八月的開(kāi)篇俗壹，是安妮寶貝的八月未央。
未央藻烤，是未盡的意思绷雏，代表著漫長(zhǎng)。不希望八月未央怖亭，除非陽(yáng)光不那么毒辣之众，心情不那么郁郁寡歡。
有相見(jiàn)恨晚依许，又有幸而不得的安慰心情棺禾。14歲左右就聽(tīng)說(shuō)過(guò)安妮寶貝，卻不曾讀她峭跳，我那時(shí)該是那么平庸而無(wú)陰郁的氣質(zhì)膘婶。我很喜歡陰郁的人缺前，他們?cè)谌巳褐心唬苌砩衩馗行螅坡耄种撇蛔O力想挖掘，看透的心跳脊岳。但又慶幸沒(méi)有讀她逝段，那時(shí)我已經(jīng)注定是一個(gè)漂泊在外的女孩。如果當(dāng)時(shí)讀到這種殘破的暴力的文字割捅，我不敢保證奶躯，會(huì)不會(huì)放棄漂泊。
某些程度上亿驾，我們一樣不受控制地享受漂泊嘹黔。可我不像她莫瞬，堅(jiān)毅儡蔓，勇敢，我的每次離開(kāi)都是為了逃避疼邀，逃避我無(wú)法處理的人情世故喂江，逃避無(wú)法再坐視不理的掙扎心情，所以選擇離開(kāi)旁振，去往下一站开呐，嶄新的生活。
她寫(xiě)很多愛(ài)情规求，我雖全然不懂愛(ài)情，也一樣悵然于心卵惦。談情阻肿，我或許對(duì)友情更有體悟一些。
朋友不多沮尿，很聊得來(lái)的丛塌，聊不來(lái)但可以玩兒的，各自參半畜疾，我也沒(méi)任何期待赴邻。只是時(shí)常也會(huì)羨慕擁有這樣的朋友陪在我身邊——委屈了可以跑去她的家里痛哭一場(chǎng)，她說(shuō)著輕松調(diào)侃啡捶，情真意切的話(huà)語(yǔ)安慰我姥敛，然后緊緊抱著我∠故睿可惜彤敛，我習(xí)慣漂泊与帆，與她們相識(shí)一兩年后，就要分開(kāi)墨榄，再見(jiàn)面的日子無(wú)法約定玄糟。所以也習(xí)慣一個(gè)人，任何不必要的時(shí)候不會(huì)吐露我的脆弱和悲傷袄秩。我向來(lái)不愿意承認(rèn)自己孤獨(dú)阵翎，并不代表就不是孤獨(dú)。心情始終只有自己最明白之剧。
還有些朋友是我的冷漠親自推開(kāi)的郭卫，我不確定她們會(huì)否離開(kāi)我，能輕松道出來(lái)的別離都不傷人猪狈，難受的是那些曖昧不清的距離感箱沦。我知道有些話(huà)說(shuō)出來(lái)，會(huì)把別人越推越遠(yuǎn)雇庙∥叫危可我還是會(huì)說(shuō)，不舍得讓自己憋屈疆前，畢竟只有自己了寒跳，不能再把自己推開(kāi)了。我始終是自私的竹椒。
新環(huán)境并不會(huì)使我恐懼童太，只是亢奮。激動(dòng)于改頭換面的選擇權(quán)胸完，每一次改變都是期待已久书释，迫不及待的，也都是未知和危險(xiǎn)的赊窥。環(huán)境使然爆惧，你不知道不同的城市會(huì)把你變成什么樣的人，你也無(wú)能為力锨能，順應(yīng)著發(fā)生扯再。只是擔(dān)憂(yōu)，每一次體抬眼址遇，看到的只是更加渾濁熄阻。
20歲以后，我喜歡一個(gè)人的狀態(tài)倔约，有過(guò)一段愛(ài)情秃殉，但回頭想想，好像也只是一個(gè)人假裝把日子過(guò)成像兩個(gè)人一起經(jīng)歷的。還有過(guò)一段曖昧未果复濒，太曖昧了以至于我都忘了過(guò)程和結(jié)果究竟是什么心情脖卖。一個(gè)人的日子里，享受在狂風(fēng)暴雨的日子巧颈，一個(gè)人獨(dú)自呆在家里畦木，干一些無(wú)聊的事，隨著心情砸泛。應(yīng)該說(shuō)任何時(shí)候十籍，我都享受。我只靜靜聽(tīng)著雨擊打在窗檐上的聲音唇礁，即便它來(lái)勢(shì)洶洶勾栗，試圖要摧毀世界，也與我無(wú)關(guān)盏筐。
八月是盛夏围俘，可為何我已經(jīng)感受到憂(yōu)郁的凄涼。那九月呢琢融，我將如何度過(guò)思鄉(xiāng)悲秋界牡？
