不知道從什么時候開始，我喜歡說一句“好累哦”腺兴。其實真正的累是不會說出來的左电，因為真的累了廉侧，連喊累的力氣都沒有。但篓足，這次我說的是疲憊段誊。在我眼里，累和疲憊是有區(qū)別的栈拖。累是因為做了很多事并且可能沒睡好導(dǎo)致的生理上的反應(yīng)连舍，而疲憊也許與任務(wù)多少睡眠長短無關(guān)，只是心理上的一種狀態(tài)涩哟。

暑假在家索赏，我蠻可以吃了睡睡了吃，有什么好累的呢贴彼？可我卻一點也不開心潜腻，或者說我很難開心。放假剛回來器仗，我不開心融涣，因為期末復(fù)習(xí)的過程讓我發(fā)現(xiàn)大學(xué)匆匆一年我竟什么也沒學(xué)到童番。那種虛度一年時光的恐懼感和罪惡感突然再準(zhǔn)備期末考試的過程中爆發(fā)，我愧疚威鹿，我覺得自己沒有一點儲備剃斧，連玩的底氣都沒有，所以我在家窩了一段時間忽你。七月底幼东，姐姐邀我一起去四川九寨溝，我沒有拒絕檀夹，但也稱不上是欣然前往筋粗。一路上姐姐在我耳邊喋喋不休，指我看一路風(fēng)景炸渡，我卻閉上眼睛皺著眉頭說別碰我讓我睡會娜亿。姐姐說我就跟個老年人一樣，一上車就一動不動的閉眼睡著蚌堵。其實我根本沒睡著买决，我只是不想說話，我沒有心情去應(yīng)付那些人甚至那些景色吼畏，一切都風(fēng)景在我眼里也就那樣督赤，我不知道我究竟為什么高興不起來。

回來以后我還是跟出去之前一個樣子泻蚊，不讓人進我放假躲舌，不跟家里人說什么話，一旦爸媽進入我放假性雄，我就會感覺什么被侵犯了一樣渾身不自在没卸。媽媽以我房間開了空調(diào)為節(jié)約用電她就在我房間待著，我沒什么反應(yīng)秒旋，就默默發(fā)呆了一上午约计，第二天熱得大汗淋漓也不開空調(diào)，怕媽媽再來迁筛。我不知道為什么煤蚌，換位思考，如果我是我爸媽细卧，我都討厭自己這副鬼樣子尉桩。當(dāng)然我知道這跟上學(xué)事情我就對他們心懷不滿也有聯(lián)系，但我還不至于做到如此過分的地步贪庙。我很愧疚蜘犁，然，我還是不想跟他們說話插勤。不是我針對沽瘦，是我不想跟任何人說話革骨，打字，是我唯一希望的溝通方式析恋，而跟父母良哲，我連這種溝通方式都不喜歡。

我特別討厭別人問我助隧，玩得開心嗎筑凫？如果那時的我興致正濃，那這句話就是一盆冷水并村∥∈担總覺得這句話特別低俗，我不喜歡別人過問我的心情哩牍，尤其是在玩過以后棚潦，玩于我而言是一件純粹的事情，問了以后就顯得帶有目的一樣膝昆。我喜歡的東西丸边，我就希望他純粹到?jīng)]有任何目的。所以我喜歡文科學(xué)了理科荚孵，所以我不會去學(xué)自己特別喜歡的東西妹窖。我怕他們成為我賴以為生的工具后，我就不再喜歡了收叶。這種神奇的邏輯骄呼，我也不知道我是從何得來的。

話說回來判没，放假至今蜓萄，我有一天是開心的，不哆致，半天绕德。那天我給自己定了任務(wù)患膛，我每天都會給自己定任務(wù)摊阀，但從未完成過。我最持之以恒的事就是做計劃踪蹬，最最持之以恒的就是不按計劃行事胞此。那天，我說我要把暑期社會實踐寫好跃捣，結(jié)果我真的把那個寫好了漱牵。要知道，我暑假其實一共就三件事疚漆，我竟然按計劃完成了一件酣胀，我很開心刁赦。那時的我突然明白，我的不開心是源于我的空虛闻镶，我需要的甚脉，或許是做成一件事的成就感。我在家不滿铆农，旅游不滿牺氨，其實不是在不滿外界的什么，是在不滿我自己墩剖。

嗯猴凹，我知道了，然后又能怎樣呢岭皂？我的大腦一片混沌郊霎。是的，一片混沌爷绘，這比一片空白還要可怕歹篓，因為空白的還可以塞東西進去，混沌的塞進去也并沒有什么用了揉阎。起床庄撮，吃飯，看小說毙籽，吃飯洞斯，睡覺，吃零食坑赡，玩手機烙如，吃飯，跑步毅否，玩手機亚铁，睡覺。這就是我一天的生活螟加，每天吃飯的時候才出房門徘溢，每天跑步的時候才出家門，一天天面目表情捆探，一天天話都說不到十句然爆。日復(fù)一日，我自己都過不下去了黍图。我怕是要瘋了曾雕。從什么時候起我變成這樣了呢？我也不知道助被，我只是越來越不喜不悲剖张，越來越習(xí)慣于把自己從人群中抽離切诀，越來越發(fā)現(xiàn)與人打交道是一種勉強∩ε“世界微塵里趾牧，吾寧愛與憎”，這是我很喜歡的一句話肯污，然而翘单，要是哪一天我做到了也就可怕了。在大多數(shù)情況下蹦渣，我都可以用心如死灰來形容自己哄芜。在進入新環(huán)境的時候，我也只有半年不到的激情武認識新的人柬唯。所以大一上下兩個學(xué)期的我天差地別认臊。我有時候會想，這是不是一種渤荨失晴？

有病又如何呢？很多人都是有病的吧拘央？曾經(jīng)在網(wǎng)上看到心理測試就去試試涂屁，結(jié)果它告訴我是中度抑郁，讓同學(xué)試一試結(jié)果他是輕度抑郁灰伟。這種網(wǎng)上的測試想來也不是那么可信拆又。抑郁這個詞我一直把它看得很平淡，再小的人也有他的煩惱栏账，難免會有些抑郁的時候帖族。直到喬離開了大家，那個晚上我記得我都已經(jīng)躺在床上了挡爵，突然看到班群里說喬是不是出事了竖般，微博都癱了。我嚇了一跳茶鹃，顫抖著打開微博涣雕，看到了新聞，可我不信啊前计，又沒說一定是他胞谭。我等著垃杖，等有人證實這不是真的男杈。然而，一位明星轉(zhuǎn)發(fā)了蠟燭调俘，兩位明星轉(zhuǎn)發(fā)了蠟燭......當(dāng)時的我忍不住的淚流滿面伶棒。其實我對喬印象最深的只是他在快本上假裝伸懶腰式的擁抱和出門第一家叫隨便的店旺垒。但我不相信他會因為抑郁離開這個世界。崔永元說他怎樣熬過抑郁的那些時光時我無動于衷肤无，我以為抑郁只是心情不好而已先蒋，而這次......我喜歡的人是薛，他說他也曾抑郁宛渐，我希望真的是曾經(jīng)竞漾，我希望一切都過去了。好了窥翩，扯遠了业岁，至于我是不是，我想不是寇蚊，我還沒那么難過笔时，在看薛的視頻和段子的時候還是會笑，在聽薛的歌和那晚明日之子的時候還是會哭仗岸。雖然那是我唯一會笑會哭的時候允耿。

我想說什么來著？哦扒怖，我多半是有病较锡，最近都記憶力越來越差。我想去上海盗痒，那個城市我小學(xué)去一次后恨之入骨念链，中學(xué)去一次后覺得還行，高中畢業(yè)去一次后就喜歡上了积糯。喜歡它的繁華掂墓，喜歡它的格調(diào)，甚至喜歡它的排外......每當(dāng)我心情不好的時候看成，我就想去一趟上海君编。當(dāng)然，我就想想川慌，也沒那么多機會去吃嘿，實際上我僅去過四次。今天做了一天的上海攻略梦重，不得不說這個過程是讓人充實的兑燥。可眼看攻略快要完成琴拧，發(fā)現(xiàn)并沒有人可以陪我去上海降瞳，這不是最可怕的，可怕的是爸媽不同意讓我一個人去上海。其實就算和父母一起挣饥，我也是不愿的除师。我只想一個人，我又想出去走走扔枫，父母又不同意一個人走汛聚，我該怎么辦？在線等短荐，挺急的倚舀。

我是真的不知道怎么辦了，年少沖動流淚時總希望自己以后可以不悲不喜忍宋，后來卻發(fā)現(xiàn)不悲不喜就是索然無味瞄桨。今天突然有一瞬間懷念以前上晚自習(xí)的日子，真可怕讶踪，我以為我這輩子都不會懷念的芯侥。可乳讥，過去的終究過去了柱查，我想，在成長的道路上云石，你不一定會得到你想得到的唉工，但你一定會失去你不想失去。我們除了看著汹忠，緬懷著淋硝，還能如何？

莫名其妙兩千字宽菜，卻不知道自己到底在說些什么谣膳，甚至至此我都不知道這文章的標(biāo)題該寫什么。突然想到毛不易唱的那句歌詞铅乡，一杯敬自由继谚，一杯敬死亡。那標(biāo)題不如就定為一杯敬明天阵幸，一杯敬過往花履。就這樣。