今天一個(gè)別的科室的同事打來(lái)電話灸叼，大概聊了半個(gè)多小時(shí)。我越聽(tīng)越感到自己內(nèi)心正在升起的煩躁不安数尿。
我內(nèi)觀自己的念頭：怎么這么啰哩啰嗦沒(méi)完沒(méi)了的仑性？！
當(dāng)我意識(shí)到自己的煩躁時(shí)右蹦，我在通話進(jìn)行到35分鐘時(shí)打斷了她诊杆。
放下電話我想，我其實(shí)早就應(yīng)該打斷她結(jié)束通話的何陆，我正在練習(xí)書法晨汹，接下來(lái)還要閱讀，晚上還要去參加活動(dòng)贷盲，真的沒(méi)有時(shí)間長(zhǎng)聊淘这。可是我總期待對(duì)方自己能夠主動(dòng)的掛掉電話巩剖。我為什么會(huì)這樣去期待呢铝穷？
這里面其實(shí)隱藏著一個(gè)對(duì)母親的攻擊。這么說(shuō)乍一聽(tīng)不可思議吧佳魔？曙聂！
我的內(nèi)在小孩需要一個(gè)有耐心聽(tīng)我講話的母親。需要一個(gè)能只要我需要鞠鲜，就可以一直陪伴我宁脊，滿足我的母親。我需要的是一個(gè)理想母親镊尺。
而我真實(shí)的母親卻常常沒(méi)功夫理我朦佩，要么就是簡(jiǎn)單粗暴的管制并思。我向母親提出要求時(shí)庐氮，母親常常是給我一頓批評(píng)，或者就是毫無(wú)耐心宋彼，讓我一邊呆著去弄砍。這讓童年的我及其不滿仙畦，卻又很無(wú)奈，我無(wú)法把現(xiàn)實(shí)中的母親改變成我理想中的母親音婶。暗自決定慨畸，你給不了我的，我自己一定可以給自己衣式。我一定不能做你這樣的人寸士。我要做一個(gè)有耐心，有教養(yǎng)的人碴卧。
其實(shí)就是在攻擊和評(píng)判母親：你對(duì)我太沒(méi)有耐心啦弱卡！你太沒(méi)有教養(yǎng)啦！你太不尊重我啦住册！
在這個(gè)評(píng)判的底端就是一個(gè)孩子的受害感婶博。在這個(gè)受害感基礎(chǔ)上，我的內(nèi)在小孩對(duì)天發(fā)誓荧飞，對(duì)自己發(fā)誓凡人，也對(duì)母親發(fā)誓：我一定做一個(gè)有耐心的人，有教養(yǎng)的人叹阔，讓你看到我時(shí)明白你自己這樣對(duì)我是錯(cuò)誤的挠轴。
在多年后的今天，或者說(shuō)自己獨(dú)立進(jìn)入社會(huì)耳幢，成立家庭之后忠荞，其實(shí)我就明白了我只是一個(gè)繃著內(nèi)心的煩躁盡量不發(fā)生泄漏事故的人，而不是真正的有耐心帅掘，有教養(yǎng)委煤。為了維護(hù)有耐心有教養(yǎng)的外衣，我?guī)缀蹩靸?nèi)出血修档。在孩子面前碧绞，在前夫面前我的“泄漏事故”頻頻發(fā)生。我對(duì)自己很失望吱窝，很生氣讥邻。
隨著后面的學(xué)習(xí)，我看懂了自己如何將自己推向萬(wàn)劫不復(fù)之地院峡。于是開(kāi)啟了與母親和解的寬恕之旅兴使。
和同事通話的這個(gè)小過(guò)程是我修煉自己內(nèi)心的一個(gè)日常素材。每天都會(huì)有各種隨機(jī)事件發(fā)生照激，會(huì)遇見(jiàn)每一個(gè)來(lái)幫助我看見(jiàn)自己的人发魄，無(wú)論是我喜歡的，還是討厭的，都是來(lái)幫助我去看見(jiàn)我自己励幼，認(rèn)識(shí)我自己的人汰寓。這些都是我的有緣人。
今天我內(nèi)心升起的不耐煩苹粟，和厭惡幫助我看到有滑，我對(duì)打斷人講話，對(duì)自己的煩躁情緒依然存在內(nèi)疚和不允許嵌削。依然有維護(hù)“我有耐心和教養(yǎng)”的人設(shè)癮頭毛好。但是我沒(méi)有等到情緒崩潰，語(yǔ)氣語(yǔ)調(diào)變形才停止苛秕。我對(duì)自己的觀察睛榄，尊重已經(jīng)比過(guò)去有了進(jìn)步。
總結(jié)一下想帅，為什么不想聽(tīng)還繼續(xù)聽(tīng)场靴？答案是我想繼續(xù)證明自己有耐心，有教養(yǎng)港准。打斷別人旨剥，掛斷電話意味著我人設(shè)崩塌，我就成了和母親一樣沒(méi)有耐心沒(méi)有教養(yǎng)的人浅缸。而我絕不想成為她的樣子轨帜。于是把自己僵持在煩躁不安的聽(tīng)電話卻無(wú)法掛斷電話的狀態(tài)里。
收獲和遇見(jiàn)常常來(lái)自預(yù)料之外衩椒，只要我們想活得自在而快樂(lè)蚌父，愿意去面對(duì)發(fā)生在自己身上的一切。就會(huì)有時(shí)時(shí)看見(jiàn)毛萌，事事照見(jiàn)的發(fā)生苟弛。
