剛看到這個(gè)名詞時(shí)框咙，感覺有點(diǎn)兒扯，既然叫溝通那就不存在暴力啊痢甘，難道還有暴力溝通的方式喇嘱？是一邊溝通一邊暴力威脅嗎？
看完了書才知道還真的有暴力溝通的方式塞栅，而且我們還經(jīng)常使用這種方式與人溝通者铜。那什么是暴力溝通嗎？難道真的像電影中一邊拿把槍指著你的頭放椰，一邊說“給我跪下作烟，唱國歌”嗎？
什么是暴力溝通
生活中的暴力溝通可能沒有電影里演的那樣暴力砾医，但類似這種溝通方式卻很常見拿撩。
“你怎么這么懶啊如蚜！”
“你咋這么笨呢压恒？”
“你看別人也是生了兩個(gè)孩子的人，你倆身材的差距咋就這么大呢错邦？”
“能不能學(xué)學(xué)人家探赫，別人回到家就看書寫作業(yè)，你呢撬呢，只知道玩手機(jī)打游戲”
“我在家里給你們當(dāng)牛做馬伦吠，快累死了，你們還不聽話”
別人問路倾芝，你冷冰冰的回了一句：我對這邊不熟讨勤。
“今天你寫不好自己的名字就別想吃飯”
“你將來必須考上清華，北大晨另，不然就……”
丈夫所在公司最近項(xiàng)目上線潭千，加班很多，以至于每天都是十一二點(diǎn)才回家借尿。結(jié)果回到家刨晴，妻子卻瞪著眼睛說：“你還知道回來啊，天天這么晚回家路翻，孩子也不管狈癞，說是加班，誰知道你去哪兒鬼混了茂契！”蝶桶。丈夫本來就很累了，結(jié)果回到家里卻還要看這張拉長的臉掉冶，于是跟自己大吵一架真竖，第二天天還沒亮又去公司了脐雪。
除了跟最親近的人使用暴力溝通外，即使在職場上恢共，我們也會在不經(jīng)意間使用上這種暴力溝通战秋。
小王在工作煩悶時(shí)總喜歡在自己辦公桌旁抽煙，同事小玲就坐在小王對面讨韭，小玲很不喜歡煙味脂信，一聞到煙味就覺得渾身不舒服，這天小王又在抽煙透硝，小玲終于忍不住了狰闪，指責(zé)小王說：“你怎么又在抽煙呢？要抽去外面抽啊蹬铺，全公司都能聞到你那煙味尝哆！你一個(gè)人毒害了一個(gè)辦公室的人哎！””甜攀。小王反駁道：“我已經(jīng)開了窗啊渗鬼，為什么還要去外面抽胺渤鳌饺蚊？衷咽！”這樣的對話，后果可想而知谁撼，搞得同事間的關(guān)系劍拔弩張歧胁，何必呢？這也是一個(gè)典型的暴力溝通厉碟。
你看暴力溝通無處不在喊巍，它不但解決不了任何問題，反而還會使問題越來越嚴(yán)重箍鼓。這種溝通方式產(chǎn)生的后果會讓一個(gè)人崭参，一個(gè)家庭，甚至一個(gè)群體款咖，一個(gè)國家的人何暮，都非常的不幸福。
暴力溝通形成的原因
要避免這種不解決問題的暴力溝通铐殃，先得認(rèn)識到暴力溝通的成因海洼。有四個(gè)原因，讓日常的溝通演變成暴力溝通：道德評判富腊，進(jìn)行比較坏逢，回避責(zé)任，強(qiáng)人所難。
道德評判很好理解词疼，就是給人或給自己評價(jià)性語言俯树，或者把自己的價(jià)值觀強(qiáng)加于別人身上帘腹。比如：“你很懶惰啊”贰盗，“你好幼稚啊”，“我怎么這么蠢把粲舵盈！”等等。這種評價(jià)性語言常常不是基于事實(shí)球化，而是基于事實(shí)所做的簡單總結(jié)秽晚，它往往與事實(shí)不符。我們與人溝通時(shí)筒愚，往往容易直接給出對某人的評價(jià)赴蝇，或是我對這件事的意見，而不是說事實(shí)巢掺，說自己觀察到的現(xiàn)象句伶。
進(jìn)行比較也好理解，就是我們常說的攀比心陆淀，拿自己和別人比考余，如果經(jīng)常覺得自己和誰都難以交流的話，那就要試著反省一下自己轧苫，看看是不是因?yàn)槌蹋憧偸窍矚g拿自己和別人進(jìn)行比較。
回避責(zé)任就像剛才那個(gè)妻子埋怨丈夫回來晚的例子一樣含懊，這個(gè)媽媽本來也是出于對家庭的責(zé)任心和對孩子的愛才去做這些事的身冬。但是一旦把表達(dá)方式換成“不得不做”的時(shí)候，她就不自覺地忽略掉了自己原本的出發(fā)點(diǎn)岔乔，仿佛照顧的不是自己的孩子酥筝，打掃的不是自己的家一樣。
強(qiáng)人所難就更好理解了重罪，就是不考慮對方的能力范圍樱哼，把自己的意愿強(qiáng)加給對方，這種暴力溝通常常發(fā)生在父母和孩子之間剿配，我們會用強(qiáng)硬的語氣要求孩子做一些超出他能力范圍的事兒搅幅。比如說，孩子明明一直成績就不太好呼胚，在班里排名倒數(shù)茄唐，平時(shí)大部分學(xué)科能考及格就不錯(cuò)了。可父母為了自己的面子一類的原因沪编，就和孩子說呼盆，你將來必須考上清華或者北大！父母強(qiáng)迫孩子做他不愿意蚁廓，或者沒有能力做到的事情访圃，這顯然也是一種暴力。
非暴力溝通的方式
要打破暴力溝通的魔咒要怎么做呢相嵌？
書中給出了一個(gè)套路：觀察腿时，感受，需要饭宾，請求批糟。
觀察就是要把事實(shí)和評價(jià)分開，把事實(shí)和意見分開看铆。比如你看到愛人又在淘寶上買了很多東西徽鼎，也許你會說：“你太浪費(fèi)錢了”，這就是一種評價(jià)弹惦，對方肯定不會接受這樣的評價(jià)否淤，會反駁說：“我哪里浪費(fèi)錢了，這些都是生活必需品啊”肤频。如果我們把觀察和評價(jià)分開叹括，就會這樣說：“我看到你又買了很多的東西，我覺得你太浪費(fèi)錢了宵荒≈祝”，這樣的方式是不是更好呢报咳？
感受就是要說出自己的感受而不是想法侠讯。比如覺得不公平就是一種想法，而委屈就是一種感受暑刃，是把自己的內(nèi)心暴露給對方厢漩，當(dāng)然這種暴露通常是給最親近的人。當(dāng)然這種表達(dá)感受的方式要避免“都是你的錯(cuò)”的思維誤區(qū)岩臣，如果去強(qiáng)調(diào)是你的行為導(dǎo)致了我的感受溜嗜，那就陷入“都是你的錯(cuò)”了。在表達(dá)感受時(shí)架谎，后面需要加個(gè)“因?yàn)椤闭ㄏ@個(gè)“因?yàn)椤毙枰獜淖约旱男枰霭l(fā)。比方說：“你沒在房產(chǎn)證上寫我的名字谷扣，我很失望土全，因?yàn)槲液芟牒湍阌懈o密的聯(lián)系。”或者說：“因?yàn)槲液芟霚p少婚后可能的矛盾和猜忌裹匙∪鸫眨”
需要和請求提需要和請求時(shí)，并不是用命令的方式概页，也不是以批評的方式提自己的需求籽御，而是直接了當(dāng)?shù)慕o對方說自己的需求。比如：“我很累了绰沥，能不能幫幫我”篱蝇，而不能帶有指責(zé)的意味說：“我很累了，你就不能幫我一下嗎徽曲？”。當(dāng)你這樣說時(shí)麸塞，其實(shí)你已經(jīng)把對方置于無法給你幫助的位置上了秃臣，你這樣說的目的是測試對方的反應(yīng)而不是你真正的需要。
