我忘記了言語豆赏，一生都不愿再記起。
幼小的我曾充盈你空空的心房富稻，長大后的我再也找不回甜甜的回憶掷邦。
我愛你，遠在天國的你會不會想我椭赋，會不會念我抚岗，會不會眼窩還掛著那珠淚滴，久久都不愿意離去哪怔。倘若你此生有憾宣蔚，我猜想是我沒有在最終的歲月里常常想念你，守護你认境。
我望著一季花開胚委，仿佛看到了她們衰敗。
你走后叉信，我傾盡一切換一個夢中你的模樣亩冬，卻直到現(xiàn)在也沒有夢到你。
那個雪花飄揚的日子硼身，我趕赴見你最后一面硅急，我走出校園，沒有撐傘佳遂，急急地上了公交营袜，心心念念躺在病床上奄奄一息的你。你撫育我讶迁，珍愛我连茧，從未離開過核蘸，在那段懵懵懂懂的童年。
我倔強啸驯，我冷漠客扎，但從來都把你看作此生最愛的人，你死了罚斗，花謝了徙鱼，感覺生命的原野都荒蕪了。
我身體不適针姿，也許是連著你身體的痛苦袱吆，在那段彼此相離，漸漸忘記的日子距淫。
12年夏冬與春秋绞绒，我共你，你共我榕暇，同伴著走過蓬衡。我上了初中，離開你彤枢，不再想念狰晚，不再留戀，也漸漸不與你不久就相見缴啡。后來的后來壁晒，我痛苦，我無助业栅，因曾經(jīng)無情的健忘與不逗留秒咐，把你拋到了腦后，只顧自己的生活式镐，只繪自己的人生反镇。我沉于沉默的痛苦和消極的無助，我枉顧老師的厚望和父母的期盼娘汞，把自己搞得一塌糊涂歹茶，陰郁，傷感你弦，膽怯懦弱惊豺，罪得不可饒恕。
生命禽作，不知何時起始和終止尸昧，也無謂妍媸。所以我不要悲痛旷偿，可以哭泣烹俗。那就歡喜爆侣，喜極而泣。我回味小學時沒心沒肺幢妄，有你相伴兔仰，無限溫暖的日子，我討厭上了初中蕉鸳，就死寂的沉默乎赴，和幽藍的憂傷，我痛斥高中時倔強又頑固潮尝，自我的不可一世榕吼、不知天高地厚的頹靡。離了你勉失，似乎生命里不再有童年和小伙伴的歡聲笑語羹蚣，不再有那個潑辣又靦腆的可愛自己，不再有任性得惹人喜的甜蜜乱凿。
我從沒有忘記度宦，只是時光掩埋了我們的情誼，而我又忘記把塵土撥去告匠。
我想念那時的鄉(xiāng)野，有泥濘小路离唬，有野棗瓦礫后专，還有慈愛始終如一的你。
我選擇性的忘記输莺，我沒理由的強硬惹來你憤怒的斥打戚哎。那是你恨我不成器，恨我不顧相依相知的情意嫂用。所以型凳，自那以后，我沒有那么放肆和輕易就說離去嘱函，我變得有些乖巧和更加依賴你甘畅。
花開了一季又一季，迎春花綴滿了土墻和山溝的黃泥往弓。
既然春天會來疏唾，冬天很快會過去。你的血順著管子向外流函似，輸?shù)难诓贿M你的身體槐脏，那是生命到了最終的痕跡。我聽見沉你重的呼吸撇寞，我喊你顿天，你的眼睛睜開一條縫堂氯，卻再也沒有力氣看清楚我的模樣。我看到你的右邊眼角有一顆淚滴牌废，我靜默著伸手把它抹去咽白。我在你床邊無聲哭泣，淚水順著兩邊臉頰一直流畔规，一直流局扶，沖掉了心房上歲月的塵土。
當我想起你叁扫，暖夾雜著歉疚涌至心頭三妈。
當我渴盼你進入我的夢，心的荒野一片生機與綠意莫绣。
如今的我畴蒲，能記起你離去時我復雜的心情，卻記不起你的面龐对室，記得起我們一起共度的時光模燥，卻記不起那時我們還簡單的模樣。
我喚你婆婆掩宜，你是我至愛至親的外婆蔫骂。你一直待我嬌貴，肆意寵溺我牺汤，那時我每天都有或五毛或十角的零花錢辽旋，有時候忘記向你要你還會主動給我，然后我背著書包蹦噠著去學校檐迟。你沿著不很寬补胚、沒有鋪的小路去村頭轉(zhuǎn)，你喜歡閑來就去和鄰里們聊天嘮家常追迟。中午還有黃昏的時候溶其，你出門去大場那兒望著我歸來，你系著圍裙敦间，有時候還一手白面瓶逃，你看著我，我顛簸著廓块、大聲喊你金闽、加速向你奔去，我們歡欣著笑語剿骨。我最愛吃你做的和了糝的糊涂面代芜，里面加了花生、黃豆和煮得很爛的銀莧菜浓利，上面撒了很香很香的黃菜挤庇〕伲回憶里有很多我們共處的甜甜時光，那時候我們在一起生活嫡秕，一切都那么美好渴语，我知道你因為有我，所以很快樂昆咽。而我也因為有你驾凶，沒有憂傷過。
我不知道什么時候要離別掷酗，沒有準備好就離開你的懷抱调违。十二年的光陰流轉(zhuǎn)，我回到有爸爸媽媽的家泻轰，再也沒有小時候坐在婆婆家的大門口傻乎乎地看著媽媽的身影漸行漸遠而放聲痛哭技肩、無所顧忌的迷蒙日子，然而隨之消逝的也有和婆婆在一起融洽而又舒適的年歲浮声。
她逝去虚婿，陰影籠罩，大雨淋漓泳挥，我等不到晴天然痊，等不到下一個春季來臨。我把痛苦掩藏屉符，裝著很堅強玷过。我在寂靜的深夜里想起婆婆，想起童年筑煮，淚水一再翻涌著染濕了被子和枕頭。我哭著粤蝎，回憶著真仲，然后不知何時睡著了，還有下一個明天要去過。在我沉睡的時候，不曾想起夺谁，無所謂忘記轧飞；只有白天或者睡不著的時候才會想起，然后流淚冗锁，無止無息，猶若這淚水要把我淹沒。
沉痛祸挪，因為沒有在她在的時候多去看看她，因為沒有在她不能說話的光陰里多一些言語贞间，多一些談天說地贿条，因為沒有為她疏散心中的陰霾雹仿。她很要強，在房顫后兩年偏癱整以、不能言語的日子里沒有努力說清楚過一句話胧辽，因為她活著受罪且無助，因為她活著失去了體面公黑，因為她心里的愛被一點一點逝去的時光加速消磨著邑商，她害怕她最終只能拖累別人，也沒有愛來暖她的心凡蚜，活得很累人断，心也很冷。
我回去過番刊，回那個我最愛的家含鳞，回我在那里長大的村子。外公有媽媽和兩個姨輪著伺候芹务，他變得很瘦蝉绷，他老了，原本就腿腳不好枣抱，腸胃也不好熔吗，現(xiàn)在比以前更不好了。他抬腳走路很吃力佳晶，他拖著沉重的步伐走得很慢很慢桅狠。他還是和以前一樣愛念叨三皇五帝，他也只能把喜愛的歷史掛在嘴邊轿秧，他和我說起些什么還會笑中跌，還會有歡喜。外婆去世菇篡，沒人和他斗嘴漩符，沒人惹他笑得那么開。曾經(jīng)我離開驱还，他說家里空落落的嗜暴，現(xiàn)在外婆走了，他卻沒說什么议蟆。
村子里的路寬敞平坦了闷沥，山溝里的雜草逼退了迎春花，鄰居也不那么健談和愛遛彎了咐容，我和小伙伴們再也沒有去山上摘過野棗舆逃，流逝的時光不再，我的回憶從此停格在那個大雪紛飛的日子。
柏油路積滿厚厚的雪颖侄，我離開家鸟雏，去往學校，一路上览祖，窗外只有白茫茫一片孝鹊，我看不到風景。我的思想停留在為婆婆揩淚的那刻展蒂。那個夜晚又活，注定無眠，注定漫漫锰悼。
那個明天柳骄，我接到婆婆逝去的消息。只能靜默箕般。大雪停了耐薯，似乎昨天的雪只是為了送婆婆去遙遠的天國、阻難我回家而下丝里。我看見雪白雪白的大地曲初，沒有鮮紅的血色，我把悔意和歉疚就著雪花一起埋葬杯聚，我想臼婆，下一個明天的陽光會把雪花融化。
我從苦痛中艱難地磕磕絆絆地走出幌绍，我把婆婆的深愛裝在左邊心房颁褂，和理想一起排放。我不要在苦痛中彷徨傀广，我渴盼明天的曙光颁独。
迎春花還在開放，只是在未知的地方伪冰。春天也不像我一樣誓酒，她沒有滿是迷惘，她不會把自己隱藏糜值。
我仿佛聞到了，下一季的坯墨，迎春花香寂汇。
既然此生有如此深愛，便不負世間走一遭捣染，更應活出應有的模樣骄瓣。婆婆會看著我，我會想著她耍攘。人世間一場又一場生離死別榕栏，最終只留下虛無的回憶畔勤。而我在哭泣的時候，淚滴里也可以有笑意扒磁。人走了庆揪，留在世上的人不會只有遺憾，雖然不舍妨托，卻不能抓著不放缸榛，曾經(jīng)有美好的回憶，不是只有悲戚兰伤。
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