我的抑郁癥---一個人的戰(zhàn)爭
坦白講、我有抑郁癥
先跟半年來打過電話的朋友道歉
電話都沒有接兩個原因:
1的榛、換了個電話原先的電話號都沒云過來
（之前那個手機上的琼了、其實這是個不算理由的借口、云過來的話也就分分鐘的事兒）
2夫晌、不想接電話雕薪、不想說話
而百分之九十九點九的原因是這個
抑郁癥之于我
它就像只螞蟥
鉆進我心里面
綁架我的生活
其實已經(jīng)不是一天兩天了
只是我隱藏的還算比較好
或者說控制的還比較可以
我的心里面藏著一個黑洞
不管我制造多少的查克拉
它總在瞬間就給全部吸收
我卻只能跟它不停糾纏著
我很用力的把它隱藏起來
越來越多的時候選擇獨處
嵐皋下了四天的雨了停了
上次這樣的天氣還是夏天
端午前一日回來
入秋已有七天了
四個月如同四天
從小就在外爺家 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 院子里的小伙伴 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 嘴里都在喊著“媽”
看到他們幸福的感覺
饞得我也想叫“媽”
等她來了卻叫的是姨
后來上四年級來父母身邊
但我看到姐姐他們的時候
感覺自己特別多余
怎么也不能融入…
“爸昧诱、媽”這兩個我夢里出現(xiàn)過
多少次的稱呼在面前卻叫不出口
三十年來從來沒有跟父母拉過手
就是坐的靠近一些都會不自在…
可能是這樣的狀況
我總在不斷的質問
生活的意義是什么
生命的意義又是什么
不斷的在追問著…
可是卻沒有答案…
如今我倒是覺得
倘若能夠快樂多一天就好
生命不是宇宙存在的意義
人類不是世界存在的意義
你所看到的世界只是你心所反映的世界
你所感受的世界只是你經(jīng)驗之內(nèi)的世界
如果我們承認，人和人與生俱來的不一樣所袁。
也承認盏档，在一個發(fā)達的現(xiàn)代社會，我們可以以無數(shù)種方式去獲得成功纲熏。
甚至妆丘，連成功的定義，都可以由自己決定局劲。
那么勺拣，我們的生命應該會活得自由、珍重鱼填，而更有質感一點點吧药有。
在跨性別者漫長的生命里，這累贅讓他們的生命艱難且價值減半苹丸，而他們則拼命掙扎試圖讓這一切哪怕有一點點改變愤惰。
忍受痛苦錘煉的人是有福的，因為他們將會得到生命的冠冕赘理。
