好想找回從前自己

每次打開簡書盏道,都是看看推薦的一些文章,可能是自己的一些閱讀習(xí)慣吐句,久而久之的每次推送的文章都是一類,我才發(fā)現(xiàn)我好像和手機談了一場戀愛店读,手機另一邊的人被我想象成我理想中的人嗦枢,那一段長達四年的網(wǎng)戀,說很長屯断,卻又那么模糊文虏,有時我在想我們倆在干些什么,好像我們從來都沒開始過殖演,又覺得好像我們在某一天忽然就疏遠了氧秘,我會下意識地注意自己的措辭和言語,會忍住脫口想要問的問題趴久,我會刻意試探丸相,后來才發(fā)現(xiàn)是我自作多情了,其實關(guān)系沒有那么親近彼棍,只是網(wǎng)友灭忠,以前是彼此的樹洞,也許我們都渴望被愛座硕,那些隱隱約約的曖昧是真實存在的弛作,但又無濟于事。慢慢地我害怕看見網(wǎng)戀兩個字华匾,因為會失神缆蝉,會回想,又覺得自己無聊至極。算了吧刊头,就讓它自生自滅吧黍瞧!

簡書的確是我的一個朋友,我會拿來寫一些心情日記原杂,或長或短印颤,有時候特別想把它用來做一些有意義的事,但是卻發(fā)現(xiàn)自己沒什么可寫的穿肄,我才是那個名副其實的精神荒原者年局,沒有思想,沒有追求咸产,散播負(fù)能量矢否,但我又想到自己不是一個職業(yè)寫手,于是乎就放棄了自己想要做大事的妄想脑溢。

翻來以前自己寫的文章僵朗,可以用不可思議這個詞語來形容,那樣的文章屑彻,那樣的語言验庙,我是在怎樣的情景下寫出來的,不是夸自己寫的有多好社牲,而是我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的自己是有多可怕粪薛,我連一篇像樣的文章都寫不出來了,這是怎么了搏恤?我開始恐懼我到底失去過什么违寿?那些失去的東西還能找回來嗎?那顆初心被我遺失在那條路口熟空,我開始不知所措陨界。。痛阻。。腮敌。阱当。

從什么時候開始沒有了斗志,沒有拼勁糜工,在該努力的時候選擇了放棄弊添,那個整天都活得充實那個自己被弄丟了,好可悲捌木。

大道理都懂油坝,可能做到的又有幾個。

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