最近在思考這個問題夏漱。轉(zhuǎn)發(fā)是因為認同其中大部分觀點豪诲，也用來提醒自己。不過也許以后想法會有所改變挂绰。

轉(zhuǎn)自知乎:Know Yourself

原文:

“（一個關(guān)于愛的）事實的真相是：與其說屎篱，愛是由那個被愛著的人所定義，不如說愛是由選擇去愛的那個人所定義葵蒂〗徊ィ”

“The truth is this: love is not determined by the one being loved but rather by the one choosing to love.”

—— Stephen Kendrick, The Love Dare

生活中，總能聽到許多人談?wù)摗盁o條件的愛”践付∏厥浚“無條件的愛”總是被奉為“真愛”，甚至是最至高無上的“愛”永高。我們今天要討論的問題是隧土，在穿越重生種田總裁等小黃文的世界之外的這個現(xiàn)實世界里，”無條件的愛“真的存在嗎次洼？

在回答這個問題之前关贵，我們首先要弄清楚揖曾，當我們談無條件的愛的時候，我們究竟在談什么亥啦？

什么是無條件的愛？

首先我們需要明白翔脱，愛和關(guān)系是兩件事。我愛著一個人届吁，但我可能并不和ta處于一段關(guān)系中。要想討論無條件的愛疚沐，首先要把這一點銘記于心暂氯。

1. “無條件的愛”的四個特點

1.1 不索取

當我們無條件地愛著一個人痴施，我們只在乎對方是否幸福快樂究流，并不在意是否能從這份愛里得到什么(Pool, 2012)。但這并不阻止我們從無條件的愛里獲得幸福芬探，相反神得，是這種“不索取”讓我們更能在愛里感受到幸福。

1.2 愛ta本來的樣子

在古希臘人對愛的描述中偷仿，“Agape Love”最接近我們對無條件的愛的定義——無論何種情境或無論對方是否可能讓自己失望的情況下哩簿，我們都愿意選擇去愛。無條件的愛炎疆，就是當我們愛一個人卡骂，我們愛的是這個人的本來樣子(本質(zhì)) (Davenport, 2013)国裳，或者說形入，我們的愛只因為Ta是Ta。為人父母可能對這一點感受尤為深刻缝左。

1.3 對差異的包容

愛一個人本來的樣子亿遂，也意味著我們愿意包容對方不同于我們(embrace differences)的人格特質(zhì)浓若，看待世界的態(tài)度，甚至只是普通的習慣愛好蛇数。因為正是有了這些不同挪钓，Ta才成為了我們所愛的那個獨一無二的人。無條件的愛讓我們認識到成長環(huán)境耳舅、生命經(jīng)歷以及行為秉性對個人造成的影響碌上，進而接納彼此的不同。——也是這個意義上浦徊，無條件的愛讓我們變得更成熟馏予。咨詢關(guān)系中無條件積極關(guān)注與接納，從某種意義上說盔性，是無條件的愛的體現(xiàn)（雖然咨詢關(guān)系絕不是無條件的關(guān)系）霞丧。

1.4 本質(zhì)更多是一種行為，而不是一種感覺

心理學(xué)家John Welwood認為無條件的愛 (unconditional love) 是一種發(fā)自內(nèi)心的感受冕香，當它來臨的時候蛹尝，我們能感受到內(nèi)心里曾經(jīng)堅硬冰封的地方，都變得柔軟悉尾。但我們認為突那，比起感受(feelings)，無條件的愛更多時候是一種行為(behavior)，是我們把脆弱的自己届案、全部的自己交給一份未知的感情的一種選擇岸啡，是一種不在意結(jié)果地為一個人付出的信念 (Pool, 2012)。因此我們說务漩，無條件的愛是可以被習得和強化的。

2. “無條件的愛”不是什么它褪？

2.1 無條件的愛 不是 盲目的愛 (Blind Love)

上述這種“接納”并不等同于盲目認同饵骨，并不是讓我們回避現(xiàn)實，無視對方的正面或負面的特點不顧一切盲目的愛茫打。無條件的愛中的“接納”是正視對方的本質(zhì)(essence) 和理解對方的過程，你清楚地看見對方轮洋，而不是用自我欺騙維持愛抬旺。而這就很像是咨詢關(guān)系中，咨詢師對于來訪者不評判的認識和理解汉柒。

那些和傷害自己的人在一起，無底線忍受的人不是出于無條件地愛碾褂，他們只是盲目地愛。

2.2 無條件的愛 不是 （病態(tài)）依賴共生的愛 (Co-dependent Love)

對于“無條件的愛”的誤解并不止“盲目的愛”這一種嘀略。還有很大一部分人認為無條件的愛就是盡力讀懂對方心思，并時時刻刻無條件滿足對方任何需求屎鳍，甚至包括那些極為自私或苛刻的要求问裕。而我們認為，這與其說是無條件的愛窥淆，不如說是一種病態(tài)依賴共生的愛(Davenport, 2013)：一方因為另一方的付出而感到滿足巍杈，而付出方也因為自己能夠取悅他人 (people pleaser) 而感到快樂。

但是词裤，現(xiàn)實的關(guān)系中鳖宾，病態(tài)依賴共生的愛常常容易因為一方的需求越來越難以滿足，而另一方的付出得不到肯定而結(jié)束渔肩。（回復(fù)“共生”給公號周偎，查看“什么是依賴共生關(guān)系？）

不同于此蓉坎，無條件的愛強調(diào)我們要首先學(xué)會無條件地愛自己蛉艾，而不是放低自己取悅他人。因為只有當我們無條件地愛著自己，我們才能真正明白被無條件地愛著是什么感受逢享，也才能學(xué)會無條件地去愛別人（這也是為什么我們說，無條件的愛是一種可以被習得的行為）弓柱。

然而侧但，Lancer, (2015) 指出，無條件的愛雖然存在禀横，但它并不是一段關(guān)系的全部，而是在關(guān)系中偶爾閃現(xiàn)的幸運酿箭。他說趾娃，我們在親密關(guān)系中相愛的時候，大部分時候總是有條件的愛妇蛀，而有些時刻會出現(xiàn)無條件的愛笤成，正是這些時刻的存在讓親密關(guān)系和一般的關(guān)系變得不同，變得更激烈古程、更扣人心弦喊崖。

不同于愛，所有的關(guān)系都是有條件的

人格心理學(xué)家Jeremy Nicholson認為茁裙，不同于愛节仿，人與人之間的關(guān)系更像是一種雙方的合作。愛可以是一個人的事矾瘾，但關(guān)系一定不會是一個人的事。

他認為蛉迹，關(guān)系的產(chǎn)生與發(fā)展總是需要一定的條件放妈，這個世界上不存在無條件的關(guān)系。因為在關(guān)系中珍策，雙方（也可能是多方）都不可避免地要帶入各自的想法宅倒，理由和抉擇。

我們的成長環(huán)境模聋、社會文化唠亚、個人經(jīng)歷、宗教信仰等等都影響著我們的價值觀祟蚀，對人事物的偏好割卖、癖好、品味罢维，和個性化需求 (Lancer, 2015)丙挽。這些毫無疑問地將影響著我們投射在同伴關(guān)系、兩性關(guān)系平窘、甚至親子關(guān)系中的“條件”凳怨。我們希望對方能滿足我們的需求和欲望是鬼，也希望Ta能符合我們對關(guān)系伙伴的條件定義均蜜。

Farouk Radwan認為芒率，那些我們童年未被滿足的愿望/需求影響著我們成年選擇關(guān)系伙伴的條件。有時候，對于滿足需求的渴望甚至成為了我們開始一段親密關(guān)系的理由慰安，而我們甚至可能對這樣的渴望渾然不知。我們的需求和欲望隱含在我們對關(guān)系伙伴在外貌萄窜、個人風格、存在感查刻、情感支持穗泵、以及其他所有Ta能為我們做的事之中谜疤，這些便是普遍存在于關(guān)系中的條件。

一段關(guān)系總是建立在條件基礎(chǔ)之上的履肃。而健康的關(guān)系坐桩，需要雙方都認識到自己在關(guān)系中的條件，并在不斷的溝通和承諾中逐步對對方的條件有清晰的認知膘螟。這件事說起來似乎有些殘忍——真實的東西往往乍一看顯得殘忍碾局，卻實際上能夠最大程度保護我們。你和你的好朋友脊阴，是為什么能夠形成和維持好友的關(guān)系？你和你的愛人品擎？你和你的父母备徐？

在咨詢關(guān)系中，來訪者和咨詢師都有可能忘記條件的存在秀菱，而對關(guān)系產(chǎn)生不切實際的期待〔渌現(xiàn)實生活中，我們也會因為“誤以為我們的關(guān)系足夠好”脊串，而作出讓對方不舒服的行為（如過分入侵對方的私人空間）清钥、或產(chǎn)生不切實際的期待（如父母希望孩子一切服從自己）。

清楚的認識到條件的存在缕坎，能夠幫我們認識到各自的邊界和不可突破的極限 (limits)篡悟，知道自己可以做什么，不可以做什么叉谜，知道可以期待對方做哪些踩萎、不應(yīng)該要求對方做哪些。這樣就能夠把自己在關(guān)系中的行為保持在不讓雙方不適的范疇內(nèi)董栽。

同時企孩，一段健康的關(guān)系需要平衡付出與收獲。在關(guān)系中一昧地付出與妥協(xié)只會讓關(guān)系成為一邊倒的控制(one-sided domination)和操縱 (Nicholson 2011; wikiHow, 2016)擒抛。

如何無條件愛人且擁有有條件的健康關(guān)系？

心理學(xué)家Welwood認為歹撒，無條件的愛是一段感情能夠長久的關(guān)鍵诊胞。因為，我們?yōu)楸舜说男腋２磺笏魅〉母冻雎踝牛约盁o條件接納和愛彼此本來的樣子邪码，能讓雙方都感受到親密的連結(jié)和幸福。但它不是時時刻刻的糕韧，而是有些時刻的喻圃。

同時，健康的關(guān)系是一段長久的感情的基礎(chǔ)粪滤。因為，在健康的關(guān)系中肆汹，我們了解自身和他人的“條件”予权，從而能夠平衡自己的付出與收獲，使得關(guān)系得以長期持續(xù)岗照。

無條件地愛他人笆环，首先要學(xué)會無條件地愛自己 (Davenport, 2013; Lancer, 2015; wikiHow, 2016)。只有當我們有能力無條件地接納自己的不完美的時候迫吐，我們才能懂得如何無條件地接納他人账忘。也只有當我們學(xué)會無條件地愛自己的時候熙宇，我們才愿意相信自己值得被他人同樣無條件地愛著奇颠。

無條件地愛不能去小心翼翼的保護放航、也不是替對方做所有事。正如我們在 失去了多少個可能的我荆几，才有了現(xiàn)在的我一文中所說的那樣，遺憾和失敗是成長的重要機會吨铸。過度“保護”不但不是為Ta的幸缸婷耄快樂付出竭缝，反而會使Ta錯失成長的機會，它更不是無條件的愛抬纸。

而任何一段健康的關(guān)系中都會有給予也有索取，只不過在有些關(guān)系中這種給予和索取很顯然阿趁，比如咨詢關(guān)系中脖阵，給予金錢墅茉、索取服務(wù)（關(guān)注、關(guān)心躁锁、愛）；而在有的關(guān)系中搜立，這種給予和索取更隱晦啄踊。即便是通常被認為無條件的親子關(guān)系中，父母也會索取一些尊重颠通、關(guān)心以及更深層次的心理需要。

因此顿锰，平衡一段關(guān)系中的付出與給予硼控，對維持健康的關(guān)系來說至關(guān)重要。對此匙隔，Shasta Nelson 提出了在關(guān)系中如何平衡付出與收獲的六個原則：

1.了解自己的極限熏版，不要超越自己能力地付出。你需要對自己的能力和忍耐度有清醒的認知再膳，因為長期超越能力的付出阔加，會使我們陷入沮喪和自我懷疑满钟。

2.擴大社交圈。我們總是有許許多多的需求要被滿足夭织。擴大社交圈吠撮，可以讓滿足需求的任務(wù)被分散在更多不同的人的身上，也降低了對特定某一個人的不合理/超負荷期待弄屡。

3.“平衡”并不意味著完全平等鞋诗，即，我們所得到的削彬、和付出的并沒有絕對量化的對等關(guān)系。

這種平等是說壶笼，一方面，我們的付出和給予無法在數(shù)量上對等保礼，斤斤計較责语、害怕輸贏并不是尋求平衡。另一方面铝阐，我們不能簡單地要求對方給予和我們付出的東西一模一樣的東西铐拐。付出和給予，是一個更意義化的過程吹害，可能你們都在給出“關(guān)心“它呀，但你們個人的經(jīng)歷決定了各自不同的表達、處理方式纵穿，也許你們給出同樣?xùn)|西的表現(xiàn)會截然不同谓媒。我們需要嘗試去了解對方的需求和想法句惯，而不是在“給予”中強加自己的偏好。

KY主創(chuàng)有話說：

我個人的體驗是抢野，無條件的愛并不想想象那樣指孤，只需要熱情欲主、只需要感受到強烈吸引力就能夠達成，它需要的恰恰是成熟详恼、是對復(fù)雜性的忍受度。

另一點體會是挽铁，過去我曾認為敞掘，“救贖”存在于“無條件的被愛”里，后來我慢慢發(fā)現(xiàn)更扁，“救贖”更存在于“無條件的去愛”里浓镜。

都是很難解釋的感受劲厌，懂的人會懂的吧。

以上补鼻。