接著分享《被討厭的勇氣》。

剛從熙悅匯回來，整個商場空蕩蕩的贾富，十個有五個戴口罩的歉眷，有的店門口標牌上寫著“口罩和洗手液已斷貨”，逛超市時看到有口罩趕緊也買了一包颤枪，出門時老公問我我們要把新買的口罩戴上嗎汗捡？我說這次都要回去了，不習慣戴那個汇鞭，下次出門再預防吧凉唐！

爸爸又打電話來勸我把票了，平均一天勸我一次霍骄，他們知道我沒答應的事肯定就會按照計劃做台囱。爸爸說你就是回來哪里也不能去，老家也發(fā)現(xiàn)一例肺炎感染了读整，我想我這次根本沒想出去遛簿训，除了一個已經(jīng)約好的朋友局，我這次真的是想回來幫家人做做撫觸米间，我新學了一種撫觸按摩强品，不出去正好可以靜心幫家人做按摩。后來爸爸讓我媽接電話屈糊，我媽聲音都有點變了“我能不想讓你們回來嗎的榛？！”我最受不了我媽比我還小逻锐，我聽出來那是一個小女孩的委屈夫晌。好，好昧诱。我當場決定了晓淀，這次不回來了。朋友圈有人說不出門在家看書盏档，隨便翻幾頁就能提升能量凶掰，有道理，在家提升能量蜈亩。

進入正題：

11.人際關(guān)系中的“權(quán)力斗爭”與復仇懦窘。

如果遭人當面辱罵，要考慮那人隱藏的目的勺拣，當被對方的言行激怒的時候奶赠，也要認清對方是在挑起“權(quán)利之爭”。為什么斗爭呢药有？想要通過獲勝來證明自己的力量毅戈。即使你壓制住了爭論苹丸，權(quán)力之爭并沒有就此結(jié)束，進入下一個“復仇”階段苇经。為了避免這一點赘理，受到挑釁時絕對不可以上當。

12.承認錯誤不代表你失敗了扇单。

當你收到人格攻擊商模，“忍耐”這種想法本身就表明你依然拘泥于權(quán)利之爭。你不是不能發(fā)怒蜘澜，而是沒必要依賴發(fā)怒這一工具施流。我們有語言，相信有邏輯的語言的力量鄙信。

人在人際關(guān)系中一旦確信“我是正確的”那就已經(jīng)步入了權(quán)利之爭瞪醋。如果你認為自己正確的話，那么無論對方持什么意見都應該無所謂装诡。承認錯誤银受，賠禮道歉，退出權(quán)利之爭鸦采，這些都不是失敗宾巍。追求優(yōu)越性并不是通過與他人的競爭來完成的。

13.人生的三大課題：交友渔伯，工作顶霞，以及愛。

一個個體在想要作為社會性的存在生存下去的時候锣吼，就會遇到不得不面對的人際關(guān)系确丢，這就是人生課題。

工作課題：

討厭去上班都不是討厭工作本身吐限，而是討厭因為工作的原因而受到他人的批評和指責，討厭被貼上“你沒有能力”或者“你不適合這個工作”的無能標簽褂始，更討厭無可替代的“我”的尊嚴受到傷害诸典，也就是說一切都是人際關(guān)系的問題。

交友課題：

很多人認為朋友越多越好嗎崎苗？與數(shù)量沒有關(guān)系狐粱，我們應該考慮的是關(guān)系的距離和深度。

愛的課題：

恐怕是最難的課題胆数。由朋友關(guān)系發(fā)展成戀愛關(guān)系肌蜻，朋友之間被允許的言行就不再被允許了。相互束縛的關(guān)系很快就會破裂必尼，當人能夠感覺到“與這個人在一起無拘無束”的時候钧嘶，才能夠體會到愛。束縛是想要束縛對方窜锯，是一種基于不信任感的想法仅政，如果想要和諧的生活在一起，那就必須把對方當成平等的人爬立。

14.“人生謊言”教我們學會逃避。

阿德勒把企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題的情況叫做“人生謊言”。假設(shè)你討厭a這個人膛檀，說是因為a身上有讓人無法容忍的缺點，那并不是因為無法忍受a的缺點才討厭他娘侍，而是你先有“要討厭a”這個目的咖刃，之后才找到了符合這個目的的缺點。決定你人生狀態(tài)的不是其它任何人憾筏，而是你自己這一事實嚎杨。即使你逃避了人生課題，依賴人生謊言踩叭，這也不是一個應該從道德方面來譴責的問題磕潮，它只是“勇氣”的問題。

15.阿德勒心理學是“勇氣的心理學”

弗洛伊德的原因論是“擁有的心理學”容贝，繼而就會轉(zhuǎn)化為決定論自脯。阿德勒心理學是“使用的心理學”，我們用自己的手來選擇自己的人生和生活方式斤富，我們有這種力量膏潮。

16.自由就是不再尋求認可。

阿德勒心理學否定尋求他人的認可满力。我們并不是為了滿足別人的期待而活著焕参。我們沒有必要去滿足別人的期待。如果一味尋求別人的認可油额，在意別人的評價叠纷，那最終就會活在別人的人生中。那他人也不是為了滿足你的期待而活著潦嘶，當別人的想法不符合你的想法的時候也不可以發(fā)怒涩嚣。

17.把自己和別人的“人生課題”分開來。

當孩子不愛上學時掂僵，阿德勒心理學首先考慮“這是誰的課題航厚？”這原本是孩子的課題，而不是父母的課題锰蓬。必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)幔睬，把自己的課題與別人的課題分離開來。不干涉他人的課題芹扭，僅此而已麻顶∩舛叮基本上一切人際關(guān)系的矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。區(qū)分是誰的課題方法“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔澈蚌？”即使孩子完全不學習摹芙，那也是孩子自己的課題，在他想學習的時候提供幫助宛瞄，在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳浮禾。這不僅僅限于親子關(guān)系，阿德勒心理咨詢輔導認為份汗，被輔導者是否改變并不是輔導顧問的課題盈电。可以把馬帶到水邊杯活，但不能強迫其喝水匆帚，能夠改變自己的只有自己。

18.放下別人的課題旁钧，煩惱輕輕飛走吸重。

把孩子的課題當成自己的課題，當意識到的時候歪今，他們已經(jīng)失去了自我嚎幸。正因為是關(guān)系緊密的家人，才很有必要有意識的去分離課題寄猩。干涉或者負擔別人的課題就會讓自己的人生沉重而痛苦嫉晶。丟掉別人的課題，這才是減輕人生負擔田篇，使其變得簡單的第一步替废。

這一段也讓我想到孫老師說的“減少付出”有一些內(nèi)涵跟這個話題也是吻合的。

我前面說到我買好了車票要回家泊柬，父母一開始勸我說不要回來時我不聽椎镣，學習成長之后我心理并沒有我不聽話我不孝順的自我評價，我會聽從自己內(nèi)心的安排兽赁，并且內(nèi)心篤定我回來讓你們擔心那是你們自己的課題衣陶，不是我的課題，我不受感染闸氮。后來我做了一個“就在家看書也是不錯安排”的決定，當我有了這個目的教沾，我很快接受父母勸我這次不要回家的建議蒲跨。關(guān)于我自己的人生我能夠做到就只是“選擇自己認為最好的道路”，別人如何評價你的選擇授翻，那是別人的課題或悲，我根本無法左右孙咪。

人為什么在意別人的視線呢？阿德勒心理學給出的答案是：不會進行課題分離巡语。在意你的臉的只有你自己翎蹈。看到你的臉的別人怎么想男公，那是別人的課題荤堪。

我把這一段讀給女兒聽，她覺得有道理枢赔。其實這也沒有什么重要澄阳，關(guān)鍵是我真的放下了別人如何看我女兒的臉的擔心。

今天在商場溜達踏拜，女兒玩商家在賣的一個玩具前碎赢，玩了10多分鐘不走，我一剎那有擔心售貨員過來趕我們走多沒面子速梗，意識到的時候我覺得我應該放掉這個擔心肮塞，保護女兒自尊心也不再是我的課題。哪怕遇到遣散她的工作人員也是她需要面對的姻锁，因為是她選擇玩商家的展示玩具的枕赵，沒有學會直面困難的孩子最終會想要逃避一切困難。我放心的陪在她旁邊讓她玩夠了再走屋摔。營業(yè)員來掃地時看到她玩的起勁也只是笑笑沒有說話烁设。

不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。最近跟女兒相處時她跟我?guī)洘o賴钓试，我有底氣多了装黑，告訴她不許干擾我的時候就不要干擾我。早上硬拽著我不讓我做其它事弓熏，她用力大了頭磕床頭了恋谭，哭了起來，我一點都不內(nèi)疚挽鞠，抱著她的腦袋按摩了不到一分鐘她戛然而止疚颊，她不想再繼續(xù)演哭鬧耍賴的戲了。

寫到這里我想起孫老師說的一句話“愛情是一個人的事信认，婚姻是兩個人的事”這也是在強調(diào)課題分離材义。其實昨天整理的筆記有很多條讓我都想起孫老師曾經(jīng)講過的話，比如“你是有選擇的”“我們總是先做決定后找理由”等等嫁赏。

19.對認可的追求其掂，扼殺了自由。

在某種程度上希望被干涉或者希望他人來決定自己的道路潦蝇，選擇這種不自由的生活方式是因為“認可欲求”款熬，總而言之就是不想被任何人討厭深寥。此時一個大矛盾正在等著你，如果你周圍是10個人贤牛，因為一心不想招人討厭惋鹅，就發(fā)誓忠誠于全部10個人，做不到的事情也承諾能做到殉簸，付不起的責任也一起包攬闰集，這種謊言不久后就被拆穿，繼續(xù)撒謊的壓力也超出了想象喂链。為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人返十，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。

20.自由就是被別人討厭椭微。

不想被人討厭是一種本能性的欲望洞坑。按照欲望和沖動去生活就像自斜坡滾下來的石頭一樣生活，這種生活只是欲望和沖動的奴隸蝇率，真正的自由是一種把滾落下來的自己從下面向上推的態(tài)度迟杂。

毫不在意別人的評價，不害怕被別人討厭本慕，不追求被他人認可排拷，如果不付出以上這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式锅尘，也就是不能獲得自由监氢。

這一點是我的發(fā)課題，上次老師發(fā)內(nèi)在的天空那本書的星座講解藤违，也提到了我的星座最大的挑戰(zhàn)也是這一點浪腐。我自己心理也很清楚這種驅(qū)動在我體內(nèi)很強烈。

我對別人有“應該喜歡我”或者“我已經(jīng)那么努力了還不喜歡我”之類的想法顿乒，這是一種干涉對方課題的回報式思維议街。我很感謝孫老師在這一點上訓練了我，無論我如何尋求關(guān)注璧榄，老師給的都不會更多也不說不上是更少特漩。

21.人際關(guān)系“王牌”，握在你自己手里骨杂。

例如小時候被父親打涂身，那種恐懼形成精神創(chuàng)傷，所以與父親的關(guān)系不好搓蚪，邂逅阿德勒心理學之后是：為了不想和父親搞好關(guān)系蛤售，所以才搬出被打的記憶。我也是一樣，因為幼年時期要站隊在媽媽這一邊悍抑，所以先有了“不想與父親和好”這一目的，想到有多少孩子充當了父母不和諧關(guān)系的犧牲品杜耙。同時我很多年都一直不修復與父親的關(guān)系因為對我有好處搜骡，因為五歲前我的父親缺席，因為他后來不斷挑剔指責我佑女，所以我人生的不順利都可以歸咎于我沒有一個合格的父親记靡，這同時也是我對父親的一種報復。當我下定決心要生活的幸福团驱，想感受愛的時候摸吠，我就掌握了人際關(guān)系卡，當時我就下定修復關(guān)系的決心：我常說如果山不向我走來嚎花，我就向山走去寸痢。最終我修復了與父親的關(guān)系，之前我打電話回家如果爸爸接到電話會給媽媽說“找你的”∥裳。現(xiàn)在我打電話回家經(jīng)常是打我爸的手機啼止。

22.人際關(guān)系的終極目標。

人際關(guān)系的最終目標是“共同體感覺”把他人看做伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)兵罢，就叫共同體感覺献烦。這里共同體的范圍包括從過去到現(xiàn)在到未來，包括動植物或非生物卖词，包括宇宙一切巩那。具體做法就是把對自己的執(zhí)著變成對他人的關(guān)心。

無論是誰此蜈，都不是世界的中心即横，必須用自己的腳邁出人際關(guān)系課題，不考慮“這個人會給我什么”而是“我能給這個人什么”如何找到自己的位置舶替？歸屬感不是天生就有的東西令境，要靠自己的手去獲得。

未完待續(xù)

還留下最后一部分沒有整理完顾瞪，先停在這里舔庶。整理阿德勒的觀點并沒有那么輕松，很多都是“反常識”陈醒，是烈性藥惕橙，我一邊如饑似渴的吸收，一邊對號入座掃描自己钉跷，照見自己的執(zhí)念還要面對的課題也讓我“肝兒疼”弥鹦。就像開始聽孫老師講課時也很不習慣，因為跟主流不同，每次聽我都顛覆一下腦袋彬坏，聽課前覺得自己還是清醒的人朦促，聽完課腦袋里是干面粉和水混合的狀態(tài)。同時內(nèi)心渴望也需要這樣的顛覆栓始，再讓面粉和水混一次务冕，再一次，再一次幻赚。

踐行阿德勒的觀點禀忆，踐行孫老師讀書會的內(nèi)容沒有終點，一直行走在路上落恼，未完待續(xù)箩退。