（孤僧自述）
我十六歲去的北京骂澄，那時(shí)候根本不知道自己為什么要去北京，即使現(xiàn)在回想起來(lái)依舊不知道挣柬。因?yàn)樵诒本┏本疲緵](méi)有任何作為。
我爸媽是那種很本分的人邪蛔，在他們的心目中急黎，去北京就是讓我去掙錢(qián)，可我自己不那么想。剛開(kāi)始做的工作是保潔勃教，做了很久淤击，感覺(jué)青春就這樣白白浪費(fèi)掉了。
我老媽好一點(diǎn)故源，思想還比較寬松污抬，老爸屬于特頑固那種，要是有夢(mèng)想绳军，根本不需要講出來(lái)印机，講出來(lái)他是第一個(gè)反對(duì)的。
他們的認(rèn)知中门驾，覺(jué)得人來(lái)到世上便只為了結(jié)婚生子射赛，有一門(mén)手藝或者事業(yè)足以養(yǎng)家糊口就好了。
你應(yīng)該知道奶是，我的家庭有些特殊楣责，現(xiàn)在的父親是繼父，我當(dāng)時(shí)在北京還是有一些其他想法诫隅，想要叛逆腐魂，但還是克制住了帐偎，我害怕爸媽在家因?yàn)槲业氖鲁臣苤鹞常易约嚎帱c(diǎn)累點(diǎn)沒(méi)關(guān)系，他們?cè)诩液秃蜌鈿饩秃谩?br>
我做那份工作做了六年削樊，也就是六年的晚班豁生。每天在城市穿梭，完全沒(méi)有方向漫贞。我想我到如今依舊沒(méi)有任何成就的更主要的原因大概是自己缺少有一種持之以恒的心態(tài)甸箱。老媽說(shuō)我生父就那樣的性格，我想我老爸真是好迅脐，即使不在了還扔給我這么個(gè)好習(xí)慣……我這些年明明知道自己的缺點(diǎn)芍殖，但就是很難糾正，很糾結(jié)谴蔑。
在北京的時(shí)候豌骏，其實(shí)特艱苦。有時(shí)候清洗后廚的時(shí)候隐锭，有一些油煙管道需要人鉆進(jìn)去窃躲，每天身上都臟兮兮的。而且那管道夏天高溫钦睡，一百多度蒂窒，冬天全是冷風(fēng)往里邊灌。
我并不抱怨現(xiàn)在的生活啊，就當(dāng)是一場(chǎng)修行或者磨煉洒琢，我要看看我最終的結(jié)局秧秉，命運(yùn)會(huì)把我磨成什么樣。
其實(shí)我特感激那六年纬凤，你知道福贞，當(dāng)一個(gè)人全身油膩臟兮兮的坐在馬路邊等車(chē)來(lái)接的時(shí)候，別人投來(lái)的那種嫌棄的眼神是什么樣子么停士？剛開(kāi)始的時(shí)候會(huì)感覺(jué)很不好受挖帘，但是時(shí)間久了以后你也會(huì)發(fā)現(xiàn)，那其實(shí)也是一種修行恋技，一種最根本的修行拇舀。你看著那些眼光，由最開(kāi)始的委屈蜻底，憤怒骄崩，自卑，慢慢的會(huì)變得越來(lái)越平靜薄辅，有時(shí)候你會(huì)感覺(jué)身邊的那些人都不存在要拂，他們即使在高貴，在富裕站楚，也只是茫茫人海中弱小的一個(gè)個(gè)體脱惰，沒(méi)有什么特殊。
剛開(kāi)始的時(shí)候窿春，我有三年沒(méi)回過(guò)家拉一，我現(xiàn)在的父親跟我打電話(huà)，然后在電話(huà)里邊哭旧乞，問(wèn)我是不是不喜歡那個(gè)家蔚润，當(dāng)時(shí)我就突然感覺(jué)到，家就是我此生的羈絆尺栖，我根本不可能違逆父母嫡纠，去為了夢(mèng)想肆意妄為。后來(lái)也明白延赌，其實(shí)夢(mèng)想并非要當(dāng)下立刻實(shí)現(xiàn)除盏，夢(mèng)想也是可以長(zhǎng)久經(jīng)營(yíng)的，不需要過(guò)激的處理方式皮胡，平緩的行進(jìn)一樣可以達(dá)到目標(biāo)【雖然現(xiàn)在依舊沒(méi)有達(dá)到目標(biāo)痴颊，但我始終沒(méi)放棄】
好吧，但是我想說(shuō)屡贺，我除了在小學(xué)跟你學(xué)過(guò)畫(huà)畫(huà)之后就再也沒(méi)畫(huà)過(guò)了蠢棱，反而是對(duì)文字情有獨(dú)鐘……我前年還在北京的時(shí)候锌杀，因?yàn)闇?zhǔn)備學(xué)廣告設(shè)計(jì)，買(mǎi)了一些書(shū)打算學(xué)手繪泻仙，但因?yàn)槿ツ甑氖掠植涣肆酥恕?/p>
去年是最艱苦的一年糕再，苦過(guò)所有在北京的那些日子。去年在福建玉转，跟著我大舅做木材生意突想，比如說(shuō)這個(gè)點(diǎn)，我還要騎著車(chē)拖著大米和油究抓，走過(guò)七八公里的無(wú)人區(qū)猾担，全是大山，然后一戶(hù)人家都沒(méi)有刺下。
有時(shí)候即使下大雨也要去城里買(mǎi)伙食绑嘹，福建那邊的山路，下雨后泥巴路特滑橘茉，在路上經(jīng)常摔得人仰馬翻工腋，一個(gè)人趴在地上因?yàn)樗ぴ诘厣系淖藙?shì)或是導(dǎo)致摔跤的原因哈哈大笑，但從來(lái)沒(méi)有因?yàn)檫@些艱難落過(guò)淚畅卓。反正我覺(jué)得命運(yùn)要給我特殊的磨煉那我就接受好咯擅腰，沒(méi)啥值得去抱怨的。有時(shí)雖說(shuō)嘴上喜歡罵罵咧咧的翁潘，可心里還是憋著一口狠勁趁冈，從來(lái)沒(méi)松過(guò)。
這么多年唐础，我一直對(duì)自己下手特狠箱歧，所以到目前為止矾飞，還沒(méi)有一些事情真正意義上的把我壓垮過(guò)一膨。
去年每天六點(diǎn)起床，白天在山上干活洒沦，晚上去城里買(mǎi)菜豹绪。福建的太陽(yáng)特毒，然后溫度也很變態(tài)申眼。那些木材瞒津，基本一根都三四百斤，都要一根根從山上溜到公路邊括尸，每天睡完覺(jué)早上起來(lái)都能聽(tīng)到胳膊骨節(jié)噼里啪啦的脆響巷蚪。
有時(shí)候我大舅不在，我就要各種忙活濒翻，去年有一個(gè)月大舅回老家這邊來(lái)屁柏，我一個(gè)人帶著一二十個(gè)工人啦膜。中間有一幫長(zhǎng)陽(yáng)那邊的工人，各種找茬鬧事兒淌喻，每天要跟他們糾纏僧家，還要安排木材運(yùn)輸，那片山幾百畝裸删，兩幫人又沒(méi)住一起八拱，每天有事都得兩邊跑，有時(shí)候中午飯都顧不得吃涯塔。晚上十二點(diǎn)了還在路上看月亮肌稻。
我心態(tài)好得出奇，這么多年磨出來(lái)的匕荸。但是話(huà)說(shuō)回來(lái)灯萍，如果我生父不死，我現(xiàn)在絕對(duì)是另外的一種人生每聪。我肯定在青春期就會(huì)選擇義無(wú)反顧的叛逆旦棉，毫無(wú)顧慮的去做一切自己想做的。
我現(xiàn)在只有兩條路可選啊药薯，要么做內(nèi)心最想成為的自己绑洛，要么做父母期待的自己，但無(wú)論哪條童本，我都不會(huì)后悔真屯。
我內(nèi)心中的自己，應(yīng)該是拋開(kāi)一切世俗穷娱，不為金錢(qián)绑蔫，不為名利，不為情欲泵额，多去一些地方配深，多讀幾本書(shū)，多看一些景色嫁盲，如果有所想便寫(xiě)出來(lái)篓叶。即使沒(méi)有讀者，對(duì)自己也是一種交代羞秤。如果做父母期待的自己缸托，就得賴(lài)住寂寞，嘗試著創(chuàng)業(yè)瘾蛋，然后結(jié)婚生子俐镐。其實(shí)內(nèi)心深處還是向往第一個(gè)自己。但不管哪種哺哼，我都全力以赴佩抹。
繼續(xù)歷練生活最終會(huì)過(guò)成自己想要的樣子奇唤，其實(shí)最悲哀的莫過(guò)于自己都不知道自己希望的生活是啥樣。因?yàn)樾牟混o匹摇，沒(méi)有認(rèn)真的對(duì)照過(guò)自己咬扇。
迷茫的狀態(tài)并非特定時(shí)間才會(huì)出現(xiàn)，這種狀態(tài)像清晨的迷霧廊勃，有的人很享受這種狀態(tài)懈贺，有的人急于看到陽(yáng)光。其實(shí)到最后都會(huì)看到陽(yáng)光的坡垫，只是前者在等待陽(yáng)光的時(shí)候是享受梭灿，后者則是煎熬。這些都跟心態(tài)有關(guān)冰悠，所以我一直認(rèn)為心態(tài)是成長(zhǎng)的關(guān)鍵堡妒。
現(xiàn)在大多數(shù)人都在糾結(jié)自我，而不是去解放自我溉卓，遇事之后一直糾結(jié)皮迟，一直糾結(jié)，看著都不好受桑寨。
