很奇怪，半生沉浮陵且，近將不惑之年的我裁僧，和母親終究只是陌生人，盡管我的血液里映射有她的靈魂印跡慕购，我的思念里總有她的溫婉沉默聊疲，我踏山涉水中總有她艱難的自我挽留。而我感楚更多的卻是嘆惜生命的無可奈何沪悲，作繭自縛获洲，還有自我的無能為力。
從別人那里我聽說殿如，母親也曾是大家閨秀贡珊，內(nèi)斂，矜持涉馁，溫文爾雅门岔，于不動聲色中透露著高潔還有自負(fù)。她的那個年代烤送，所有的物質(zhì)都抵不過精神的優(yōu)越自豪寒随，她與父親的牽手，伴隨我們子女的出生帮坚，她經(jīng)歷過太多艱苦和魔難牢裳，又在心理上自虐式的承受多少不甘，以至于她終于無法駕駛自己的靈魂叶沛，抑郁起來蒲讯，最終自己囚禁了自己，自己和自己交戰(zhàn)交惡灰署。而這成了她生命30幾后的唯一事業(yè)和堅掛判帮。呼吸著，卻活成了唯我的冷漠地植物樣子溉箕。所謂的丈夫晦墙，子女，親人都成了她的陌生人肴茄，而這群與她相關(guān)聯(lián)的陌生人從此也成了生活的異類晌畅，他們奮戰(zhàn)生活的同時，必須也擔(dān)當(dāng)起自我靈魂的壯大寡痰。而她陰霉失真地魅影卻永遠(yuǎn)揮之不去了抗楔，給艱難生活中的人們涂添了太多嘆息和遺憾棋凳！
我一直在思索著，母親為何在生活里自設(shè)囚牢连躏，自己囚了自己剩岳？她不管不顧身邊所有愛她或她愛的人的感受，用盡一生入热，且耗盡一生拍棕，任憑我們兒時或今日的呼喊而不醒來，她到底恐怖著什么勺良？她到底和自己有多大的夙愿未了绰播，我始終不得而知。而相愛相恨的情感也就成了我未來那么多年的糾結(jié)和自艾自怨尚困，我愛她幅垮，是她給了我生命，我恨她尾组，是她給不了我最單純最想要的母愛忙芒。最親的情感終究會傷痛到毫無知覺，卻在心底依然僥幸著讳侨。
時至今日呵萨，我自己照顧自己長大，在經(jīng)歷了實實在在的人生不易和無常跨跨，我慢慢舒展開了與母親的那份糾結(jié)情感潮峦，盡管還有著那么多不言不明的幽怨，我似乎有點點明白了她的自閉和不愿醒來勇婴。她的選擇與她所要承受的自我折磨忱嘹，讓現(xiàn)在的我面對或想念她時，只會不能自抑地淚流滿面耕渴。生命之重拘悦，有時真不是我們所能左右和承托起來的。
原來我一直愛她橱脸，我的母親础米，盡管我們陌生著。
愿在您的世界里添诉，您記得有我們就好屁桑。
