一直在哭蜜氨，不出聲的哭，眼淚糊滿了整臉捎泻，自己都覺得惡心了记劝。
又跟我媽吵架了，次數(shù)真的不想說了族扰，大概我是真的錯了吧厌丑。
導(dǎo)火索大概是關(guān)于我暑期兼職的事情定欧，遲遲沒有找到合適的工作，所以她早就嫌棄我了怒竿，這個嫌棄是真的嫌棄砍鸠。
其實(shí)我有自己的考量，我想盡可能的先按照自己的專業(yè)方向來耕驰，畢竟對以后的工作有幫助爷辱，但是她，我去端個盤子就是好的朦肘，就是我在家里是浪費(fèi)水浪費(fèi)電浪費(fèi)錢饭弓，就是永遠(yuǎn)給我各種負(fù)能量。
心里真的比日了狗還難受媒抠。
明明生活已經(jīng)過的超級痛苦了弟断，就是看不到一點(diǎn)點(diǎn)希望，就是沒有一點(diǎn)點(diǎn)積極的地方了趴生，卻還是要假裝我過得很好阀趴，我很幸福，給別人營造一種美好的假象苍匆，事實(shí)上刘急，內(nèi)心已經(jīng)千瘡百孔了。
大概每個人都覺得別人比自己過的好浸踩。
我很羨慕我的朋友喵小姐叔汁，她有一個像姐姐一樣的媽媽，心態(tài)簡直好到爆炸检碗，就是能和她感同身受的那種攻柠，反過來看我，永遠(yuǎn)各種潑冷水后裸，我盡量讓自己看到我媽好的那一面，我也盡可能的去改變冒滩，但是心里就跟破了個洞一樣難受微驶，我現(xiàn)在絲毫找不到生活的意義，但是又不甘心這樣死去开睡，畢竟很多事我都沒有經(jīng)歷過因苹。
下面是我和喵小姐的聊天記錄，我現(xiàn)在只想把我自己說的話給pou上來篇恒。
然后我媽媽現(xiàn)在睡著了扶檐，我不知道她還有沒有在哭，我反正是沒流眼淚了胁艰，大概真的麻木了款筑。
是不是世界上每個人心里都有難受遺憾的事情智蝠，是不是世界上每個人永遠(yuǎn)都覺得別人家的才是最好的，別人家的孩子奈梳，別人家的媽媽杈湾，別人家的環(huán)境……是不是世界上每個人都覺得別人比自己幸福啊攘须？
我有時(shí)候還真就是這樣想的呢漆撞。
但是又能怎樣呢，還不是得自己去受著于宙，自己去改變浮驳，別指望有人能感同身受，畢竟童話里都是騙人的捞魁，勇氣也只是梁靜茹的至会，跟我們有什么關(guān)系呢。
但是我他媽性格怎么就這么開朗呢署驻，明明也痛苦的想自殺奋献，卻還是慫的跟個球樣的怕死，心里也虛榮的想去享受美好的生活旺上，第二天又活蹦亂跳的跟沒事兒人一樣瓶蚂，其實(shí)又抑郁深了一點(diǎn)⌒ǎ可能我的抑郁癥不對外發(fā)作窃这，只在自己心里生根發(fā)芽，然后布滿全身每一個毛細(xì)血管征候，時(shí)不時(shí)的讓自己痛一下杭攻，不至于送命，但是也不讓自己好過疤坝。
爸爸是喜歡跟我講道理的兆解，道理我都懂啊，但是道理就只是道理跑揉，能做到四五分就是圣人了锅睛，不然哪里來的那么多道理可講，不然你讓那些圣人給我們這些俗人講什么历谍？
每當(dāng)我以為只有我一個人過的不好的時(shí)候现拒，我就去看新聞，我就愛看那些悲劇啥的望侈，只有我知道別人過的比我差印蔬，我才有繼續(xù)活下去的勇氣，我知道我這個想法很下賤很不恥脱衙，可我還是會這樣想侥猬，不然生活如此“美好”例驹，我又怎么活下去呢？
我朋友圈里有不少光鮮亮麗生活富裕的小姐姐陵究，她們過的似乎就是我一直向往的生活眠饮，但是誰知道是真是假呢？奈何她們連名字都取的比我好聽铜邮，這就太令人難過了仪召。
爸爸的呼嚕聲又響起來了，大概這才是對生活最好的詮釋吧松蒜，再艱難扔茅，再痛苦，還不是照樣睡得著秸苗。我其實(shí)也一點(diǎn)都不想去面對外面的世界召娜，不想走出自己的舒適圈，可是只能是想想而已惊楼，畢竟這狗日的生活一直在強(qiáng)奸我玖瘸， 因?yàn)楦淖儾涣耍灾挥袙暝幌铝耍?/b>表示我還活著檀咙，表示我是不愿意的雅倒。
其實(shí)想想，很多事情不如給自己一槍來的痛快弧可。
