某個(gè)周末和男朋友一起看了《一條狗的使命》撩笆，在電影院里哭得不能自已捺球。他說，你那么喜歡小狗夕冲，不如以后我們一起養(yǎng)一只吧。
我搖搖頭裂逐，不了歹鱼，我一定照顧不好她的。
樂樂是我的第一只小狗卜高，也會(huì)是唯一一只弥姻。
初一那年，和小伙伴放學(xué)一起回家掺涛，路上她說表姐家的一窩小狗滿月了庭敦，她要抱一只過來養(yǎng)，問我要不要一起去看看薪缆。
我當(dāng)然愿意秧廉。
到了她表姐家，她看中了一窩三只里面的老大，黑白夾雜的短毛疼电，很是歡實(shí)嚼锄。我也跟著抱抱這只摸摸那只，過了一把狗狗的癮蔽豺。臨走的時(shí)候区丑，純白色的老二在我腳邊蹭來蹭去，濕漉漉的眼睛特別清透修陡，好像在說什么沧侥。
我心一動(dòng)，跟她商量說魄鸦，“這只有人要了嗎宴杀？不然我抱走吧？”
于是号杏，樂樂就成了我們家十幾年來除了人之外的第一只活物婴氮。
媽媽不太喜歡狗，覺得還要喂還掉毛特別麻煩盾致。不過考慮到反正也不會(huì)讓它進(jìn)屋主经，倒也沒有什么。爸爸幫忙用廢舊的沙發(fā)在院子里搭了個(gè)狗窩庭惜，樂樂便住下了罩驻。
偏遠(yuǎn)落后的東北小縣城，狗都是這樣散養(yǎng)在院子里护赊，平時(shí)人吃的剩飯給它一口惠遏，逢年過節(jié)再添上一些菜湯和骨頭。樂樂也不是什么品種狗骏啰，越長(zhǎng)毛越長(zhǎng)节吮，滿院子撒歡兒，隔著籬笆吼街道上路過的貓判耕。附近的鄰居也都知道了老林家領(lǐng)回了一個(gè)小不點(diǎn)透绩，個(gè)頭不大倒是蠻厲害的。
我到現(xiàn)在都還記得壁熄，剛抱回它那幾天滿心歡喜的感覺帚豪。每天在學(xué)校上課時(shí)就惦記著回去和它玩兒，離家老遠(yuǎn)就聽到它的叫聲草丧。周末的時(shí)候狸臣，我就帶著它去小伙伴那里，看它和它姐姐一起在臺(tái)階跑上跑下昌执，把買的辣條和干脆面分給它們吃烛亦。有時(shí)候家里沒人诈泼，我也偷偷地把它放進(jìn)房間。東北的冬天天黑的特別早此洲，5點(diǎn)多放學(xué)回家后外面已經(jīng)暗透了厂汗，有它在房間里陪著我，總覺得安心了一些呜师。
2008年3月7日娶桦，我記得特別清楚。深夜驚醒的我懵懵地看著窗外連天的火光汁汗，一時(shí)還以為自己在夢(mèng)中衷畦。媽媽沖進(jìn)來拉起我，叫著快從窗戶出去知牌，院子著火了祈争。隨便裹了一件大衣，爸爸媽媽就連推帶拉地領(lǐng)著我從拆開的窗子爬了出去角寸。
火勢(shì)大的驚人菩混。院子里是好幾排冬天用來燒火取暖的木材，在一片紅彤彤中噼啪作響扁藕。用來冬天封窗子的薄膜已經(jīng)被烤化了沮峡。鄰居們亂作一團(tuán)，有的在幫爸爸砍斷籬笆亿柑，充當(dāng)隔離帶邢疙；有的在幫媽媽從窗子往外扔貴重的東西……救火車遲遲不來，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地站著望薄，心里全都是惶恐疟游。這時(shí)候一團(tuán)軟軟的東西碰到了我裸露著的腳趾。
是樂樂痕支。是她颁虐。
3月初的東北還是大雪滿地，沒有人注意到只穿了睡衣拖鞋卧须，裹著一件薄大衣的我聪廉。遠(yuǎn)處是一片看不到盡頭的黑暗，眼前是已經(jīng)竄到房頂高故慈、不知道什么時(shí)候會(huì)被撲滅的大火。我蹲下來框全，抱緊小小的她察绷，感受到那樣真實(shí)的暖意。
我不知道怎樣去描述那種感覺津辩，好像天地間就只有我們兩個(gè)拆撼，惶恐地茫然地面對(duì)著一件不可左右的大事容劳，只能呆呆地看著，祈禱著闸度。
后來竭贩，我總是對(duì)別人講，我13歲那年莺禁，就知道了什么叫相依為命留量。
最后大火當(dāng)然被119的消防兵叔叔們撲滅了。那天以后哟冬，我和她仿佛有了什么不可言說的秘密一樣楼熄，我知道，她會(huì)一直在浩峡。
初中三年過的很快可岂，我考上了市里的一所高中，平時(shí)住校翰灾，兩周才能回來一次缕粹。每次回來的時(shí)候，她都圍著我跑來跑去開心的不得了纸淮∑秸叮可惜，我大概天生是那種恐懼又逃避的人萎馅。那幾年我心里暗暗算著双戳，她五歲了，六歲了……已經(jīng)不如前幾年那么活潑糜芳。雖然知道狗狗一般都能活十幾歲飒货，但是我仍然無法想象她離開的時(shí)候。
高三最后半學(xué)期峭竣，學(xué)校開始允許走讀塘辅，媽媽為了讓我更好地吃飯和休息，在學(xué)校附近租了房子陪讀皆撩。爸爸自己在家住了一陣扣墩，后來為了方便也搬去了單位宿舍。他們都默契地沒有跟我提樂樂的問題扛吞，而我忙于應(yīng)考呻惕，也沒有掛心——畢竟以前我們好幾天不在家時(shí)，媽媽會(huì)一次性給她好多天的食物讓她慢慢吃滥比，或者她自己跑去不遠(yuǎn)的爺爺家或者姥姥家亚脆，蹭吃蹭住好幾天∶し海——我甚至還樂觀地想濒持，等到我高考完键耕，我可以陪她一整個(gè)暑假，以后出去念大學(xué)柑营，她可以在家替我陪爸爸媽媽……
可是屈雄，為什么所有事情都有一個(gè)“可是”呢？
6月我回來的時(shí)候官套，家里已經(jīng)不見她酒奶。開始我并沒有擔(dān)心，直到虏杰，在任何可能地地方都見不到她的影子讥蟆。
到現(xiàn)在為止，我都沒有問任何人她去哪里了纺阔，我不知道如何開口問瘸彤。是的，是我把她抱回來的笛钝，沒有誰承諾過要幫我好好照顧她质况，親戚們只是開心時(shí)看她可愛就給她些吃的，人家沒有說會(huì)一定怎樣玻靡。甚至包括爸爸媽媽在內(nèi)结榄。
是因?yàn)樵僖膊荒芸吹剿y過嗎？可怕的是囤捻，我發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心深處居然彌漫出一種名為“解脫”的東西臼朗。我不用再每天擔(dān)心那終會(huì)到來的分離了，不用看著她一點(diǎn)點(diǎn)衰老蝎土，不用看著自己的愛憐被時(shí)間和距離消磨视哑。
而為了這份莫名的“解脫”，卻又時(shí)刻充滿了隱秘的罪惡感誊涯。覺得自己太過冷血無情挡毅。畢竟，她曾經(jīng)陪我度過那么多的時(shí)光暴构。我怎么能這樣跪呈。
后來心理學(xué)課上，我了解到這可能是一種潛意識(shí)的自我治愈——潛意識(shí)在說服自己她的離開是我的“解脫”取逾，以此來回避難過和痛苦耗绿。
不過，人是這么復(fù)雜的物種砾隅，到底是怎樣又有誰能講清楚呢缭乘？我只知道，我以后再也不會(huì)養(yǎng)狗了。
「把真實(shí)生活講成故事:簡(jiǎn)書真實(shí)故事征集計(jì)劃第一季」
