我為什么寫作渴庆，我問過自己很多次咸灿，我也想過很多，最后的答案和我為什么要讀書是一樣的疮薇。為了找到我自己姿搜，為了解救我自己寡润，為了不孤獨。
我以前一直以為自己矯情舅柜，我從來也不和別人說起自己的這個感受梭纹。我從來沒有活的理直氣壯過，我活的特別的不知所措致份，活的特別的茫然变抽。我不知道人性本應(yīng)該是怎樣的，我不知道自己做的是對的還是錯的氮块，一點兒微小的錯誤瞬沦，甚至于是想法，我都認(rèn)為自己不可饒恕雇锡。一些稍微離經(jīng)叛道一些的想法在我的大腦里出現(xiàn)之后逛钻，我就深深的自責(zé)，認(rèn)為不應(yīng)該锰提。我不知道我的這種性格到底是哪里來的曙痘，真是讓我喘不上氣來芳悲。
我從小就如此，或者說從開始上學(xué)就如此边坤，開始認(rèn)字兒某個程度上拯救了我名扛。真是毫不夸張。我喜歡讀書茧痒，那個時候也沒有其他的娛樂方式肮韧。我從上學(xué)開始，在文化產(chǎn)品那么貧瘠的時候旺订，我讀所有我能得到的書弄企。那個時候我讀書的熱情真是讓我自己感動呀。一本好看的書区拳，我一定是要一鼓作氣的讀完的拘领，必須讀完，沒有任何的事情可以阻止我讀完這本書樱调，睡眠约素，飲食，作業(yè)笆凌，夜晚圣猎，這一切都阻止不了我。除了讀書給了我另一個世界乞而，讓我獲得信息之外送悔，有一個很隱秘的只有我自己知道的原因。我通過讀書才知道這個世界上有別人和我有一樣的想法晦闰，有他人和我的感受是一致的放祟，我的想法不是犯罪，我的想法不是純粹的錯誤呻右，我的想法不是離經(jīng)叛道跪妥。我是有同路人的，我的想法不是羞恥的声滥。我終于知道眉撵，我不是徹頭徹尾的孤獨的一個人。
我始終是好奇的落塑，他人是天生沒有疑惑感纽疟，罪惡感嗎？還是他們一開始就感知到了他人也有同樣的感受憾赁，他們沒有恐懼感和孤獨感嗎污朽？他們是怎么解決這一切的那？這感受困擾到我現(xiàn)在龙考。
我在不斷的閱讀中蟆肆，得知我的所有的感受都是真實的矾睦，都是有人有過同感的，那不是邪惡的炎功，讓人有羞恥感的枚冗。說的好像很復(fù)雜，其實不然蛇损。例如：我小時候就覺得來自父母的愛不真實赁温，是附加了很多的條件的，其實淤齐，很多時候是很自私的股囊。那個時候我從來都不敢說這個話，到現(xiàn)在了其實我也不說床玻。小時候我這么想了毁涉，我就覺得自己真是邪惡呀沉帮，怎么能這么想锈死，僅僅是想一想，我內(nèi)心就充滿了愧疚穆壕，覺得太對不起父母了待牵。我也不知道我怎么會有這種反應(yīng)。是斯德哥爾摩綜合癥嗎喇勋？其實缨该，到了現(xiàn)在，這個話題依然不可能提及川背，幾年前贰拿，我都工作很久了，一日和父母一起晨跑熄云，我爸提到?jīng)]有不愛子女的父母膨更，我說我是絕對不認(rèn)同這個論斷的。哎缴允，不夸張的說荚守，我爸簡直是火冒三丈，一直到回了家练般，都在吵矗漾，別人以為我家發(fā)生了什么大事兒。
說來薄料，不知道有沒有任何一個人的感受和我相同那敞贡。我真的是一次次的從閱讀中讀到人與事兒，自己感慨摄职，原來我這么想是正常的誊役，我不是孤獨的虑稼，我也沒有必要進(jìn)行任何的自我譴責(zé)。
閱讀的這種功效于我而言是最重要的势木。其他任何的獲得都是它的副產(chǎn)品蛛倦。
題目是我為什么要寫作，我從開篇寫到現(xiàn)在寫的都是我為什么要閱讀啦桌。閱讀在我的前半生的作用很明確溯壶，我從中尋找同類，消除對這個世界未知的恐懼感甫男，探索這個世界且改，消解我的孤獨感。
可是板驳，那都是偶遇又跛，在某本書的某一頁我偶然的遇到了我的同類，我的共鳴若治，我的寂寞慨蓝。這一切都是可遇不可求的。我想端幼，這一切也許可以有個改變礼烈，我開始由被動變主動。我可以開始寫作婆跑。
勇敢的寫出那些我的難過此熬，彷徨，不解滑进，疑惑犀忱，恐懼.....寫出所有的這一切。也許在某個時間空間里扶关，某個和我一樣充滿孤獨感的人可以看到它阴汇。我某個程度上就可以慰藉他，讓他沒有那么孤獨驮审。
我也想看看鲫寄，我的世界，我的小宇宙疯淫，到底有些什么地来，我把它們都寫下來。給我自己看看熙掺，我有個一個怎樣的世界未斑。這個世界究竟是怎樣的那呀，我慢慢的把它描繪出來币绩。
我的寫作更多的是為了我自己吧蜡秽。這也是我自我抒發(fā)的一種方式府阀。一種主要的方式。我實在是太過于自我壓抑了芽突。這不好试浙。
就這么寫呀寫呀，寫吧寫吧寞蚌。寫出一個自己的小世界田巴。就像小王子一樣，有一個極小的星球挟秤，沒有太多的東西壹哺，不過，有一株自己付出過時間和精力的玫瑰花艘刚。
這就是寫作于我的意義管宵。
