一千零五十二天为狸。
你離開我，已經(jīng)有這么久了遗契。
一千多天以前辐棒，我說這一切太荒謬了，我不要接受也不要相信。
一千多天以后的今天漾根，我依舊覺得太荒謬了泰涂，我還是不接受，可是我卻相信了辐怕。
畢竟你逼蒙，再也沒有睜開眼睛，再也沒有沖我笑寄疏，再也沒有牽過我的手其做，再也沒有抱過我，再也沒有和我說哪怕一句話赁还。
畢竟你，再也沒有出現(xiàn)在我的生活中驹沿，也再也沒有活在這個(gè)世界里艘策。
我要怎么辦？要怎么才能繼續(xù)不相信渊季？
一個(gè)大人安慰孩子的那套說辭朋蔫，我要怎么自己跟自己說，才能勸自己相信你只是遠(yuǎn)行了却汉？
一開始驯妄，我的確很努力地自欺欺人，我曾千萬次想過合砂，如果我在街頭碰到了一個(gè)和你九分像的人青扔，我要如何跟著她追，要如何抓住她不放她走翩伪，如何淚目微猖，如何講述思念，如何苦苦哀求缘屹，別再丟下我別再離開我了凛剥。
可是我碰到過很多胖胖的老人，但她們都不是你轻姿。三分像都沒有過犁珠。
我第一次如此痛恨自己對(duì)你如此熟悉，只一眼就知道她們不是你互亮，不然騙騙自己多好犁享，騙自己你還在，隨便找個(gè)人當(dāng)作是你胳挎。
可是饼疙，你那么好。
誰都不是你。
再有幾天窑眯，就要三年了屏积。
感覺都快要哭不出來了。曾經(jīng)一眨眼眼淚就跟著往下掉磅甩，淚天淚地炊林，哭到撕心裂肺哭到眼睛紅腫，哭到惡心干嘔哭到喘不上氣卷要。也咿咿唔唔渣聚，喑喑啞啞，小聲抽泣僧叉。最經(jīng)常的還是拼命張大了嘴奕枝，一點(diǎn)聲音都不敢出，浸濕了枕頭瓶堕。
如今眼淚少了許多隘道，哀思卻是增添了不少。心里一想到就酸就痛郎笆，像是壓了巨石谭梗，別人都看不見，只有自己知道宛蚓。
我記得送走你那天激捏，大家都圍著你，那是最后一次見你凄吏，大家?guī)湍阋匆幢唤窃毒耍帕沐X在你身邊，最后再摸摸你痕钢。
而我表谊，我伸出又收回了手，我甚至拒絕觸碰已經(jīng)冰涼僵硬的你盖喷。
那時(shí)候是六月爆办，正熱的不行。你那么怕熱的人课梳，走到哪里都帶著扇子距辆，汗多的不行，怎么可能冰涼了暮刃。你肉多的很跨算，全是肥肉，摸起來特別舒服椭懊，軟軟的诸蚕，我從小就喜歡蹭著你睡，怎么可能僵硬了。
畢竟我沒有親眼看到你死去背犯。畢竟我始終沒有摸到死去的你坏瘩。
那我，就是不接受漠魏。
我看你的機(jī)會(huì)不多倔矾。我明明一年有三百六十五天，有時(shí)候柱锹，卻只能陪你兩天哪自。寒假一天暑假一天。多的時(shí)候禁熏，也只是四五天我壤巷，每次和你待不了多久，一開始的時(shí)候還丟人的迷路了找不到你瞧毙，捧著花哭著找你隙笆，一個(gè)一個(gè)墓碑看過去的找你，明明真的愛你升筏，可見到你卻又什么話都不知道怎么講，有時(shí)候跪在你面前瘸爽，有時(shí)候?qū)ｉT帶著紙擦干凈怕你染上了灰您访，有時(shí)候摸著刻上去的我的名字，有時(shí)候甚至都哭不出來只癡癡傻傻看著你剪决，
其實(shí)我常常想你灵汪，半夜躺在床上想你，坐在教室發(fā)呆想你柑潦，吃著飯想你享言，看著你喜歡的花想你，飛機(jī)上想你渗鬼，火車上想你览露，出租車上也想你，大年三十把臉埋在沙發(fā)上想你譬胎，躲在廁所打開水龍頭想你差牛。
你說，真的好人不長命嗎堰乔？
你明明那么好偏化，那么年輕怎么就走了。
我記得我當(dāng)初做好了一切壞的準(zhǔn)備镐侯。都說久病床前無孝子侦讨，也許我是站著說話不腰疼，我甚至做好了不去上學(xué)的準(zhǔn)備守在你跟前，我以為最壞就是癌癥時(shí)日不多了韵卤。
可是他一張口就是你走了骗污。
我以為我做好了最壞的準(zhǔn)備，原來我沒有怜俐。
你就這樣走了身堡。
干嘛呀你。就算是不喜歡我了拍鲤，那也要跟我說啊贴谎，我可以改的。如果是照顧我這么多年太累了季稳，那你跟我說啊擅这，我們換換，我來照顧你景鼠。
你確實(shí)一點(diǎn)麻煩都沒有帶給大家仲翎。我們沒有花錢給你治病，沒有花時(shí)間精力照顧你铛漓。但是你卻把最沉重最悲痛的死留給了我們溯香。
生死之間，是陰陽相隔浓恶。
我其實(shí)就是想說玫坛，我一直記得你，我也不會(huì)忘了你包晰。我真的很想你湿镀，也真的是愛你。
但是你伐憾，為什么一定要死呢勉痴。
我真的，寧愿躺在冰涼地下的人是我树肃，不是你蒸矛。
