同意我遠嫁魏身。 可是和男朋友感情一直很好惊橱，為了怕媽媽傷心也就一直耗著，再后來意外懷孕了箭昵，就商量結(jié)婚事宜税朴。
在彩禮的事情上我和媽吵了起來，我覺得媽像在把我當籌碼一樣變賣家制，一段時間都沒有和她聯(lián)系正林。 然后男朋友爸媽一天打電話給我媽（開的擴音），說把彩禮錢打過去颤殴，我卻聽到她說：兩個年輕人不容易觅廓，彩禮錢就不用了，只有一個要求涵但，希望你們好好對待我女兒杈绸，她沒吃過什么苦…
我聽到，鼻子一酸矮瘟，眼淚唰的就下來了瞳脓。 后來姐姐告訴我說，媽要彩禮是怕萬一男方對我不好澈侠，我還有退路劫侧。 后來看我為男方說話就不要了，說怕男方因為彩禮而為難我埋涧，以后日子不好過板辽。 現(xiàn)在我過得很幸福，婆家對我就像自己女兒一樣棘催。 噢劲弦，還有，后來去我家彩禮一分不少給了爸媽醇坝。
10
網(wǎng)友：煙冷西泠
我媽有點焦慮過度邑跪。 開開心心去逛街，走到一半回去查看門鎖呼猪，這都是日常操作画畅，最可怕的是我畢業(yè)之后在杭州工作，某個周六在家睡到人事不知宋距，硬是被警察叔叔砸門聲吵醒了轴踱。
對，我媽報的警谚赎，依她說法淫僻，遠在千里之外，上午九點還打不通我電話壶唤，自然要報警雳灵。 我沒跟她嗆，我知道她過不去心里的坎闸盔。
我們家在農(nóng)村悯辙，所以我考上市區(qū)高中之后，連交通指示燈都看不懂的莊稼人迎吵，非要陪著我擠在300塊一個月躲撰，10平的小房子里照顧我，高二統(tǒng)考要考計算機钓觉，不想我去網(wǎng)吧這種魚龍混雜的地方茴肥，她去做鐘點工，攢了幾個月的錢給我買筆記本荡灾。
可她出去跟鄰居聊天的功夫瓤狐，轉(zhuǎn)回屋發(fā)現(xiàn)幾千塊的電腦沒了。那天她破天荒沒去校門口接我批幌，回家看見警察圍在門口础锐，我整個人就懵了，警察后來說這片小區(qū)經(jīng)常有小偷摸點荧缘，出門一定要鎖好門皆警。
他們沒說的是，那種掛在門上的鎖根本沒用截粗。 但她堅信是她的錯信姓，連我統(tǒng)考差的那幾分鸵隧，她也算在自己頭上，她有時候開玩笑意推，說以后得了老年癡呆豆瘫，也不會忘記回家鎖門。
她在自己心上加了重重一把鎖菊值，我會用余生替她開鎖外驱。
11
網(wǎng)友：雅瑜
母親從確診老年癡呆到去世，整整十年腻窒。
期間昵宇，作為獨生女的我，結(jié)婚生倆娃儿子，工作照顧家瓦哎，備嘗艱辛。
深深記得典徊，患病后杭煎，她第一次拉了一褲子。屎尿沿褲腿流滿地卒落，她卻執(zhí)拗地拒絕我為她更換羡铲。實在無計可施的我像頭暴怒的獅子，把她按在墻上儡毕，拽頭發(fā)也切，扇耳光。
母親去世已經(jīng)一年半了腰湾，我無數(shù)次回憶起這一幕雷恃，還是會瞬間淚如雨下。她當時無比驚恐地看著我费坊，卻還死死拽住褲子倒槐，扭打之間，她又拉了附井，從墻上直到地上……
可憐的媽媽讨越，可憐的我……
12
網(wǎng)友：漫長的告別
我從來沒有見過我的媽媽，我不知道媽媽長什么樣子永毅，也不記得她撫摸我時把跨，是什么感覺。我的媽媽沼死，在生下我不久后着逐，就去世了。小時候每當在外面受了委屈睁枕，我都會跑回家分飞，對著鏡子窿吩，帶著哭腔的喊：媽媽椭坚，媽媽。
Mama兩個字的發(fā)音真好聽抚太，只需要輕輕張開嘴郊楣，配合著長長的拖音操刀，就能喊出大大小小囊扳，深深淺淺，語調(diào)不同的mama兜看。每當這個時候锥咸，我的情緒都會得到安撫，媽媽兩個字细移，可能是這個世界上搏予，最好聽的字眼了。如果媽媽還在弧轧，就更好了雪侥。
小時候，我問過爸爸精绎，媽媽是怎么死的速缨，爸爸只是輕描淡寫的說，不想活了代乃，就死了唄旬牲。
周圍人對于媽媽的死因閉口不提，對于媽媽的離去搁吓，也完全無所謂原茅，我生活的世界里，我的媽媽堕仔，是一個對所有人都無關緊要的存在擂橘，只有我一個人在心底暗暗的呼喚著：媽媽，媽媽摩骨。
后來通贞，等我有經(jīng)濟能力，有辦法弄清所有事情之后仿吞，我才知道媽媽是遠嫁滑频，她在這個家過得不幸福，這些口口聲聲最愛我的人們唤冈，他們并不愛媽媽峡迷，可是在我心里，如果他們不愛媽媽，就不是真的愛我绘搞⊥埽可能，我需要的不是和媽媽和解夯辖，而是和那些所謂愛我的人和解琉预，和這個世界和解。
我會原諒他們嗎蒿褂？也許會圆米，也許不會吧，但我會一直記得媽媽啄栓，雖然我從來沒有見過她的樣子娄帖。我喜歡的小說《漫長的告別》里，錢德勒的說：有些遇見昙楚，就是為了告別!
也許近速，這就是我和媽媽之間的宿命吧！Mama堪旧，mama削葱，每個母親節(jié)，我都會和你說再見淳梦，哪怕會因此死去一點點.......
其實好的親情和好的愛情一樣析砸，不是因為沒有裂痕，而是即便裂痕累累爆袍，依然不舍得放手干厚，因為那是你最愛的人，也是你牽絆最深的人螃宙。
所以蛮瞄，與其不斷的神話母愛，歌頌母親的偉大谆扎，讓人以為那才是母親該有的樣子挂捅，我更傾向于讓大家看清現(xiàn)實：母親也是普通人，給你的愛也不夠完美堂湖，但你無法忽略闲先，她依然愛你，至少比這世上其他人无蜂，更為愛你伺糠。
而對于孩子而言，媽媽可能不夠好斥季，可她是媽媽呀训桶！
