2017 年犀斋，《粉紅z世代：中國95后數(shù)據(jù)報告》調(diào)查了 500 名各個年級的大學(xué)生贝乎，問他們“你最看重伴侶什么條件”，發(fā)現(xiàn) 95 后 更在意雙方 “三觀” 是否一致叽粹。

“三觀” 是近幾年婚戀界流行的一個核心高頻詞览效。圍繞 “三觀” 的主要思潮是：

三觀不合不能嫁却舀，三觀不合要分手。

“三觀一致” 似乎已經(jīng)替代了老一輩的 “門當戶對” 觀念锤灿，成了當今擇偶觀的政治正確挽拔，成為情侶是否合適、是否能長久走下去的重要標準衡招。

一篱昔、我們常掛在嘴邊的“三觀”到底是什么每强？

“三觀” 就是 “世界觀始腾、人生觀、價值觀” 以及衍生的其他觀念的統(tǒng)稱空执。

簡而言之浪箭，就是人們對一切事物的觀點、認知辨绊、看法奶栖。

電影《心靈捕手》里，羅賓·威廉姆斯 扮演的心理咨詢師门坷，回憶起自己去世兩年的妻子宣鄙。

他最懷念的，不是與妻子一起共渡的美好時光默蚌，而是她的各種小特質(zhì)冻晤、小瑕疵，比如在被窩里放屁绸吸，響聲甚至能把她自己吵醒鼻弧，而她也知道他身上的所有小缺點。

大聲放屁锦茁、打嗝攘轩，吃飯吧唧嘴、習(xí)慣性遲到等等码俩，這些都屬于個人特質(zhì)度帮，但每個人的 “三觀” 不一樣，看待這些特質(zhì)就會有不一樣的觀感稿存，在我眼里可能是 “小可愛” 的特質(zhì)笨篷，在你眼中可能就是 “小瑕疵” ，甚至是無法忍受的缺點挠铲，反之亦然冕屯。

“三觀” 組成了每個人身上一道看不見的個人邊界，我們把三觀不合的人拒之門外拂苹，讓三觀合適的人來到我們身邊安聘，深入到我們的生活里痰洒。

但是， “三觀” 這個過濾器有時候也會失效浴韭。

一方面是因為戀愛初期丘喻，我們習(xí)慣以美好形象展示自己，不暴露自己真實（臟亂差）的一面念颈。

另一方面是因為每個人都在變化發(fā)展泉粉。相伴多年卻缺乏交流的戀人，可能突然某天發(fā)現(xiàn)榴芳，兩個人的步調(diào)不一致嗡靡。

更重要是因為，世界上可能根本就沒有三觀完全一致的兩個人窟感，絕大部分情侶的三觀有相合的部分讨彼，也有觀點各異的部分。

知乎有個提問是 “三觀不合有什么表現(xiàn)” 柿祈，最高贊是：

你喜歡看書哈误、吃牛排，他喜歡玩游戲躏嚎、擼串蜜自。這不叫三觀不合。

他說看書有什么用卢佣，不就是裝文藝嘛重荠；他認為牛排死貴，你真是小資真是作珠漂。這才是三觀不合晚缩。

其實三觀一致，并不是要求你們完全一樣媳危，而是彼此之間能夠求同存異荞彼，懂得包容和欣賞。

總結(jié)一下意思就是：

你喜歡的待笑，對方不一定喜歡鸣皂，但卻會尊重，這是三觀相合暮蹂。

你喜歡的寞缝，對方不僅不喜歡，還會潑冷水仰泻，這就是三觀不合荆陆。

看書、游戲集侯、牛排被啼、擼串帜消、看電影……雖然這些都是日常相處的小事，可三觀的矛盾再小也禁不住積少成多浓体，量變導(dǎo)致質(zhì)變泡挺。

加州大學(xué)伯克利分校梳理了一個情侶分手原因排行榜（多選），排名前三的是：

1. 廁所里用完衛(wèi)生紙也不添Ｃ　（45%）

2. 屋里有臟碗臟杯子也不洗Ｂγā（40%）

3. 沐浴露洗發(fā)水用完了也不買！（35%）

壓垮一段感情的最后一根稻草生闲，可以是一句話媳溺、一個小舉動、甚至只是一個臟盤子跪腹。

二褂删、“三觀不合” 的關(guān)系還能挽救嗎？

筆者想起心理咨詢師韋玉霞冲茸，她說過的一個關(guān)于夫妻 “三觀不合” 的真事。

她的大學(xué)好姐妹 A 十分注重培養(yǎng)孩子的興趣愛好缅帘，花了很多精力轴术、時間、金錢钦无，陪女兒一起體驗各種興趣班逗栽，最終女兒開心地選擇了古箏課。

可老公不高興了失暂。

陪孩子嘗試各種興趣班時彼宠，他說：

“事兒真多〉苋”

為了孩子興趣班做金錢規(guī)劃時凭峡，他說：

“有這個閑錢帶孩子出去旅游不好嗎？非得學(xué)這些沒用的决记〈菁剑”

A 加班趕不及送女兒學(xué)古箏，催促老公去的時候系宫，他爆發(fā)了：

“你非得給女兒報班索昂，孩子在學(xué)校已經(jīng)夠累了，我不想我的孩子學(xué)亂七八糟沒用的東西扩借，我不去送椒惨！”

A 哭著說，我跟他三觀不合潮罪，太痛苦了康谆。

我培養(yǎng)孩子興趣不為別的凄杯，就想讓她多觸摸這個世界的美好。

可老公認為秉宿，學(xué)這些沒用戒突，折騰孩子簸淀，還浪費整個家庭的精力顾瞻。

兩個人誰都說服不了對方，并且爭吵升級禁灼，各種不合的觀念都翻出來吵了一遍忱叭。

最后 A 咬牙切齒的說：

“都怪我大學(xué)時就選了他隔崎，那時候老娘的心理學(xué)還沒修煉好，要不怎么會選擇一個三觀不合的人結(jié)婚……”

然而沒過幾天韵丑，閨蜜 A 一家三口的幸福又恢復(fù)到 “閃瞎路人眼” 的程度爵卒。咨詢師韋玉霞很好奇，她到底對老公施了什么魔法撵彻。

A 認真地說：

和你訴苦之后我就意識到钓株，在爭吵里，都是我一直在要求他陌僵，責(zé)備他轴合，認為他的信念是不合理的。

我只肯關(guān)注自己的委屈碗短，并且要他為我的委屈去負責(zé)受葛。卻忘了去看看，他內(nèi)心對這件事真正的感受偎谁，他為什么會這么反對這件事总滩。

我意識到自己在用心理學(xué)的東西攻擊他，而不是理解他巡雨。于是我打破冷戰(zhàn)闰渔，心平氣和地去了解他的感受，才知道他曾經(jīng)被父母逼迫著上各種課外興趣班鸯隅，而年幼的他深惡痛絕卻無力反抗澜建。

有了孩子之后，他執(zhí)著地相信興趣班會毀了孩子的童年蝌以，他一定要“守護”孩子的童年玩耍時光炕舵。

這時的我，在他眼里像極了曾經(jīng)逼迫他去上興趣班的父母跟畅，他又一次體驗到了當年的無力咽筋。

聽他說完之后，我就理解了他跟我爭吵得那么兇徊件，不是因為不愛我奸攻，不關(guān)心我蒜危，而是他內(nèi)心的傷疤被撕開了。他把當年壓抑在心中的情緒和想法睹耐，真實地對我宣泄出來辐赞。

之后，我只是抱了抱他硝训，說孩子的事情我們先放一放再做決定响委。

結(jié)果，第二天他主動說窖梁，他要去送孩子上興趣班赘风，他想感受一下，孩子是否真的喜歡纵刘。

回來后他和我道歉邀窃，說自己一定不要讓孩子上興趣班，也是對孩子的一種限制假哎，并不是尊重孩子……

一場 “三觀不合” 的戰(zhàn)爭瞬捕，就這樣在 A 的調(diào)解以及雙方努力下化為無形，兩個人還因此更親密位谋，能分享更多內(nèi)心感受山析。

所以三觀不合，并不是無解掏父，如果對方的不喜歡和潑冷水，你是可以理解和接受的秆剪，這便又是一種相合赊淑。

只看你是要執(zhí)念于自己的世界，還是愿意柔軟下來去對方的心中一觀仅讽。

三陶缺、共享三觀才是長期穩(wěn)定婚戀的關(guān)鍵

社會學(xué)博士錢岳在 《一席》 演講 “我們?yōu)槭裁唇Y(jié)婚”里，分享了 “關(guān)系心理學(xué)” 中一個很重要的概念：共享現(xiàn)實（shared reality）洁灵。

“共享現(xiàn)實” 解釋了一個持續(xù)了 14 年的美國婚戀研究 ——? “為什么有些伴侶能更長久地攜手走下去” 饱岸。

研究發(fā)現(xiàn)，兩個人能多花時間坦誠地聊聊徽千，讓雙方在感情上苫费，和在對未來的發(fā)展上，形成比較一致的判斷和體驗双抽，這種 “共享現(xiàn)實” 的方式是經(jīng)營一段長期穩(wěn)定婚戀關(guān)系的關(guān)鍵百框。

所謂共享現(xiàn)實，就是共享三觀牍汹，雙方共享自己對于事物的觀點和看法铐维。

三觀又分為 “一般三觀”柬泽，與 “核心三觀” 。

靈活的嫁蛇、多變的锨并、相對不重要的觀點，組成一般三觀睬棚。

穩(wěn)固的第煮、長期的、相對重要的觀點闸拿，組成核心三觀空盼。

想象自己的三觀是一顆雞蛋，蛋白是你的一般三觀新荤，蛋黃是核心三觀揽趾。

當你們開始談心，仿佛打破蛋殼的兩只雞蛋苛骨，去掉隔閡而相遇篱瞎，蛋白代表的一般三觀，很容易就互相滲透痒芝。

但是蛋黃代表的核心三觀俐筋，需要有足夠的外力刺激，需要雙方共同努力严衬，蛋黃才能最終交融在一起澄者。

這種交融，不是說三觀要和對方 100% 同步请琳、變得和對方相同粱挡，而是彼此能接納、理解俄精、尊重對方询筏，在此基礎(chǔ)上，共同尋找三觀想通的地方竖慧，一起制定雙方可以接受的行為嫌套。

四、三觀要怎么共享圾旨，怎么聊踱讨？

聊三觀，并沒有什么特殊的姿勢碳胳，和平時聊天其實是一樣的勇蝙。只要雙方養(yǎng)成了 “非暴力溝通” 的聊天方式。

非暴力溝通（Nonviolent Communation），又稱為愛的語言味混、長頸鹿語言产雹，由 馬歇爾·盧森堡 博士提出。使用它來談話和傾聽翁锡，能使人們情意相通蔓挖，和諧相處。

非暴力溝通很簡單馆衔，只有四部分：

觀察：我看到了什么……（陳述事實瘟判，不要泛化）

感受：我的感受如何……

需要：為什么我會有這樣的感受……

請求：為了改善，我希望你可以……

我相信和其他所有的戀人一樣角溃，a夫婦在未來的生活依舊會產(chǎn)生許多矛盾和爭吵拷获，但不斷地使用非暴力溝通，能讓他們最大程度共享三觀减细，讓婚姻的幸福感持續(xù)下去匆瓜。

李安導(dǎo)演的《喜宴》中的一個橋段印象給我留下了非常深刻。

郎雄扮演的父親未蝌，在婚禮上囑咐男女主角驮吱。

“你們兩個在完全不同的環(huán)境中長大，

今天在海外結(jié)合萧吠，

這完全是緣分

希望你們珍惜這份緣分

以后生活在一起

萬一在思想上左冬、生活的習(xí)慣上

格格不入的時候

一定要相互的體諒 多多的溝通

處處站在對方的立場為別人著想

這樣婚姻才能夠幸福”

他說的這段話纸型，超越了老一輩“門當戶對”的時代局限拇砰，更接近如今的“三觀一致”。

總結(jié)起來就三個字：同理心（empathy）