在親密關(guān)系中發(fā)生爭吵很大一部分原因在于：
一方的邊界感不清或者邊界感缺失，導(dǎo)致另一方感到自己的領(lǐng)土被入侵测摔，爭吵就產(chǎn)生了置济。
像我們看到的已婚明星和異性摟抱；
前一陣知乎熱搜的男友幫閨蜜剝蝦都屬于邊界感不明避咆。
邊界感強的人會有明晰的自己的原則和標準：
他們知道什么可以做什么不能做舟肉。
他們能更多的體諒他人，不會把自己的意志強加于別人查库。
他們清楚的知道別人怎么對待我是合理的路媚，別人越界之后我將如何處理。
而邊界感缺失的人往往很容易過度索取或者過度控制樊销。
很多人對于親密關(guān)系過于理想化整慎。
在他們的王國中“合二為一”是一個很理想的狀態(tài)脏款，但是現(xiàn)實卻是兩個人是不同的個體。
我們生而獨立裤园，不以他人的意志為轉(zhuǎn)移撤师。
誠如作家紀伯倫說所說：
在一起的時候要給彼此保留空間，橡樹和雪松并不能在彼此的影子中成長拧揽。
邊界感缺失的人往往想時刻跟對方黏在一起剃盾，達到共生的狀態(tài)。
想闖入對方的世界中去淤袜，也想對方融入自己的王國痒谴。
當(dāng)需求的天平出現(xiàn)失衡，矛盾也就產(chǎn)生了铡羡。
在親密關(guān)系中积蔚，很多時候的爭吵的原因在于：
女生想讓男生多陪自己，多關(guān)心自己烦周，多主動給自己發(fā)信息打電話尽爆，多一點的愛。
而男生卻想要更多的私人空間读慎，更多的自由漱贱，更多的理解和包容。
在事業(yè)和愛情的選擇中：
男性往往以事業(yè)為重夭委，能實現(xiàn)自我的社會價值饱亿，能被社會認可對于男性來說更為重要。
而對于女性來說闰靴，一部分女性更多會選擇愛情彪笼，他們在情感當(dāng)中獲得愛，汲取愛要優(yōu)于一切蚂且。
這也就是為什么一旦陷入親密關(guān)系配猫，女生愿意投入更多精力和時間。
怎么處理好這種供需關(guān)系是個技術(shù)活：
這需要男女雙方有意識的去識別自己和他人的需求杏死，有意識的去協(xié)調(diào)自己和他人的需求泵肄。
這個社會不存在那種一拍即可的伴侶，大多數(shù)有默契的長期關(guān)系都是經(jīng)過千百次的矛盾和磨合淑翼。
而大多數(shù)長期有默契的關(guān)系的基礎(chǔ)就是尊重對方是獨立的個體：
有自己的邊界腐巢，有自己獨立的思維模式，跟我是不同的人玄括。
有沒有想過這個問題：
在親密關(guān)系中你對一個人好是因為什么冯丙？
是發(fā)自內(nèi)心的愛還是因為你想讓他以同等的好來回報你甚至更加對你好？
我對你那么好你卻這樣對我遭京？
我那么愛你胃惜，你連這點事情也不愿意為我做泞莉？
我那么愛你，你就不能對我好一點嗎船殉？
這是我們最常聽到的關(guān)于男女爭吵的語句鲫趁，乍一看沒問題，感情不就是應(yīng)該相互的嗎利虫？
但是仔細一看挨厚，這是妥妥的道德綁架呀。
像極了小時候父母經(jīng)常對我們說的糠惫，我對你這么好你就不能好好學(xué)習(xí)嗎幽崩？
生活中，你突然給男友發(fā)了信息我想你了寞钥，當(dāng)男生隔了很久沒有回復(fù)你，甚至隔了幾個小時回復(fù)你在干嘛陌选？你是不是會感受到不被重視理郑？
當(dāng)你辛苦了6個小時幫男友整理房間，結(jié)果對方只說了一句謝謝你咨油，你是不是感覺到特別委屈和難過您炉？
當(dāng)情人節(jié)你滿心歡喜的以為會收到心儀已久的海藍之謎，結(jié)果男友送了你一支口紅役电，你是不是一臉失落赚爵？
這就是我們常說的控制欲：
對某一件事情，或者某一個人在一定程度上的絕對支配法瑟，思想上行為上都不允許有違背你的意思冀膝。
表面看以愛之名實則是滿足自己的一己私欲。
控制欲強的人往往邊界感不明晰霎挟，他們過多的關(guān)注自己的感受窝剖。
在他們的潛意識里，別人是以滿足他們的需求而存在的酥夭，因此自己和他人之間不存在邊界赐纱。
當(dāng)對方?jīng)]有按照你的預(yù)期的行為或者語言進行反饋，你就會站在道德制高點對對方進行指責(zé)和抱怨熬北，矛盾也由此產(chǎn)生了疙描。
當(dāng)出現(xiàn)矛盾時，邊界感缺失的人往往不愿意去改變自己讶隐。
他們更多的認為如果你愛我你會愿意為了我而改變自己起胰，如果你不去改變自己你就不愛我。
從而陷入無休止的抱怨和改造他人的循環(huán)中巫延。
在他們眼中待错，每一次分歧和吵架都是權(quán)利的爭奪籽孙。
他們更多的在乎贏得這場爭奪，而忘記其實感情中重要的不是輸贏而是感情火俄。
在武志紅的書《中國式情與愛》中犯建，有句話值得反復(fù)咀嚼：
人際關(guān)系里有一個終極的道理：
誰都希望別人順著自己。
你如果想往西邊走瓜客，我跟你一起适瓦，心甘情愿的往西邊走。
然后谱仪，必然會換取你也心甘情愿的跟我一起往東邊走玻熙。
其實這是一個真正改變對方的智慧。
但改變別人的前提是改變自己疯攒。
當(dāng)你想改變對方的時候嗦随，反其道而行之。
你去配合他敬尺，讓他意識到你在順著他枚尼，這個時候他也會調(diào)整步伐，于是兩個人的步調(diào)就非常美妙的一致了砂吞。
美國華盛頓大學(xué)心理學(xué)家約翰·高特曼開展了一項歷時20年的婚姻跟蹤研究署恍，代號為“愛情實驗室”。
這項實驗的其中一個結(jié)論便是：
日常相處中通過點滴瑣事逐漸顯露的“負累感”蜻直，才是拆散伴侶盯质，讓他們最終選擇放棄的根源之一。
兩個人相處概而，尊重自己也尊重他人呼巷。
在我邊界范圍內(nèi)我可以理解你，包容你赎瑰，同時我也尊重和理解你的邊界朵逝。
兩個人相處，最舒服的是保持一定距離乡范。
感情沒有對錯配名，沒有輸贏，只有不斷彼此磨合晋辆，你終究會發(fā)現(xiàn)最舒服的愛對方的方式渠脉。
