讀《我心里有個小小人》
這本書我在直播間買的時候，就沖著樊登老師的說一句話：孩子們也會特別喜歡。
書到家的時候污呼，里面有很多的畫镶骗，可都是黑白的，文字也不是滿滿的厉碟，心有點失落喊巍。可是甜甜卻很喜歡箍鼓，她似乎對那些畫很感興趣崭参，尤其是這個書名——我心里有個小小人。
今天帶小乾乾邊玩款咖，就邊朗讀這書何暮。越看越喜歡，書中蟲蟲說：整整一年之后铐殃，我才明白海洼，繪畫的意義不是要去分析它，也并不是所有的答案都在畫中富腊。繪畫的過程坏逢，表達的過程，真正的指向只有一個：自由蟹肘。這種自由帶來的最大好處就是身與心的逐漸協(xié)調(diào)词疼。
她說：在我意識到這些之前，一直處在極大的自我懷疑中帘腹。比如我寫和畫了很多本日記贰盗，但以前一直藏著，因為它們非常私人的“碎碎念”阳欲，是我不愿意被別人看見的一面舵盈。有許多對自己和他人的評判與不滿陋率，并不為自己所認同，自然也不足為外人道也秽晚。
她說：有一天心理學(xué)家胡冰霜老師對我說瓦糟，蟲蟲啊，你看這一片白楊樹100年以后赴蝇，它們還在菩浙，而我們都裝進盒子里去了。到時候句伶，你可以盡情地謙虛劲蜻，想不謙虛也不行了。所以現(xiàn)在考余，你的今生先嬉，要做點什么？你這個畫有什么不能讓別人看的楚堤？
忘記你自己疫蔓。一切的畏懼，自我懷疑與限制身冬，甚至秘密衅胀，所謂的隱私，都沒有那么重要酥筝。只有一件事重要拗小，就是告訴任何一個可能需要的人，也許像我一樣樱哼，提起筆來哀九，哪怕亂涂亂畫，就獲得了那一點點光亮搅幅。
內(nèi)容摘完了阅束，這些話確實給了我內(nèi)心極大震撼。其實在簡書寫東西的時候茄唐，沒有像我的日記本里寫的那樣息裸。在我的日記里是完全真實的我，可是在簡書寫多少會有一點顧及到有人會看沪编，以至文字沒有那么真實地流露呼盆。有時我都在想，我到底是寫給別人看的蚁廓，還是寫給自己看的访圃？
我在隱藏什么？我的內(nèi)心不光明相嵌，有陰暗的地方腿时。原來有些人是可以活得很光亮的翱龃唷！
前些日子批糟，媽媽發(fā)了微信給我格了，怪我一個月沒打電話給她，并說我有孩子的徽鼎，以后也要嘗到如今我對她一樣的盛末，不問候。
媽媽的話語很難聽否淤，我不知道怎么回應(yīng)她满败，我一直沒回，可是心里總是哽咽著叹括。從小到大媽媽一直試圖道德綁架，控制我宵荒。她一直以自我為中心汁雷，我在家里是不能犯錯的，總是被打报咳，被罵侠讯，我總是要去寬容媽媽。包括我30歲那年暑刃，爸爸過世厢漩，媽媽怪我沒去找關(guān)系弄錢，直接跑到房間打我耳光岩臣，從這邊煽到那邊溜嗜，再那邊煽到這邊。
一直到現(xiàn)在架谎，我總是低姿態(tài)炸宵。不管面對任何人，都會去主動地關(guān)心他人谷扣，把自己放到最低的位置土全，包括我的孩子，都是一樣会涎。所以我的孩子寧愿委屈自己裹匙，把自己的需求放到最后，然去好好地對待他人末秃，用這種委屈自己的偽善良概页，換得同情，得到自己想要的练慕。
每次從孩子身上看到自己的影子绰沥，我都特別心疼他們篱蝇，可我依然這么做，我的孩子也依然是這樣徽曲。我總是一次又一次地告訴孩子們：孩子零截，你是獨一無二，最珍貴最可愛的秃臣，也是媽媽最好的寶貝涧衙。
可言傳身教，我沒有改奥此。
對弧哎，根源在我這里。我好想對著那個從小受委屈的小女孩（小時的自己）說：孩子稚虎，你別怕撤嫩，你沒有錯。犯錯是成長中很正常的事情蠢终，勇敢地生活序攘。你是這個世界上獨一無二的，最可愛的人寻拂。
我也終于知道了程奠，老公為什么經(jīng)常說我偽善良。因為我在試探祭钉，我害怕一旦表現(xiàn)自己真實的那一面瞄沙，老公會不喜歡我，老公的家人都會不喜歡我慌核。
是的距境，我終于敢去意識我的那些陰暗面了。我想要自由垮卓，一輩子真的那么短肮疗，為什么要帶著面具生活？為什么不敢表現(xiàn)自己扒接？為什么不敢表達自己伪货？
我也終于到了自己能掌控自己生活的年齡了，不管媽媽說我什么钾怔，不管別人說我什么碱呼，最重要的是我知道自己是誰，我知道我要活成什么樣的宗侦。每個人都只能為自己的生活負責愚臀，正如方向盤握在我手中，我要創(chuàng)造自己的人生矾利，我要創(chuàng)造自己陽光的生活姑裂。
