我們經(jīng)常會被過分煩躁把敞，過分生氣弥奸，過分抑郁，過分內(nèi)疚這四種不良情緒困擾奋早，讓我失去理智做出過度反應盛霎。
早晨，我們開車去上班耽装，路上遇到堵車愤炸，突然有車加塞過來，讓你怒不可遏掉奄，你氣憤不過规个，使勁按喇叭，打開車窗對方破口大罵姓建。
公司诞仓，主管對你昨天熬夜寫的方案指手畫腳，說這個有問題速兔，那個需要改，你下意識為自己辯護憨栽，他講的什么都沒有聽進去⌒既幔回到自己的位置，非常生氣掸宛，心想他為什么總是批評我死陆，怎么對不認可我。
晚上回到家里措译，看到家里被孩子搞得一團亂饰序，地上全是書和玩具领虹，到處扔滿了零食包裝袋，書桌求豫、椅子上全是零食屑塌衰，作業(yè)一點也寫蝠嘉。你氣的破口大罵，一天在家里干什么蚤告，然后你叫孩子去洗澡，他無動于衷获诈，于是你的沖過去揍了他一頓箫章。
我今天怎么這么倒霉烙荷，遇到這樣的事情檬寂。上面三個例子都是情緒的過度反應，過度反應可能導致以下不好結(jié)果：
1. 過度憤怒昼伴、焦慮和抑郁镣屹，給自己的身體和精神造成傷害。
2. 對他人造成無法傷害女蜈，例如你打了孩子色瘩，僅僅是你發(fā)泄了情緒逸寓。
3. 做出錯誤的決策，我們都可以體會到情緒狀態(tài)做出的決策水平遠低于理性時的決策泥栖。
我曾經(jīng)也是一個非常情緒化的人勋篓，在工作中吧享，別人只是對我我的工作提出意見時，我就覺得他是在對我的評價譬嚣，說我的能力不行钢颂，甚至幾天都緩不過來孤荣。在家庭生活中盐股，當我覺得妻子一些行為我不能接受時，我內(nèi)心非常憤怒疯汁，但是我刻意壓抑自己的憤怒，日積月累導致關(guān)系的裂痕不斷加深谤碳，并讓我長時間陷入抑郁狀態(tài)溢豆。
直到2017年，我讀到了心理學大師埃利斯的《我的情緒為何總被他人左右》這本書漩仙，它讓我得到重生队他，我的人生從此開始從情緒走出來。
埃利斯是理性情緒行為療法（REBT）的創(chuàng)始人锡凝，他被公認為是大最具影響力的應用心理學家第二名（卡爾.羅杰斯第一垢啼，弗洛伊德地三）张肾。
《我的情緒為何總被他人左右》這本書詳細介紹了情緒產(chǎn)生的ABC‘s原理衬浑，是什么樣的看法導致了你的過度反應，如何通過四個步驟進入“更好的選擇”，帶你走出情緒的控制进统，書中有大量的案例，文筆非常平實眉菱，讀他的書就像作者在和你對話掉分。本文介紹這本書的主要觀點和我個人的一些體會。
誘因ABC‘s
A’s 代表我們?nèi)粘Ｓ鲆姷木唧w的人或事（誘發(fā)性事件）华坦，這些人或事能刺激我們不从。
C’s 代表兩件事：在A’s發(fā)生的具體情形力，你的感覺和你的行為椿息。
前面的例子，回到家里看到孩子把家里搞的一團亂条舔，就是A‘s乏矾，我們沖孩子大發(fā)脾氣，甚至去打孩子就是C’s 夸浅。我們認為情緒失控都在因為孩子扔役，也就是我們堅信A’s(誘因）導致C’s(感受和行為），但這不是真的
B’s 是指對具體的人或事的思考方式坯钦，我們對具體人或事的思考方式?jīng)Q定了我們在C處做處的情感和行為反應，決定了我們是否會被A‘s牽著鼻子走婉刀。
要想不受制于人和事的一條重要原則是突颊，在A處發(fā)生的事是否真實不重要，你在B處的所思所想才會在很大程度上決定你在C處的感覺和行動爬橡。A‘s本身不會導致C’s 對自己的感受和行為負責十分重要棒动。
三種病態(tài)的思維方式
面對A‘s ，我們通常會有恐怖化船惨、應該化和合理化三種病態(tài)思維導致我們反應過激，讓他人或他事牽著鼻子走疙挺。
1. 恐怖化卜范，災難性思維方式
我們把什么都看成災難，我們通常的思維模式是”萬一……怎么辦”锦爵。
例如奥裸，看到孩子偷懶不愿意學習，你就想“他這樣下去萬一他考不上大學怎么辦”湾宙。
2. 應該化，絕對論者思維方式
通常的思維模式是：“我必須……”, “我應該……”, “我不得不……”埠啃，對別人思考“你應該……”, “你必須……”伟恶。
例如，你覺得你的孩子就應該在家里好好學習潦牛，把家里搞整齊，不亂扔東西巴碗。
對自己應該化，會導致抑郁召噩，對他人應該化逸爵，會導致憤怒。
3. 合理化，合理化就是弱反應施绎。這是對發(fā)生的事否認或不當一回事的拙劣舉動。
通常的思維模式是：“誰會當回事致稀？”“天還沒塌呢俱尼！”“別煩我∶妫”及“那又怎樣刃永？”
例如，當孩子和你頂嘴斯够，你發(fā)怒后读规，自己覺得無能為力，于是你想：“我受夠了束亏。他要自暴自棄我也管不了。我放棄了涌穆，他愛怎么毀滅自己的生活就由他吧。我無所謂了宿稀。我不管了祝沸。”罩锐。我們常說的阿Q精神就是這種。
我們能夠不可思議地將不道德或不得體的行為合理化仁期，然后騙自己接受自己的行為竭恬。
我個人就是一個典型的喜歡合理化，我一度還認為這是我控制情緒的良方赊级。心理學家看這種類型的合理化就是一種認知失調(diào)岔绸。
4. 更佳選擇
通常的思維模式是：“我想要……”, “我寧可要……”, “我更喜歡……”, “如果……就更好了”.
我想把他做好，但不是非做好不可盒揉。
這也是中國人常說的謀事在人，成事在天
10種非理性信條
作者在書中介紹了10種讓我們產(chǎn)生過激反應的想法预烙。我們可以在發(fā)生過激反應時對照看一下自己是屬于哪一種。
1. 太在乎別人怎么看待你翘县。
2. 我絕不能做重要任務上失敗谴分，否則太可怕了，我無法忍受忘伞。（恐怖化）
3. 人和事都應該總是朝我要他們?nèi)サ姆较虬l(fā)展，如果不是翘魄，那就太糟糕舀奶、太可怕、太恐怖了育勺，我無法忍受涧至。（應該化）
4. 如果前三種壞事的任何一種出現(xiàn)了，我總要找個人罵罵才痛快南蓬。
5. 假如我對即將發(fā)生的事或別人對我的看法抱有揮之不去的憂慮，當事情真發(fā)生時铐炫，定會比我想象的要好蒜焊。（應該化）
6. 每個問題都有完美的解決方法科贬，我必須立即找到這些方法。（應該化）
7. 逃避困境和責任比正視它們要容易得多优妙。這是最破壞力的合理化憎账。
8. 如果我事事不投入，只保持若即若離的關(guān)注邪意，我會永遠開心“（合理化）反砌。
9. 我的過去、小時候策菜、最近戀情和最近工作發(fā)生的所有可怕的事造成了我此時的感覺和行為“。
10. 壞人壞事不應該存在又憨，當他們的確存在是蠢莺，我正不知道怎么辦才好。
更佳之選浪秘，通往成功的四步驟
步驟一：在這種情況中耸携，我的感受和行為是如何不夠適度？
步驟二：我想了什么致使自己如此不開心（過分焦慮夺衍、憤怒、抑郁河劝、內(nèi)疚或行為失常）
- 關(guān)于自己矛紫？
- 關(guān)于他人？
- 關(guān)于這種情形务甥？
步驟三：我如何調(diào)整和對抗自己的非理性思考方式喳篇。
步驟四：我可以用何種更佳之選替代非理性思考方式（恐怖化、應該化和合理化）呢挺尿？“我想要……”, “我喜歡……”, “如果……就更好了“炊邦，如此之后，結(jié)果將有何變化洽沟？
一個真實的例子
我有鍛煉身體的習慣蜗细，最近半年因為工作太忙抽不出時間跑步怒详，我選擇每周二踪区、四晚上從公司跑步回家，全程是7公里静尼，我正常是晚上8:30出發(fā)传泊，按我正常配速可以9:30左右到家。
某個周二拦盹，我答應了妻子9:45可以到家溪椎，但是因為工作原因，我加班到9:10才開始跑步沼侣，跑到9:40妻子打電話問我在哪里歉秫，我說還在跑步說要晚點到家，她非常生氣說：“你就天天不管家雅潭，把家當旅館了却特，干脆別回來了”筛圆，于是把電話掛了。
我非常憤怒闽晦，但還是接著跑完剩下路程提岔，一邊跑，一邊生氣荠瘪，我心想我跑步也是鍛煉身體，工作也是為了這個家趁餐，憑什么給我這么大的火篮绰。10:10我回到家，妻子還在憤怒中臀突，我的情緒也被點燃了贾漏，我一個人在書房睡不著覺，越想越生氣盒齿。我突然想起《我的情緒為何總被他人左右》困食，當我開始找“更好的選擇時”，我的情緒就立即平復下來了符匾，第二天一早就和妻子達成了和解瘩例。
步驟一：在這種情況中，我的感受和行為是如何不夠適度焰坪？
我氣的發(fā)瘋聘惦，極度沮喪，對她非常生氣黔漂，導致失眠禀酱。
步驟二：我想了什么致使自己如此不開心（過分焦慮、憤怒减途、抑郁、內(nèi)疚或行為失常）
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關(guān)于自己臊恋，我如何想墓捻？
我覺得我有道理，都是她讓我情緒崩潰撤卢。 -
關(guān)于他人梧兼，我如何想？
妻子怎么可以這樣對我渡紫，太不可理喻了考赛，怎么可以這么不體諒人。 -
關(guān)于這種情形唧喉，我如何想忍抽？
我該怎么辦，和妻子大吵一頓干跛，讓她覺得我有理嗎祟绊？
步驟三：我如何調(diào)整和對抗自己的非理性思考方式久免。
我開始把事實列出來扭弧，當我列出事實后，我突然就不生氣了呼巴，事實是：因為跑步晚回家，妻子已經(jīng)抱怨很多次了诊赊，家里兩個孩子晚上鬧著不肯睡覺府瞄，希望我可以幫助管一下孩子。而且我開頭也是答應了9:45回家的鲸郊，完全是我失約货邓，中途我也沒有提前解釋。
我馬上開始了我的“更佳選擇”职辨，當我開始最佳選擇后戈二，我就一點情緒都沒有了。
步驟四：我可以用何種更佳之選替代非理性思考方式（恐怖化惭每、應該化和合理化）呢亏栈？“我想要……”, “我喜歡……”, “如果……就更好了“绒北，如此之后，結(jié)果將有何變化峻汉？
我的更佳選擇是如果加班晚了還要跑步回家脐往，我可以跑一半，剩下一半打車业簿，或是提前和她商量就回家的時間達成一致梅尤。當我和妻子溝通完后岩调，她馬上諒解了我赡盘。我非常慶幸我的情緒很快恢復陨享。
總結(jié)
當我們開始有過激情緒時的想法時，嘗試覺察一下自己是恐怖化蛙紫，應該化還是合理化導致了我們的不良情緒途戒。然后使用四步驟，找出自己的更佳選擇唁毒。
