我一直覺得自己的體內(nèi)是帶著憂傷分子的怠肋，現(xiàn)在我的內(nèi)心極度煎熬著敬鬓，自己沉浸在悲傷的氛圍里不能自拔，焦慮痛苦羞愧是我的心情寫照笙各，我始終擔(dān)心著那么一件事钉答，而這件事一定是失敗了，終究是自己的錯杈抢，自作自受数尿，別說別人了，我也懷疑我大學(xué)究竟干什么去了惶楼，幾乎每時每刻我的腦袋里都會冒出這件事右蹦，我沒有信心繼續(xù)诊杆，好累啊，害怕每一天早上醒來那一時刻何陆，因為這意味著大腦開始運作晨汹，我又會控制不住地想，然后陷入惡循環(huán)贷盲，這樣的一天我真得太煎熬了淘这。 有時好想自己一人呆著，可在現(xiàn)實世界里我不得不面對各種各樣的人或事巩剖，我得隱藏自己悲傷的情緒慨灭，可是這樣真得好累啊。我是常也會安慰自己:沒事球及，沒關(guān)系的好好考專八氧骤。可是吃引，我始終不能放過自己筹陵，甚至覺得自己很丟臉。
我討厭這樣的自己镊尺，可我不知道怎樣讓自己走出來朦佩，一點信心也沒有。
走在街上庐氮，看著形形色色的人們语稠，我想成為他們中的任何一個人，唯獨不愿做現(xiàn)在的自己弄砍。
忽然仙畦，那個整天騎著三輪電動車在街上晃悠的聾啞人在我身邊一個急剎車轉(zhuǎn)彎，嚇我一個激靈音婶，他一溜煙地又騎走了慨畸。整個青龍山應(yīng)該人人都認識他了，可能都覺得他有點傻衣式，害怕他寸士，可是他無憂無慮，還有個一技之長—修家用電器碴卧。我想成為他弱卡，至少每天不會想太多患得患失。
走著走著住册，看著到以前鄰居阿姨婶博，她騎自行車馱著自己的小孩，和她打招呼界弧，她還是一樣地說:哪天上我家找小雨玩胺豺摺搭综！我想成為那個坐在自行車后座上的無憂無慮的小女孩垢箕。
到了我奶家了划栓，我奶出去還沒回來，于是和我奶家隔壁的宋奶奶在外面的陰涼處的石階上做了一會兒条获。歲數(shù)大的人和我們聊天總要問問自己的情況忠荞，而我就問她和我一樣大的孫女現(xiàn)在怎么樣了。她說:今天星期天應(yīng)該在家帅掘，不知道一會兒能不能來委煤，可能會來吧……此時此刻，我想成為一個只是坐在自家門口等待自己的兒孫的老人修档。
大約一個小時后碧绞，我奶回來了。左手抱著兩捆蔥吱窝，右手拎著一大袋生菜讥邻，我跟著她上了樓。她取出凍餃子來煮院峡，煮了兩盤兴使。我加的調(diào)料是醬油和辣椒油，我奶加的是醋和香精照激。我的調(diào)料沒吃多少发魄，因為餃子本身就夠咸了。飯桌上俩垃，有一句沒一句的嘮著励幼，我強迫自己吃了10多個餃子，盡管它真的很咸口柳。也不知道怎么回事赏淌，我奶現(xiàn)在做的菜都偏咸。洗碗的時候啄清，我奶說她把我上次來買的布朗李子吃完后的核留下來了六水，到時候種，看看能不能長出來樹辣卒。我說:那能長出來么掷贾，這應(yīng)該不是在東北生長的吧？她說:不知道荣茫，試試唄想帅。一會兒，我去窗臺看了看啡莉，果真有一個核正躺在窗臺上港准，順勢看看那幾盆花旨剥，依舊長得如此好，土壤的濕度適宜浅缸，看得出照顧的很精心轨帜。觸景生情，想到那接連被我養(yǎng)死的多肉和文竹衩椒，心生慚愧啊蚌父。那時，我想成為像我奶這樣已經(jīng)80多歲了卻仍然認真生活期待未知的人毛萌。
我知道苟弛，這樣的我不現(xiàn)實極了，孤單極了阁将，也膽小極了膏秫。可是我習(xí)慣這樣為自己求一片刻的安寧做盅，然后再面對這赤裸的現(xiàn)實缤削。
王爾德說過，人一生中的每一瞬息既是他的全部過去言蛇，又是他的全部將來僻他。
而我只求當(dāng)下的每一瞬息都飽滿。
