作者 | 許先生
很多年前讨韭，我渴望長大，渴望獨立癣蟋，渴望脫離父母的控制透硝，渴望詩和遠方。那些我曾無比渴望的疯搅，現(xiàn)在無比遺憾濒生。
我在北京，待了2年4個月幔欧，一無所有罪治。算是一個失敗的例子吧丽声。甚至，算不上是一個规阀，例子恒序。
一? 無法開掛的人生
大學畢業(yè)，我放棄家鄉(xiāng)的工作谁撼，背井離鄉(xiāng)，瞞著家人偷偷北上滋饲，去尋找心中的詩和遠方厉碟。同去的滿腔熱情，在不斷上漲的房租屠缭、一次又一次越來越遠地搬家箍鼓，不論怎樣努力，只是在艱難養(yǎng)活自己的日復一日里呵曹，慢慢消失殆盡款咖。
剛畢業(yè)，像個傻子奄喂，衣食無憂的日子過慣了铐殃，還未體會到生活的不易，還不知道跨新，一個普通到塵埃里的人富腊，想要在這里風生水起，難于上青天域帐。
當真正踏上心心念念的土地赘被，準備一展雄圖，才發(fā)現(xiàn)肖揣，以普通二本的學歷民假，冷門的專業(yè)，少得可憐的辦公技能龙优，孤僻的性格羊异，一般的能力以及不那么優(yōu)秀的簡歷，想要找到一份能養(yǎng)活自己的工作陋率，實屬不易球化。
那個時候一直在想，為什么要讀書瓦糟？為什么要上大學筒愚？讀這些書有什么用？還不如不讀書菩浙，去飯店打工也不覺得委屈巢掺，包吃住一個月好幾千也不錯句伶。
剛?cè)ケ本伊艘环菁媛毬降恚粋€月3000多塊考余，住地下室，每個月700塊轧苫，房間只能放一張1.5米寬的床楚堤，一張40厘米的桌子，地上站兩個人都有一些擠含懊。墻上有個洞身冬，后來用硬紙板糊住了，隔壁吵架岔乔、愛愛酥筝，其實我并不想聽。
廁所洗手間是公共的雏门。
即便是只有700塊的房租嘿歌，工資交完房租、日常開銷茁影，所剩無幾宙帝。
后來住的地方被強制搬離，當一群荷槍實彈呼胚、全副武裝的像警察摸樣的人茄唐，大聲喊著幾點之前必須搬走的穿著西裝別著國徽的執(zhí)行人員，站在我面前的時候蝇更，說心里話沪编，我感到屈辱和絕望。
那一刻蚁廓，我覺得，自己厨幻，弱爆了相嵌，連螻蟻都不如，微薄的沒有一絲力氣去為自己爭取什么况脆。
匆忙搬出自己所有的行李饭宾，沒有退的房租、水卡格了、押金看铆，看著飄落的雨，不知該何去何從盛末。大家都搬的熱火朝天弹惦。有一些諷刺否淤。
站在雨里，默默流著眼淚棠隐。第一次石抡，想把自己和行李一起打包回家。第一次助泽，那么恨自己啰扛，為什么這么無能，連房子都租不起报咳。
那種深深的挫敗感侠讯、無力感，真的是在打臉自以為是的詩和遠方暑刃。
二? 成長來的那么慢
人總是要經(jīng)歷一些挫折才會改變。我的成長膜眠，好像總是那么慢岩臣。
讓我整個人走出內(nèi)向的，是房產(chǎn)銷售宵膨。房產(chǎn)銷售讓我從一個自卑架谎、木訥、不善言談的人辟躏，變成了一個敢于表達谷扣、善于辭令甚至不那么真實的自己，并賺到了人生的第一桶金捎琐。
賺錢的過程会涎，異常艱難。我記得當時店里賣房最多的瑞凑，一個月6末秃、7套，我用了10個月才賣出了一套籽御。這10個月早起晚睡练慕，身體、心理的煎熬技掏，帶給我最直觀的改變扼褪。
如果你以為我從此開啟了開掛的人生耻煤，那就尷尬了。我的人生并沒有開掛，也沒有在這一行業(yè)堅持太久吉嫩。賣完房沒多久，我就點了離職。那時候，我告訴自己奥此，我不適合這個職業(yè)。
我接受不了雁比，明明約好一起看房稚虎，到場的只有我自己。我受不了偎捎，明明客戶房子是跟著自己看的蠢终，可簽約的那個人卻不是自己。我受不了茴她，明明那么努力寻拂，卻還是沒有回報。
想想為了給客戶找符合意向的房丈牢，我需要打很多個電話祭钉，跟業(yè)主溝通，費盡口舌己沛，只為約定客戶想要的看房時間慌核。為了滿足客戶經(jīng)常改變的購房需求，一個客戶會跟進好幾個月甚至更長時間申尼。
他們都說要堅持垮卓，這一行要沉淀、積累师幕，才有可能突破粟按。那10個月，我無數(shù)次想要走人霹粥，卻又無數(shù)次告訴自己堅持灭将，自茅自盾的感覺并不好。
我不得不承認蒙挑，那時的我宗侦，是個很玻璃心的人，脆弱的不堪一擊忆蚀，一句話都會成為壓倒我理智的最后一根稻草矾利。我媽說的不開心就回家，成了那根稻草馋袜。
后來男旗，我才明白，有能力的人欣鳖，只會想盡一切正當辦法察皇，去做最想做，能做成的事。別人追求的是詩和遠方什荣，我能做到的只是養(yǎng)活自己矾缓。
三? 我的焦慮和無奈
在那些煎熬、玻璃心的日子里稻爬，我的世界只有自己嗜闻，鉆了無數(shù)的牛角尖，強行灌了無數(shù)每一口都讓人無限振奮的毒雞湯桅锄，生活并沒有好起來琉雳。
我開始投資自己，學了很多的銷售技巧友瘤，看了很多心理書籍翠肘，學習辦公技巧，學習溝通技巧辫秧，學習商務禮儀束倍，學習察言觀色，學了很多很多東西盟戏。想要去走所謂的捷徑肌幽。
之所以說學，是因為僅僅只是停留在抓半，我知道的層面，沒有大量的實踐支撐格嘁。進步收效甚微笛求。也許，我不止沒掌握學習方法糕簿，還沒讀到心里探入。
那時候很焦慮，總想拔苗助長懂诗，恨不能一口吃成個胖子蜂嗽，想往腦子塞所有想塞進去的東西。
焦慮的后果就是殃恒，錢也花了植旧，課也聽了，書也看了离唐，可因為涉及的范圍太廣病附，面太多，接受能力又有限亥鬓，效果讓人崩潰完沪。
成年人的崩潰，也充滿理智嵌戈，沒有一步登天的捷徑和能力覆积，只能默默忍受听皿，慢慢提升。
直到后來宽档，摸索出了方法尉姨，一切好像開始慢慢好轉(zhuǎn)，開始有了回報雌贱。跟人交流不再羞于啟齒啊送，不再總是尬聊，接受能力慢慢變得強了些欣孤，就連難過的次數(shù)都少了些馋没，很多以前想不開的事茅塞頓開。
整個人開始煥發(fā)逗逼和活力的氣息降传。面試通過率有了質(zhì)的飛躍篷朵。仿佛經(jīng)歷了一次脫胎換骨。
從被動學習到主動學習婆排，被動提升到主動提升声旺。開始明白，我要是不動段只，一切都不會好起來腮猖。
開始思考那時候追求的詩和遠方，到底是什么赞枕？
也許就是徹底改變原來的自己澈缺。
四? 再見北京
從房產(chǎn)離職后，我離開北京炕婶，回家照顧手術的媽媽姐赡。繳費的時候，我意識到柠掂，錢项滑，是個好東西，關鍵時刻涯贞，是能救命的枪狂。
媽媽出院后，我重新回到北京肩狂，我知道摘完，我要賺錢，可卻不知道傻谁，怎樣才能賺到錢孝治。我看過各種各樣的人成功，可我不是那些人，我沒辦法成功谈飒。
重新找工作岂座，還是最基層、錢不多的工作杭措。這一次费什，比之前強一點，一個月5000手素，我干了一年零一個月鸳址。
這一年零一個月，是我在北京最開心的日子泉懦，領導nice稿黍，同事nice，工作nice崩哩，我甚至偷偷把一個霸氣側(cè)漏長得端莊漂亮的女領導作為奮斗目標巡球。
努力學習新的東西，跑步邓嘹、健身酣栈，一切，看起來汹押，都在朝好的方向發(fā)展矿筝。我也以為，會越來越好棚贾。
如果不是我爸腫瘤手術跋涣，我甚至以為我會一直呆下去，也許還有機會升職加薪鸟悴。
因為爸媽的北京之行，以及我爸病情的緊急性奖年，我不得不再一次做出抉擇细诸。
協(xié)和醫(yī)院號不好掛，連著半個月帶爸媽掛號陋守、上醫(yī)院震贵、檢查、預約檢查水评、取結果猩系，從開始到我爸手術出院，整整兩個月中燥。
在北京寇甸，沒錢寸步難行。爸媽的檢查費動輒好幾千。
而我拿霉，除去社保公積金房租水電吃喝拉撒吟秩，一年沒有多少積蓄。
這大概就是一個底層思維的人的思維局限性绽淘。我把自己局限在一個小天地里涵防，一步不敢邁出去，怕萬劫不復沪铭。
那時候壮池，我已經(jīng)深刻意識到，生活的不易杀怠。我生活的不易椰憋。
我那該死的詩和遠方，已經(jīng)開始動搖驮肉⊙螅或者確切說，壓根离钝，我就從來沒有過詩和遠方票编。我不知道，自己想要什么卵渴，想要成為什么樣的人慧域。
我爸手術出院后，在我有限的人生里浪读，我媽第一次跟我促膝長談昔榴。我爸媽的真情流露，滄桑疲態(tài)碘橘，佝僂步態(tài)互订，第一次讓我覺得死亡好像離他們那么近。我的眼淚痘拆，止不住地流仰禽。
我不確定，我還能陪伴他們多長時間纺蛆。我不知道吐葵，我該怎樣，才算是一個好孩子桥氏，一個爭氣的孩子温峭，一個可以光耀門楣的孩子。
從小到大字支，我就不優(yōu)秀凤藏。甚至奸忽，連唯一的獎狀，還是六一兒童節(jié)的表演獎清笨。我不知道怎樣才能讓他們因我而自豪月杉。我學習不好，長相普通抠艾，身高一般苛萎，才疏學淺。
我是真的難過检号，我可能連給他們養(yǎng)老都沒能力腌歉。
我不敢想，有一天他們生病會怎樣齐苛，有一天他們離我而去會怎樣翘盖。
他們是我所有努力的源泉，如果有一天凹蜂，他們走了馍驯，我的泉眼會不會就此枯竭。
我打包了2年4個月在北京的5紙箱行李玛痊，離開了這個2年4個月前滿懷希望而來的城市汰瘫。
很多文章說，離開北京后悔了擂煞。我可能也會后悔混弥。
五? 有時會害怕過不好一生
沒從北京回老家之前，我不想結婚对省。我怕我過不好自己的一生蝗拿。
我也不想有孩子。我怕我教不好他（她）蒿涎。我怕孩子像我…一樣沒出息哀托。
我媽總說，她老了劳秋，說不定什么時候就走了萤捆，我是她的心病，總是讓她放心不下俗批。
我知道，她是怕市怎，怕死神來臨的時候岁忘，我一個人孤單在世間，她怕区匠，以后我沒有人疼干像。她怕帅腌，我極端的想法，會毀了自己麻汰。我什么都知道速客，可我還是控制不了自己。
在老家五鲫，我開始慢慢接受相親溺职。
準備考公務員、考事業(yè)單位位喂，別人問我現(xiàn)在什么工作浪耘。我跟傻子似的嘿嘿一笑，沒工作塑崖。其實七冲，有一些尷尬。
介紹的相親對象规婆，三教九流澜躺、天真浪漫，真正見過面的抒蚜，聊得來的掘鄙，也就兩三個，其他的甚至聊天的欲望都沒有削锰。話題都懶得找通铲。我知道我不優(yōu)秀，也許長得也差強人意器贩。但是爸媽喜歡颅夺，我看著順眼，能過日子蛹稍，我覺得自己也會妥協(xié)吧黄。
遇到喜歡的，我也會主動出擊唆姐。余生那么長拗慨，找個自己喜歡的，總是不會錯的》盥現(xiàn)在聊的赵抢，是年初別人剛介紹的，還不到一個月声功，也許我們會結婚也說不定烦却。我不知道這是不是愛情，但我知道先巴，這是對的人其爵。
以前我不喜歡養(yǎng)寵物冒冬，不喜歡孩子，我總覺得摩渺，感情這個東西說不清道不明简烤，不想面對別離。但人是會變的摇幻。我想以后養(yǎng)一只狗横侦，金毛、薩摩囚企、二哈丈咐、柴犬都行，也許會有一個龍鳳胎龙宏，我想嘗試不求回報地去付出感情棵逊。我想知道，做母親银酗，是怎樣的辆影，感覺。
六? 朋友是照亮前行的一束光
啰啰嗦嗦寫了很多黍特。
還想說說我的朋友們蛙讥。其實，我也不知道灭衷，我到底有沒有朋友次慢。說起來挺可悲的。
電視里可以出生入死翔曲、關鍵時刻拉你一把的知心朋友迫像，很羨慕。我好像一個都沒有瞳遍。有人需要我?guī)兔ξ偶耍灰艺J定這個人是朋友，二話不說義不容辭掠械，哪怕只有付出沒有回報由缆。
我好像總是這樣，自以為是猾蒂。
但自己需要幫助的時候均唉，卻沒試過，或者說這么多年肚菠，從來不敢試探人心舔箭，怕傷心。
想想自己的人生案糙，其實也挺可悲的限嫌，上學時候的朋友都漸行漸遠，工作之后的朋友有的甚至連朋友都算不上时捌。
我有一個曾經(jīng)的好朋友怒医，拉黑了我。我難過了好久奢讨，但我沒有刪除和拉黑他稚叹。也許有一天，他會加回我也說不定呢拿诸。我就是這樣扒袖，有時候?qū)幵妇瓦@樣自欺欺人，也不愿意相信人情冷漠亩码。
我想念以前快樂的日子季率，有人說覺得現(xiàn)在過的不快樂，是因為不夠優(yōu)秀描沟。也有人說飒泻，懷念說明已經(jīng)開始變老。還有人說懷念從前吏廉，是因為現(xiàn)在過的不如意泞遗。也許是吧，前人的智慧總是讓人驚嘆席覆。
我不想這么消極史辙，我想積極一點，我選擇相信自己的朋友佩伤。朋友不是用來利用的聊倔，而是讓我知道，這殘酷人世畦戒，艱難生活中方库，有人像家人一樣，始終溫暖著我的前行障斋，點燃著我前進的動力纵潦。
七? 也許，快樂吧
北京不是沒有快樂垃环。北京很多時候邀层，比在老家要快樂。
周末出去跑斷腿也跑不完一環(huán)遂庄。
在北京寥院，周末約三五好友爬山、運動或者一日游涛目，早上出發(fā)秸谢，晚上回家凛澎。
偶爾，改善改善伙食估蹄，吃吃東北菜塑煎、各種火鍋、去排隊打卡網(wǎng)紅餐廳臭蚁，日子過得輕松自在最铁。
心情好、心情不好的時候都會出去走一走垮兑。沒有目的冷尉，一直走，走到筋疲力盡系枪，回家睡一覺雀哨，第二天開心、不開心都過去了嗤无。
老家的周末震束，有些慘淡，一小時可以從北走到南当犯。
我不知道該怎樣去形容現(xiàn)在的生活垢村。我不能說現(xiàn)在的生活不好，也不能說現(xiàn)在的生活好嚎卫。
一日三餐嘉栓，每天早上做飯吃飯洗碗收拾衛(wèi)生一個流程下來10點，轉(zhuǎn)眼該準備午飯了拓诸，緊接著就是晚飯侵佃。一個人的時候不想吃可以不吃。一家人的時候奠支，不吃也得吃馋辈。一整天都在家務纏身。
還有左鄰右舍的八卦倍谜、爆料迈螟、張家長李家短，堪比娛記尔崔。只要你想聽答毫，沒有問不到的事。
老出去溜達會被說不務正業(yè)季春，呆在家里會被說高傲冷漠洗搂，不論怎樣，都感覺哪里不對。
只是耘拇，在親人身邊撵颊，也許，會快樂吧惫叛。
八? 只愿時光靜好
現(xiàn)在的生活秦驯，平靜且溫暖。
我想挣棕，我應該是向現(xiàn)實低了頭。親手把自己變成那個亲桥，曾以為永遠不會成為的洛心，令自己憎惡的自己。認清現(xiàn)實题篷、認清自我的自己词身。所謂詩和遠方，其實就是那個不斷審視自我不斷改變自我不斷成長自我的過程番枚。
終于明白法严，正是因為追求了詩和遠方，才讓自己葫笼，開始熱愛生活深啤，熱愛所擁有的一切。不再渾渾度日路星。目標堅定溯街，努力持久，依然相信詩和遠方力所能及洋丐。
陪在父母身邊呈昔，每天過的溫馨且知足。余生想把以前沒有陪伴他們的日子都補回來友绝。
人生就是不斷目送一個又一個的人離開堤尾，迎接一個又一個的新生命的到來，周而復始迁客，循環(huán)往復郭宝。
我不知道，是不是真的有來世哲泊。如果有剩蟀，來世可期。如果沒有切威，有限的人生里育特，做有意義的事。
現(xiàn)在，我好像找到了我的詩和遠方缰冤。我的生活也不是只有詩和遠方犬缨。也許很多年后，我會想起棉浸，曾經(jīng)怀薛，生活不止有詩和遠方。
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