我今年二十歲了，我一事無(wú)成宪祥，我輟學(xué)在家聂薪，我看不到未來(lái)家乘，我摸不到現(xiàn)在。
我衣食無(wú)憂藏澳，卻滿身憂愁仁锯。
我小的時(shí)候，家境還算殷實(shí)翔悠，吃喝不愁业崖，想要啥都能有。
我有一群小伙伴蓄愁，總感覺(jué)自己是個(gè)大姐大双炕。
后來(lái)有一天，?我在我爸手機(jī)里發(fā)現(xiàn)一條很曖昧的短信撮抓，當(dāng)年年少無(wú)知妇斤，沾沾自喜地拿給媽媽和奶奶看，后來(lái)怎么樣我不太記得了丹拯，印象特別深的有兩件事站超，我記得當(dāng)年他們?cè)趽寕€(gè)本子，我記得我爸罵了我乖酬。
我后知后覺(jué)慢慢的知道了點(diǎn)什么---出軌
沒(méi)錯(cuò)死相，我親愛(ài)的父親大人出軌了，對(duì)象是我好伙伴的媽媽咬像∷愦椋可能當(dāng)時(shí)受電視劇影響吧，?我罵了那個(gè)小伙伴县昂，我說(shuō)你搶了我爸爸?我恨你钮惠！當(dāng)時(shí)覺(jué)得自己特牛逼，后來(lái)?我親愛(ài)的父親大人打電話讓我接七芭，把我好頓罵……我記得當(dāng)時(shí)的我絕對(duì)是蒙逼了，我不知道我做錯(cuò)了什么蔑赘。當(dāng)時(shí)狸驳，除了委屈和恨，真的沒(méi)有任何情感了缩赛。
后來(lái)我也知道了耙箍，他們搶的本子是戶口本，他們想要離婚酥馍。
那一年我小學(xué)辩昆，大概三年級(jí)吧。
過(guò)了幾年旨袒，爺爺?shù)貌×酥耄呐K的毛病术辐，專業(yè)術(shù)語(yǔ)不會(huì)說(shuō)，挺嚴(yán)重施无。我還記得八月十五那天辉词，爺爺在醫(yī)院手術(shù)。我跟我爸媽在家猾骡，只記得那年爸媽大吵了一架瑞躺，那是我第一次看見(jiàn)我媽哭。當(dāng)時(shí)心里大概也是恨吧兴想。很無(wú)助幢哨。很害怕。
那年嫂便，我五年級(jí)捞镰。
我依稀記得當(dāng)年?duì)敔攧偟貌〉臅r(shí)候，盤(pán)腿坐在炕上顽悼，泣不成聲曼振。那是我第一次對(duì)生死有了認(rèn)知。我怕他死蔚龙，我怕他離開(kāi)我冰评。
萬(wàn)幸，幾經(jīng)輾轉(zhuǎn)木羹，撿回來(lái)一條命甲雅。可是坑填，他還是離開(kāi)我了抛人。
沒(méi)事，他依舊活的好好的脐瑰，可笑的是妖枚，他也出了軌。
算命的說(shuō)苍在，爺爺其實(shí)那場(chǎng)手術(shù)的時(shí)候已經(jīng)去了绝页，現(xiàn)在的爺爺不是爺爺。
我情愿如他所說(shuō)寂恬。
我的爺爺续誉，德高望重的一個(gè)人，鄉(xiāng)里村外初肉，口碑極好酷鸦。對(duì)我也是特別的好，印象中的爺爺已經(jīng)很模糊了。只記得他不怎么愛(ài)說(shuō)話臼隔，但是特別寵我嘹裂。
就是這樣的一個(gè)人，拋家棄子躬翁，你能相信嗎焦蘑？
我沒(méi)有恨，只是特別傷心難過(guò)盒发，心疼我奶奶和我姑姑例嘱。
后來(lái)，家里動(dòng)遷宁舰，有了錢拼卵，暫時(shí)沒(méi)有房子，我寄住在姑姑家蛮艰。
那年我剛上初中腋腮。
那大概是我人生中最悲慘的幾年了吧？?你以為故事是我姑姑虐待我壤蚜，吃不跑穿不暖受人白眼即寡？恰恰相反，他們待我極好袜刷，視如己出聪富。可是著蟹，我不知道你們會(huì)不會(huì)懂墩蔓，越是這樣，我越難過(guò)萧豆，越孤獨(dú)奸披。妹妹一點(diǎn)點(diǎn)長(zhǎng)大（之前忘了說(shuō)，媽媽又生了個(gè)妹妹）?重點(diǎn)移到妹妹身上了涮雷，我以為可以有個(gè)依靠阵面，沒(méi)想到啊 小小的她也跟我玩心眼，在我爸面前裝可憐洪鸭，我就是個(gè)那個(gè)老巫婆的姐姐膜钓，沒(méi)人的時(shí)候就欺負(fù)我。
那個(gè)時(shí)候卿嘲，網(wǎng)絡(luò)盛行，我也不可免俗的落入一段感情中夫壁。你以為是網(wǎng)戀嗎拾枣？并不是。當(dāng)年真的是撐不下去了，想墮落梅肤，大概就是所謂的叛逆期吧司蔬，玩游戲時(shí)認(rèn)識(shí)了一個(gè)人，抱著齷齪的思想跟他有一搭沒(méi)一搭的瞎扯姨蝴，萬(wàn)幸俊啼，他真的是個(gè)很好的人，很陽(yáng)光左医，很干凈授帕，少女懷春的我，像是嗷嗷待哺的嬰兒看到了乳汁般浮梢，把這些年的苦楚和難過(guò)跛十，委屈和怨恨，一股腦的全部告訴了這個(gè)陌生人秕硝。他安慰我芥映，鼓勵(lì)我，開(kāi)導(dǎo)我远豺。真的很感謝他的存在奈偏，感謝他沒(méi)有讓我誤入歧途，感謝他修正我的三觀躯护，不然我不知道現(xiàn)在的我會(huì)變成了什么模樣惊来。直到今日，我依舊很喜歡他榛做⊙湔担可惜，畢竟不是童話检眯，僅此而已厘擂。
后來(lái)，買了房子锰瘸，裝修了家刽严，我真天真的以為我可以有個(gè)家了，精心的布置每一個(gè)角落避凝。我竟還抱有一絲絲幻想舞萄，我想，我可以原諒一切管削，一家人在一起就好倒脓。
唉，也就是我的想象罷了含思。
我爸依舊不回家崎弃，我以為他在外頭忙事業(yè)（家里生意做大了）甘晤，偶爾回來(lái)，也是吵饲做，也不在家過(guò)夜线婚。?當(dāng)時(shí)心疼我媽。那個(gè)時(shí)候盆均，我就不想我爸回來(lái)塞弊，他每次回來(lái)都發(fā)脾氣，真的是把我的幻想一點(diǎn)點(diǎn)抹殺掉了泪姨。
記得我說(shuō)過(guò)我爺爺出軌的事吧游沿，可能我奶奶受不了那個(gè)刺激，有一天放學(xué)回來(lái)驴娃，看見(jiàn)我妹在電梯口哭奏候，我爺我奶在家里吵，我爺摔門(mén)而出唇敞，我抱起我妹蔗草，我奶像瘋了一樣，指著我喊疆柔，說(shuō)我不長(zhǎng)心咒精，說(shuō)我們家人心眼都黑，說(shuō)我爸都在外面養(yǎng)野種了……我記不清還說(shuō)了什么旷档，我只記得那天是我這輩子哭的最慘的一天模叙，怎么可以這樣，我是奶奶從小帶大的鞋屈，被最親的人說(shuō)心眼黑范咨，還告訴了我那么不堪的事實(shí)，我接受不了……怎么能這么殘忍……怎么能這么對(duì)我……都是我最親近的人啊……
怎么過(guò)的那一天厂庇，我也不記得了渠啊，事后奶奶也不承認(rèn)說(shuō)過(guò)那樣的話，我也不想讓老人家太難做权旷。
從那以后替蛉，我再也不對(duì)親情抱有幻想了……
從那以后，我自己都發(fā)現(xiàn)自己變了拄氯，再也不是那個(gè)唯唯諾諾躲查，溫柔如水的女孩了。我開(kāi)始說(shuō)臟話译柏，冷暴力镣煮，不想理他們。有時(shí)候像個(gè)傻逼一樣鄙麦，裝瘋賣傻怎静，有時(shí)候就整天不說(shuō)話邮弹。我已經(jīng)人格分裂了。
我再也不是那個(gè)我了蚓聘。口不對(duì)心的話盟劫，說(shuō)的特別溜夜牡，我，再也不愛(ài)他們了侣签。我塘装，我再也不想有個(gè)家了！
我去爺爺住的地方?看到他和那個(gè)女人影所，爺爺打了姑姑蹦肴，讓她滾，我砸了一切能砸的東西猴娩，說(shuō)著我能說(shuō)出最殘忍的話阴幌。那天真是亂的不像話。哦對(duì)了卷中，那天我爸也在矛双，我爸跟他爸、我爺爺?罵了起來(lái)蟆豫。我姑哭了议忽，我奶哭了，我不知道我哭沒(méi)哭十减，我只記得我爺爺一個(gè)人靠著墻角哭了栈幸，那是我第二次看見(jiàn)他哭。我還記得當(dāng)時(shí)我爸跟我說(shuō)了句帮辟，爸以后再怎么渾速址，也不會(huì)像你爺爺對(duì)你姑那樣的，爸會(huì)對(duì)你好的织阅。我記得當(dāng)時(shí)我特別特別難受壳繁，難受的要死掉了，我不知道我在難過(guò)什么荔棉。那天闹炉，我爺爺奶奶，爸爸媽媽润樱，姑姑姑父都在渣触，真的很少有機(jī)會(huì)都在的。而我壹若，真的想死嗅钻。
我高三那年皂冰，得了一場(chǎng)莫須有的病，走了幾個(gè)城市都沒(méi)查出來(lái)什么病养篓，不了了之秃流。回到學(xué)校柳弄，不想上了舶胀，腦子一沖動(dòng)，輟了學(xué)碧注。我成績(jī)不差嚣伐，現(xiàn)在想起來(lái)，也是有一絲絲遺憾萍丐。仿佛就是跟他們賭氣一樣轩端，我說(shuō)，我要出國(guó)逝变。我爸啊基茵，不知從什么時(shí)候起，對(duì)我小心翼翼的骨田，什么都順著我耿导，給我安排好。我在家玩了一年态贤，等著一年后去上學(xué)舱呻。
這一年，我發(fā)現(xiàn)了很多悠汽。
我爸出軌箱吕，也是無(wú)奈吧。我媽不解風(fēng)情柿冲，不注重形象茬高，邋遢，懶假抄。我爸是個(gè)要面子的人怎栽，這樣一個(gè)老婆，帶出去宿饱，上不了臺(tái)面熏瞄，在家，也不能給他舒適的環(huán)境谬以。一個(gè)有錢的男人强饮，任是誰(shuí)，大概都受不了吧为黎。我開(kāi)始理解我爸了邮丰。但是行您，真的無(wú)法原諒。我今年二十歲剪廉，我和他在一起的時(shí)間加起來(lái)能有一年娃循？?jī)赡辏吭谖业挠∠罄锒方娴臎](méi)幾天淮野。小時(shí)候，我怕他吹泡，他在家就跟我我媽吵架，罵我经瓷。大了點(diǎn)爆哑，恨他，不想理他舆吮。再后來(lái)揭朝，理解了，卻再也沒(méi)有辦法面對(duì)他了色冀。我爸偶爾回來(lái)的時(shí)候潭袱，我都會(huì)找點(diǎn)不自在，要么跟我妹吵架锋恬，罵人屯换。要么就是抽風(fēng)，嗷嗷叫喚与学，像個(gè)瘋狗一樣彤悔。要么我就靜靜地坐著，也說(shuō)不上幾句話索守。其實(shí)他每次跟我說(shuō)爸走了啊晕窑，我關(guān)上門(mén)都會(huì)流淚，我真的好難過(guò)啊卵佛。我是真的不知道該怎么辦杨赤。
我媽這兩年，總跟我吵截汪，我不明白疾牲，明明應(yīng)該相依為命的，為什么要這樣挫鸽。我能避免就避免说敏，避免不了，我也跟她吵丢郊。我媽沒(méi)什么文化盔沫，我想讓她好医咨，為了她好的事，她卻是怎么也不聽(tīng)我的架诞。母女倆的關(guān)系拟淮，到了劍拔弩張的地步。她看不上我（我也不知道為什么）谴忧，我也看不上她很泊。
我一直在想，我到底做錯(cuò)了什么沾谓，為什么我要承受這些委造。
從小的時(shí)候，身邊的朋友均驶，父母回家了昏兆，都是寶貝兒~看看媽媽給你買啥了……我呢，每次都死乞白賴的問(wèn)妇穴，媽你給我買東西了嗎爬虱？時(shí)間長(zhǎng)了，我也不犯這個(gè)賤了腾它。
二十年了跑筝，我爸媽不知道我的夢(mèng)想，不知道我的愛(ài)好瞒滴，不知道我喜歡哪個(gè)男孩子曲梗，不知道我喜歡哪個(gè)明星，不知道我的難過(guò)逛腿。
有一次稀并，跟朋友聊到family這個(gè)話題，命題是我理想中的家庭是什么樣子的单默。是一個(gè)外教的作業(yè)碘举。我說(shuō)我希望以后有個(gè)好老公好孩子balabala說(shuō)了一堆，我朋友說(shuō)為什么你要把自己想成一個(gè)媽而不是一個(gè)孩子搁廓？?
我對(duì)我目前的家庭不抱任何幻想了引颈。
我骨子里是個(gè)特別浪漫的人，渴望著驚喜境蜕，渴望著愛(ài)蝙场。
然而，真的是事與愿違粱年。
我沒(méi)有安全感售滤，我對(duì)任何人都小心翼翼。
我衣食無(wú)憂，卻滿身憂愁完箩。
我對(duì)未來(lái)不抱希望赐俗，我對(duì)現(xiàn)在不再掙扎。
我不知道撐到那一天撐不下去弊知。
我不知道阻逮，我還有沒(méi)有愛(ài)。
寫(xiě)下來(lái)?舒服多了
沒(méi)什么文筆秩彤，純發(fā)泄叔扼。
各位看官看看就好。
勿噴漫雷，真的沒(méi)有精力去吵了瓜富。
