我是個有點點鈍感而幸福感知能力卻很強的人，積極樂觀韌性強倔喂，我永遠感覺我的人生在不斷的努力中變得越來越好雏蛮、越來越好恢氯。不僅僅是客觀物質條件的成全带斑，更多的是內心的一種狀態(tài)。
一直以來勋拟，我刻意培養(yǎng)自己正面而積極的思維方式勋磕，經常“自我麻醉” 敢靡，遇到任何不好的事情我都能從中找出有用的東西來消除負能量挂滓。我不允許自己怨天尤人、在“關注圈”中無力徘徊醋安，我希望自己樂觀杂彭、勇敢墓毒，不斷在“影響圈”中自我突破。
做培訓工作這幾年亲怠，我刻意練就自己快速學習所计、勤于分享、極致利他的思維力和行動力团秽，通過成就他人來成就自己主胧，我也從中收獲了價值感和成就感。
當我到了35歲习勤，我感覺自己已經成熟踪栋、篤定到了一定程度，我積極正向地思考图毕、用力努力地奮斗夷都，懷著對專業(yè)的敬畏與熱愛，對工作的感恩與珍惜予颤，勇敢無畏囤官、一往無前。我以為自己漸入佳境蛤虐，進入了人生新的階段了党饮。
然而，不知怎么的驳庭，近一個月以來刑顺，連續(xù)出現(xiàn)幾次悲觀落寞的情緒。雖然人的情緒起伏也正常饲常，但我希望體察原因蹲堂。當我的工作不斷遭到他人的質疑或忽視，尤其是自己在乎的人的質疑贝淤，會忍不住難過贯城。一次、兩次霹娄，第三次就繃不住了。
我想鲫骗，這是為什么犬耻？這其中可能有溝通不夠充分的原因，也可能是自己的預期管理不佳执泰。我期待得到自己在乎的人的認同枕磁，而對方可能恰恰就是不認同。本來不認同也沒什么大不了术吝，求同存異嘛计济！而我依然放不下執(zhí)念：到底哪里有問題茸苇，你為什么不認同？或者沦寂，你作為我的朋友為什么不能即使不認同也能以一種鼓勵或建議的方式來跟我溝通学密，而不是赤裸裸的挑戰(zhàn)？
我會混亂：這到底是我要求過分期待過高传藏，還是我遇人不淑腻暮？
記得高三時，學校常常月考毯侦，每次都要張貼大紅榜哭靖，全校大排名。我在文科班里是佼佼者侈离，算上當時的復讀班都能穩(wěn)居前三试幽。即使這樣，情緒還是會跟著名次的變化而波動卦碾。我在日記中跟自己說：我要活著自己铺坞，而不是活在別人的眼睛里和耳朵里。我希望自己篤定而果敢蔗坯，我要高傲地俯視著紅榜前的人頭攢動康震。
十幾年過去了，經歷過職場前幾年的緩慢與波折宾濒，又熬過轉換業(yè)務的成長期和瓶頸期腿短，我以為自己早就學會了不在意別人的看法，堅定自己的步伐绘梦。我希望自己能變得聰明成熟又主見橘忱，什么都懂的情況下依然保持純真。
??事實上卸奉，挑戰(zhàn)從未停止钝诚，成長之路依然沒有盡頭。
人啊榄棵，總得先安撫好“感性小人”凝颇，才能好好發(fā)揮“理性小人”的價值。說人話疹鳄，照顧好自己的情緒和心情拧略，智力才能正常運行，才能做出高績效的工作成果來瘪弓。
所以垫蛆，無論在工作和生活中，我希望多和懂得和欣賞自己的人交朋友。贊美與鼓勵袱饭，不僅僅能把傻瓜變成天才川无，也能讓自己的生活更幸福、工作更有活力虑乖。
