從小福压，媽媽就告訴我，要多為別人著想蒙幻。
我花了三十年的時間來踐行這句人生箴言胆筒，然而仆救，有天我卻突然發(fā)現(xiàn)，原來這句話才是我不快樂的源泉构诚。
小時候铆惑，大家都夸我“懂事”，體諒媽媽辛苦丑蛤，所以放學第一時間撕阎，一定是主動幫媽媽做家務，從不主動要求買東西棉饶，哪怕我真的真的特別渴望镇匀，也特別想要汗侵，我還是會昧著良心說：“我不想要這個，我不需要這個”晰韵。
體諒兄弟姐妹雪猪，有好吃的，一定只吃一小半抵栈，留一半給哥哥或者姐姐。關于吃什么斥赋，看什么電視产艾，我永遠都是先聽他們的，她們喜歡就好隘膘。
成家后杠览，在四個人的小家里，在夫妻關系里管钳，我習慣性先考慮先生软舌，考慮婆婆佛点，考慮女兒。
先生工作忙鸳玩，每天早出晚歸糟描，我體諒，我理解。盡管我很希望他能多抽點時間陪伴家庭和孩子见间，但我終歸先考慮了他的感受工猜，任他去闖，別干涉史侣。
女兒需要我，下了班蚪腐，我永遠第一時間急踩油門趕回家税朴，朋友或先生邀我先看個電影或者聚個會，我會本能性拒絕泡一，因為想著孩子需要我觅廓，想著婆婆一個人帶了一整天了杈绸，太累了，我得回去分擔讨阻。
周末篡殷，我放下所有事情钝吮，全身心陪伴，盡管有時候板辽，我很想有點時間做自己的事情奇瘦。可是劲弦，自己的那點事耳标，與女兒的需要相比，似乎微不足道了邑跪。
出來創(chuàng)業(yè)后次坡，我凡事先從公司角度，從合伙人的角度出發(fā)画畅，優(yōu)先考慮整體需求以及他人是否感覺舒適砸琅。至于我自己的感受轴踱，好像并沒有那么重要症脂，及時有些事，我也不想做，但為了公司更好發(fā)展诱篷，我會選擇主動承擔壶唤。
我一以貫之，將母親告訴我的這句箴言在生活中反復實踐棕所。我以為這樣闸盔，人生就會圓滿，就會贏得所有人的尊重與愛橙凳。
然而蕾殴，結(jié)果卻恰恰相反。我硬生生把自己逼成了一個“受害者”岛啸，永遠在“受害者”模式中徘徊钓觉，走不出那個可怕的漩渦。
小時候坚踩，我壓抑荡灾，我怨憤，我不平瞬铸。為什么我那么努力批幌，卻得不到愛，得不到重視嗓节。我怨父母荧缘，怨兄長，怨自己拦宣。
成家后截粗，我怨先生，怨他不為家付出鸵隧，怨他事業(yè)波波折折绸罗，看不到太多希望，怨他永遠都率先照顧自己的感受豆瘫。
創(chuàng)業(yè)中珊蟀，我怨同伴只顧自己，不顧公司外驱。怨……
所有這些育灸，盡管我都沒有從表面上表現(xiàn)出來，可我必須承認昵宇，曾經(jīng)描扯，這些情緒都在我腦海中盤旋過，它們讓我感覺疲憊趟薄，委屈，失落典徊。
直到33歲的今天杭煎，我才明白恩够，真正讓我不快樂的，是那句“凡事先為別人著想”的箴言羡铲。
我過去所有的怨蜂桶，所有的責，都是對自我的一種不滿也切。我責備先生扑媚，可以不顧家人的反對，不顧所有人的感受雷恃，自己一個人去上海進修疆股。
我不滿他回到家，永遠把自己的事情放在第一位倒槐，看書旬痹，打籃球，反正讨越，他該做的两残，永遠都會放在首要位置，他似乎從來不想女兒需要他多陪陪把跨，婆婆需要他多分擔人弓，老婆需要他多安慰。
后來我才明白着逐，怨崔赌，不是因為我不喜歡那樣的人，而是因為滨嘱，我的潛意識渴望成為他峰鄙，但我的理智告訴我不能。
所以太雨，才會用“怨”的形式來拒絕吟榴。好像這樣，我就不會違背母親教給我的準則囊扳。
于是吩翻，這一年，我決定“大逆不道”一次锥咸，用行動去推翻母親給我的箴言狭瞎。
我要學著變“自私”。
于是搏予，每天上班熊锭，第一件事，不再是忙著想公司哪些事情還沒完成。而是先拿出喜歡的書碗殷，認真讀精绎，享受其中。
下了班锌妻，不再第一時間沖回家代乃，而是在公司逗留一小會兒，先花點時間做自己喜歡的事仿粹，比如寫作和閱讀搁吓。
周末，不再全天候伺候小家伙吭历，而是先健身及閱讀成長堕仔，再留出大半天時間陪她。
別人提出讓我不太舒服的要求毒涧，我不再純粹從體諒角度出發(fā)贮预，輕易說“是”。而是主動表達我的真實感受契讲，然后仿吞，想辦法找到一個雙方都滿意的方案。
神奇的是捡偏，當我不再處處顧及別人的感受時唤冈，我“變”了。
變得快樂银伟，變得輕松你虹，變得愉悅，變得充滿力量感彤避。
我不再是曾經(jīng)那個弱小孤獨又倔強無比的“受害者”傅物。
我成了光，不僅讓自己內(nèi)心能量滿滿琉预，更用這種光亮董饰，用這種愛，讓周邊人感受到無比的溫暖和力量圆米。
33歲卒暂，我終于明白，自我的感受才是最重要的娄帖。凡事先想自己也祠，照顧好自己的感受，你才會有多余的愛與快樂近速，分享給身邊的人诈嘿。
33歲堪旧，我終于明白，“自私”才是最高層級的“愛”永淌。
今天周日崎场，我撇開女兒，在健身房鍛煉了一小時遂蛀，然后，寫下這篇文章干厚，接著李滴，我還想再讀半小時數(shù)，然后回家蛮瞄，全身心陪娃所坯。
我，大大方方的自私了挂捅。
