我在堅持弄捕，但是心里為什么就是不安定僻孝，為什么，為什么守谓，為什么啊穿铆。
我在嘗試，但是為什么自己就是難過分飞，就是不安定悴务，為什么我竭力的控制沒有效果，為什么面對她我一點(diǎn)都做不到譬猫，我真的感覺自己就要崩潰了。
什么是真愛羡疗，我根本就不知道染服，我真的不明白，我不會去愛人叨恨，我控制不了自己的情緒柳刮，一天比一天累，我現(xiàn)在對自己一點(diǎn)信心都沒有了痒钝，疲勞了秉颗，滿腦子都是這些事，我不知道自己是怎么了送矩，為什么這樣蚕甥，開始時不是這樣的，難到這才是愛情的真面目栋荸。
我就像一條喪家之犬菇怀，在黑暗的角落里獨(dú)自舔舐傷口，而后帶著這樣的傷再繼續(xù)去面對晌块，再受傷爱沟，在面對。我需要休息匆背，真正的休息呼伸，一個真正的能讓我放松下來的環(huán)境，而不是像現(xiàn)在一樣钝尸，極度忙碌之后括享，躺在床上再去為自己難過搂根，再在角落里舔舐傷口。
我什么都沒有奶浦，但是我為什么在擔(dān)心著失去什么兄墅，我室友說，“女朋友都是給別人養(yǎng)的”聽了這話我不免暗自神傷澳叉，是啊隙咸，我不知道我是不是在一廂情愿，是不是在強(qiáng)迫成洗，是不是已經(jīng)是一個絆腳石五督。我得不到答案，時間就這么過著瓶殃，一點(diǎn)一點(diǎn)的充包， 勇氣，信心遥椿，早就在這樣的時間里磨滅了基矮，磨得一干二凈。只是每天忙碌冠场，而后等待家浇，再然后就是神傷。
是失去的痛苦吧碴裙，是吧钢悲，為什么自己會這么難受，為什么會這么神傷舔株，為什么會這么辛苦莺琳，為什么到現(xiàn)在我還要再繼續(xù)為這種不知名的情感煎熬，到了現(xiàn)在载慈，我該怎么堅持下去惭等，再去憑借什么堅持下去。
我覺得我自己是不行了娃肿，但是為什么不放手咕缎，為什么我的手還是死死地握著，誰能給我一個答案啊料扰。
疲累了凭豪，很長一段時間我都是這么堅持過來的，不和任何人講晒杈，不宣泄掉任何感情嫂伞，就自己一個人扛著，堅持著，我從開始就打算自己堅持著帖努，但是我沒想到自己已經(jīng)堅持不下去了撰豺，為什么兩個人的路我感覺是我一個人在走，而且走的異常艱難拼余，走的我甚至不能再抬起一條腿污桦，不能再邁出一步。
痛苦啊匙监，一個答案就這么難嗎凡橱，一個不敷衍的答案就這么難嗎，一句真心話就這么難嗎亭姥，到底我該怎么辦啊稼钩。
真的想哭了，真的想歇斯底里了达罗，真的想．．．
都說真愛是關(guān)懷坝撑，為什么付出關(guān)懷的只有我，都說真愛是愛惜粮揉，為什么只有我在付出愛惜巡李，都說真愛是呵護(hù)，為什么又沒有我扶认，為什么每次我執(zhí)著的追問回答都是愛击儡，但是結(jié)果卻是，這些真愛一見我都沒有蝠引，為什么別人問我你老婆愛你嗎，我在自信的回答之后卻暗自神傷蛀柴，為什么螃概，為什么，為什么啊鸽疾。
我需要發(fā)泄吊洼，歇斯底里的發(fā)泄，徹底的發(fā)泄制肮，我冒窍，不知道自己還能堅持多久，不知道豺鼻，不知道综液，不知道啊，這樣讓我沒有自信的感情儒飒，我還能堅持多久谬莹。
還能多久，我感覺自己快要崩潰了，快要堅持不住了附帽，真的不行了埠戳。
到底是為什么就變成了這樣啊。
