道歉秩霍，并非是教孩子說”對不起“
原創(chuàng)： 永遠的趙小姐? 育兒先育已? 今天
當我們看到孩子做錯事篙悯，或是打人了 我們都希望孩子能主動承認錯誤
事實上，當發(fā)生沖突之后铃绒，孩子處在情緒期辕近，是需要一定的時間才能理清自己的感受的，然后才有可能理解事情本身匿垄，再做出下一步行動。
身為家長或老師卻總是希望孩子的表現(xiàn)是懂禮貌 有教養(yǎng)的归粉，所以總會急切地希望孩子先承認錯誤椿疗，去道歉。但如果孩子還沒有意識到自已的錯誤糠悼，而被要求道歉届榄，那么道歉就只會是一種形式。倔喂，所以你也要想一想铝条，在你看到孩子做錯事靖苇，卻并不為自己的行為而認錯時，你有沒有逼過他說“對不起”班缰？
當我孩子5左右的時候贤壁，有一次在游樂場因為搶玩具撞了一下別的的小朋友，
小朋友哭了埠忘，游樂場工作人員看到孩子哭趕緊走了過去脾拆，
大至問了一下原因 便要求我兒子向哭泣的孩子道歉，
我兒子賭氣似地站在在邊上莹妒，也不肯道歉名船，
什么反應也沒有。另外哭泣的孩子的家人也不在身邊旨怠。工作人員看上去也沒有什么辦法只是反復要我兒子去向哭的孩子道歉渠驼，哭泣的孩子在一邊接著哭。
他仍舊一臉的不服氣鉴腻，一動不動迷扇。
看到場面僵著了，這時候我才走過去拘哨，半擁著哭泣的孩子坐了下來谋梭，
然后問他：哭的這么傷心，怎么回事呢倦青？孩子用手指著我兒子哭著說：是他撞了我瓮床，差點把我撞倒了
我問我兒子：諾，是不是呀产镐？
孩子氣呼呼地說：他總是拿著球隘庄，都玩了好久了，我也想玩癣亚，他不給我
我接著對哭泣的孩子說：? 他撞了你丑掺，你很難過是不是？痛嗎述雾？
孩子止住了哭泣街州，用力的點了點頭：嗯，很痛玻孟。
（事實上身體不一定很痛唆缴，更多的是心的的委屈感讓孩子想哭，）
我把我兒子也擁在我的另一邊坐了下來黍翎，問他：諾面徽，你看小朋友難過的哭了，他一定很痛，如果是她媽媽看到了肯定也很心疼趟紊。我兒子沒有出聲氮双。
我接著又對哭泣的孩子說：哪里痛，讓阿姨看一看霎匈？
哭泣的小朋友這時候已經(jīng)止住了哭泣戴差，指頭身上的一處地方說：“這里∵蠖悖”
我輕輕地撫摸了一會兒小朋友說疼痛的地方造挽。
然后對我兒子說：你也想玩這位小朋友手里的球是嗎？
兒子點了點頭弄痹。
我對邊上這位小朋友說：“你也很喜歡玩這個球饭入，他也想玩這個球，
你愿意和他一起玩嗎肛真？小朋友沒有作聲谐丢。
我接著對他們說：要不你們來一起起個辦法，看有什么辦法能讓你們能一起玩蚓让，都能玩的開心乾忱，好不好？
開始哭泣的孩子這時候的情緒完全平復了給出了一個提議历极，
看上去兩人也都把剛剛的不愉快放下了窄瘟，
于是我也就走出游樂場到外圍來等待。
遠看著他們兩個人后面還合作玩起了拋接球趟卸。玩了一會兒蹄葱，我們要先回家了，走之前我悄悄地問我兒子：現(xiàn)在你愿意就你推他這件事向他道歉嗎锄列？兒子大方地和我說：剛剛在和他玩的時候我已經(jīng)向他道歉了图云，他也說不生氣了。
…..看來還是我多慮了邻邮】⒖觯……..
從一開始我就一直在外圍看到事情發(fā)生的過程，
在我參與他們的糾紛之后筒严，
雖然另外一個小朋友一直在哭了丹泉，但我并沒有像工作人員一樣走過去第一件事就是要求有錯方的孩子進行道歉。
不是說我認為道歉不重要鸭蛙。
因為很明顯嘀掸，兩個孩子都處在情緒區(qū)，在孩子有情緒的時候规惰，首先要做的是先傾聽孩子怎么說，等孩子平復情緒再做下一步泉蝌。
孩子如果處在情緒上歇万，即使有道歉揩晴，
我認為這也只會是口是心非的敷衍人。
我們要做的就是先讓孩子了解對方的感受贪磺，只有等孩子的情緒平復了之后硫兰，
再分享自己的價值觀給他：我認為你推了他，差點給他身體上造成了傷害? 同時也驚嚇他寒锚，使他哭了劫映， 這是需要道歉的∩睬埃”因為道歉是我認為好的價值觀泳赋。
至于孩子如果不愿意這么做，我不能去強迫他喇喉，那么我能做也只能用我價值觀來影響他祖今。絕不能只是逼孩子口頭上來一句對不起。
有一次一位小BB 因為我孩子扔在地上的一塊石頭而摔倒了拣技，頭上紅腫了一大塊 千诬，孩子看到小BB受傷了雖有些心慌? 但是不承認是自己的錯，我也并沒想跟他分辯對錯膏斤，只是趕緊從藥店里買了一瓶藥油給小BB的媽媽徐绑。他還是硬著語氣說：就是不關(guān)我的事，是他自己不小心莫辨。
后面我在他靜下來的時候才對他說：即使不是你的錯傲茄，但小BB頭摔傷了，他很痛這是事實衔掸，我很心疼他受的傷烫幕，就跟你摔跤了我很心疼一樣。同時他也是因為你扔的這塊石頭而摔倒的敞映，
即使你認為你沒錯较曼，但我作為你的媽媽看到這個情景卻也不能什么都不做，所以我買了藥油給他擦傷口振愿。我認為這就叫：負責任捷犹。你可以不說對不起，但不能不為他受的傷負責冕末。
他一直沒說話萍歉，我也沒提要他道歉這回事，這種情況我認為道歉不道歉不重要档桃，看要的是我們要看到別人所受到的傷害枪孩，我們該做些什么。這不是他說一句對不起就可以解決的問題。
我已經(jīng)用行動告訴孩子該怎么做蔑舞，我相信他是會真正懂得的拒担。
如果我認為必須要道歉，
那么我會先真誠地向他人道歉讓孩子看到我的言行一致攻询。
這也是活出我自己的價值觀从撼，以此來做孩子的榜樣。
有些時候孩子的道歉來的太快钧栖，
只不過是想以此來逃過大人對事情的追究或責罰低零。
同時還可能加上一句“我都道歉了，你還想怎么樣拯杠？”
他上一年級的時候有一次被小朋友抓傷了掏婶，一開始是老師打電話給我說孩子被抓傷了。
聽到他受傷了我是很心疼的阴挣，去學校接他回家的時候他看上去沒什么事我也就不在乎了气堕，
這時候?qū)Ψ胶⒆拥膵寢尶吹轿覀儯?/p>
趕緊過來拉著孩子對我說：還不趕緊向阿姨道歉
孩子乖乖的大聲對著我說：阿姨對不起。
說對不起的熟練程度看起來像是演練過很多遍畔咧。
看著孩子樣子我卻有些心疼了茎芭。
“受傷的不是我，為什么要向阿姨道歉呢誓沸？
對于有的犯了錯的孩子來說梅桩，只要能“過關(guān)”，只要父母老師不再追究拜隧，
向誰道歉宿百，說多少句“對不起”“我錯了”都沒問題。
卻沒有誰真正讓他懂得他為什么要說對不起洪添。
他的媽媽也滿懷歉意地對我說
“我這孩子就是愛動手的毛病說了多少遍了總改不了垦页，真對不起「缮荩”
“我都和他說了多少遍了痊焊，總改不了”這句話太多家長都會有說過
可是我們不要忘了：“教育，不是動動嘴皮子的事忿峻，不是告知與被告知的關(guān)系薄啥。教育更不是在于你說了，他就應該知道逛尚÷⒕澹”
真正的道歉，也并非是一句我錯了绰寞，對不起到逊。
而是要讓孩子知道铣口，他的行為給他人帶來什么樣的傷害或困擾。
更重要的是蕾管，家長需要用行動示范告訴他：
如何彌補給別人造成的傷害枷踏。以此來做孩子的榜樣。
至于道歉掰曾，則一定是來自于他自己的反思和領(lǐng)悟，
是不能通過強制得來的停团。不僅是不逼孩子道歉旷坦，
真正的道歉絕對不會是被要求的. 也不會是因 為逃避追究.
而會是發(fā)自內(nèi)心的，對自己的行為做出真誠的彌補佑稠，發(fā)自內(nèi)心的歉意.
